今晚流氓兔推荐的歌曲是《小幸运》，金玟岐。雨下了很久，现在还很大，哒哒哒的声响。很喜欢这首歌的歌词，今晚对这几句歌词有了更多的感情。“爱上你的时候还不懂感情，离别了才觉得刻骨铭心。为什么没有发现遇见了你，是生命最好的事情。” “是谁风里雨里，一直默默守护在原地。原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠得那么近。那为我对抗世界的决定，那陪我淋的雨，一幕幕都是你，一尘不染的真心。”

一尘不染的真心。

“如果我把昨天和你的事寫出來，你會介意嗎？” 我问他。

“你写吧。” 他回我。

那，我就写吧。

故事要从昨天中午开始写起。

“我認真想過了，我決定用半年的時間來改變自己，兼具內在美和外在美，我做不到的話我們就分手吧。或者，半年內，你也沒有什麼改變的話，我們就分手吧。我是認真的。”我发了这么一段话给他。

几分钟后微信上显示他的消息。“这跟分手有什么关系。人是慢慢改变的，也不可能一下子改变的。”

“半年時間已經很長了。這是我的直覺，也是對我們的期限。” 刚把这条消息发给他，他的电话就过来了。

……

……

整个通话过程，他的语气显得很无力。他说我要发生改变很好，可是为什么要惩罚他。我反问他什么叫惩罚。听到他那样说，我的语气变得更冲了。他无言以对，接着问我在这段感情里我是不是玩玩而已，我又反问他什么叫玩玩。此时的我很激愤也很想蹦眼泪。他说可不可以换别的惩罚，罚一千块、一万块都好，或者去跑十公里，五十公里都行。我语气很硬地和他说罚这些有什么用？就比如跑十公里，五十公里，我现在就可以做到的事为什么要等到以后才做？他说“如果到时做不到呢？分手这个太沉重了。” 我和他说“我们的出发点就不同，分手不是目的。为什么你会着重分手这一点？为什么你会想着做不到？如果你这样想，那很多事情都不用做了？” “我是可以做到，怕你做不到。”听到他说这句话，一股好胜心、羞耻心袭击我心胸，从而更加激愤且无力地问他“你怎么就不相信我呢？！” 此时，他的另一部手机响了，他说他要接个电话，叫我冷静一下，没听他说完，我就挂了电话。因为我不想让他听到我哭的声音。

挂了电话，我一边流眼泪一边迅速抹干，两分钟后我调整好情绪就靠墙站立读英语去了。我不能受影响，不能心乱，不能不去做我要做的事情。

后来，午睡醒来看到他的微信消息，他说他心里很不安，害怕我离开他。我回他“要離開也是半年后。我會努力，努力到不離開你。”

下午四点半，我发了一段长长的话给他。“我想成為以下這個姑娘這樣，有身材，有臉蛋，而不是現在這個樣子，我不能接受我現在這個樣子了，所以我要發生改變。要對自己狠一點。而且我相信我可以做到。你說代價太大了，那是因為你在害怕，害怕我做不到，害怕你做不到。那我們就開始嘗試吧，不到最後我們都不知道我們會變成怎樣。我要成為更好的人。” 我发了一张一个美女练了瑜伽后的照片给他，我很欣赏那个练瑜伽的美女。

“你要追梦，非常好，想成为更好的人，也非常好，但为什么要以分手为代价？或者说，这段感情在你心里可有可无？”他回我。

“因為這是最能刺痛我的，我也害怕失去你。因為害怕失去，所以要更努力。”我回他。

然后，一直到晚上十点，我都联系不到他，发微信给他他没有回，打电话给他他没有接。而终于看到他回的消息时他说他打球抽筋了，很痛很痛。那时候，我挺焦急的。后来接通电话了他的话更有气无力了。本想和他说既然我说的那个决定让彼此的心情不好，那我们就不要想这个了，大家早点休息。可是，后来我觉得还是要和他说清楚这个。他说他从晚上七点半跑步一直跑到八点半，接着又去打篮球，又连续打了一个半钟，然后，就脚抽筋了，很痛很痛。我知道他是因为心情不好，因为我说的那些话才这么发泄。他说我可以流眼泪，可是他不能，他只能通过运动来发泄。我听着很难受，可我尽量忍住不流眼泪。他说他认真想过了如果以后都是要分手，不必等到以后。没等他把话接下去我就打断他说“不要，我们不要这样子，回到中午以前那样好不好？”  我想不到我一下子没了所有的防线，一下子失去了理智，失去了我做那个决定的立场。特别是当他说到他今天这么难受就是因为当得知我有这么一个决定后他觉得他的梦一下子就破碎了。他一下子跌入深渊。然后他接着说起有一年他失恋了，整整半年他走不出来，他说他发现了一点，而那一点让他觉得亲情、爱情于那一点而言都是微不足道的。我瞬间问了他一句“是生死吗？”他没有回我。我却是突然泪如决堤，我和他说我们换一百个条件，不要再提“分手”二字。我想不到他会这么受伤，想不到他会这么煎熬。

他说如果他离开我了，然后没有说完下半截。我和他说如果他真的离开我了我最想问的是原因。他说他不会离开我。就是这么一句话，让我有了和那句歌词一样的感受：一尘不染的真心。

而我会更加努力，努力到深刻懂得这么一句话：余生度过的每一天都是最年轻的一天。