下周四又要去北京复诊。

北京，我陌生又熟悉的地方，我恨着又爱着的地方。

在北京，我遇见了差点毁了我余生的舍友，我遇见了最糟糕不堪的一段爱情，我遇见了最一败涂地的求学生涯。

初到北京的我，还不满18岁，怀着满满的兴奋和期待，迎接到的却是人生中最痛苦煎熬的一段时间：被调剂到了英语专业，口语和听力是我无法言说的伤。在班上，我成了一个可有可无的人；在学校，我更是一个可有可无的人。同宿舍的H竟然因为小T亲近我而问责于我，摆出无理又恶毒的脸色，终于忍无可忍的爆发，从此她收敛了很多，却总是背地里搞小动作，逼得我想去死。是的，我那时候就是那么怂包！到现在我都不明白她为什么那么坏？难道长得胖就活该被欺负？！

腊月初的生日，妈妈打电话来让我记得吃鸡蛋，爸爸让我自己去买个蛋糕，挂了电话，眼泪汹涌，但是不让任何人知道。因为我觉得这真是一件丢脸的事情。可是一想起自己在学校的表现，我就觉得难以面对爹妈，于是我竟然决定在入学的第一个新年不回家。

2008年的新年，我就真的没有回家，空荡荡的宿舍楼里就只剩下零星的人。据说，那年春节我的爹妈懊恼而生气！

虽然没有沦落到就着春晚吃泡面的地步，但是，那个寒风凛冽的冬天，深入骨髓的冷我永远记得。

正月初六，我搭公交去五道口的光合作用书店。在书店里，我看到了一个干净儒雅的男人，那时，我觉得他真好看呀，心里偷偷的欢喜。他始终没有注意到我。毕竟，谁会注意一个又丑又自卑的胖子呢？回学校时，我想我还是走走吧。春节期间空空荡荡的京城又开始热闹起来，车水马龙，人群熙攘。

可是北方干冷的大风还是呼呼的刮着，刮在我的脸上，刮进我的身体，刮透我的心脏，真他娘的冷啊。抬起头，举目无亲的大城市呀，我像一个无处躲藏的垃圾，任风吹，任雨打，不会有人多看一眼。

也还是在北京，我遇见了有趣善良的璟书记和昙老师，我遇见了执子之手与子偕老的温和先生，我遇见了以前不曾看过的五色多彩世界。

因为一段糟糕不堪的爱情，差点毁容，同时也差点被学校开除。可是，这世上福兮祸所依，祸兮福所依。也正是因为这段永不想提的孽缘，我认识了眼睛又小但却闪亮的璟书记，他以长辈般的温暖拉我出泥潭，他的鼓励和陪伴，让我得以继续上学，得以转专业，然后得以重生。昙老师是转专业后的代课老师，她看上去温柔而祥和，我喜欢她。后来知道她虔诚的信仰佛教，曾邀请我去参加传统文化夏令营，不过可惜的是我没有全程参与。现在想来，也许从那时起，我就与佛结下了不解之缘，虽然一直到了四年后的今天我才开始笃信佛法。

至于温和先生。赠送给了陌生网友两张音乐节门票，稀里糊涂把自己也搭了进去。那时，我已经瘦了很多，会画点淡妆。我想如果我还是一个丑陋的胖子，那个混蛋才不会把我拐走呢！毕竟，男人都是下半身思考的动物呀。不过，我还是很感谢他把我拐走，他是这辈子上天送给我最珍贵的一件礼物。所以，没事儿就多送送门票多做做好事吧，没准儿就能捡到宝贝呀，哈哈。

后来，我们就在北京吵架、和好，再吵架、再和好，如此循环；我们也在北京逛后海、看银杏、吃精致的刺身；我们还在北京看话剧、逛商场、去夜店，感受这座城市的繁华，感受这个世界的五彩缤纷。不过，后来北京的雾霾越来越大，北京的交通惨不忍睹，北京的房价越来越高。我毕业那年，我们滚出了这座有过喜怒哀乐、悲欢离合但却压得人蛋疼的城市。

有时候觉得，有落有起、有悲有喜的人生才够完满，否则没有不幸如何才能感受幸福？

同样，离开帝都，小地方的人情关系也让人无所适从。温和先生说，生活就是要多种尝试多种体验才好呀，否则这一生就太无趣了！啧啧啧，一个理工男竟然能说出这么文艺的话来，我嘴上说“你个傻逼”，心里却乐呵呵的想幸好这厮不是太无趣！也是，温和先生如果胸中贫瘠匮乏，或者我们早已擦肩而过，也或者我早已抑郁致死。

去北京复诊是件很麻烦的事情呀。但是，也还是要去。因为你瞧，在我的不幸与悲伤中也还是掺杂了些许幸运和喜悦。所以，一定要相信再悲惨的人生也还是有温暖和值得挂念的事情呀。

终于在温和先生的苦口婆心和循循善诱下，临睡前诵读金刚经，然后伴着温和先生的讲解入眠。昨晚的梦境奇迹般的出现了一缕阳光。醒来，很高兴，就仿佛那缕阳光出现在了现实中一样！

我希望，在用文字聊以自慰的同时，也能陪伴着很多很多和我一样忧伤又消沉的人。同是天涯沦落人，一起做个伴，挨过凄苦、绝望和心灵的病痛，希望和光总会来到！

愿，所有人都能抱着希望与光入睡。

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