提起退役，和家里人永远是吵不完的问题，这一吵就是五年，这五年发生了什么，我也是轻描淡写的说自己过的很好。
2014年她通知我要我去当兵的时候，我就拒绝了。然后最可怕的开始了，所有家人开始轮番式给你施压讲解你不当兵一无是处的那个理论，而最后我妥协并非是被说服了，而且我于心不忍看着她整天守着我哭。
良心谴责理智，我不知道这是不是道德绑架，但我想借鲁迅先生的一句话：“这是母亲给我的一件礼物，我只能好好去供养它，爱情是我所不知道的。”
2015年。入伍第一年我给她说：“日后你定会因为你的强求去感到无力，因为在这世界上没有被强迫出来的幸福。”那是争吵的开始，各自坚持自己的定义，而我也那时开始变得不再想回去。
第一年休假我住了二十多天的酒店；第二年休假我住在姨妈家；第三年到处蹭住蹭玩就是不回家；第四年我回家七天吵了七天。
怎么了？
说不上来怎么了，就是突然之间对一切都是失去了信任。
在道德绑架里面有句话是最无力反驳的——“难不成你爹妈还会害你不成？”
一反驳就是大义灭亲。
我不知道有多少人和我一样在经历这种事情，也不知道有多少父母觉得这些特别理所应当。或许就是人性关系相处里面最可怕的要挟之一了吧！
我记得学校曾经有个抑郁症少年跳楼自杀，我从大多父母嘴巴里听到：“他这么点破事都想不开，长大以后也早晚要送了死。”
我不知道那个少年经历了些什么，我想肯定不是听说道途里面那么多个版本其中之一。真正的答案被那个少年带走了。我不知道他是积攒了多少的失望才有勇气面对十层的高楼往下跳，我能感受到他对这个世界失望到了极致。
生活啊！他真的很难过，并不是每个人都有着面对过去那些苦难的勇气，有些坎跨不过来就真的无力跨过去了。你以为他们不想吗？他们比谁都想逃离那个噩梦，他们无能为力原因并不是他们无能，而是这个世界更多的人愿意在你的伤口上撒盐。
所以啊！避免溺水，怕水的人也会逼自己去学最基本的狗刨式。
我现在就是这么一个状态，强逼自己去做那些自己害怕但又不得不的事情。有人告诉我这是成长必须经历的，不！这是我活在这个世界上唯一能保护自己的唯一途径。
就算再不想成为巨人的我，也不得不要变成自己的巨人，因为我要活着！
我不要再去争论事与愿违，甚至也放弃了去诠释的机会，所以请不要再问那个“那你打算以后做什么”的病态式疑问句，我真的怕了你们的言词，不是我听不进去，而是你们把自己构想的远大光景设想的那般宏图大展，却把我的梦想碾碎在脚底板，恨不得让其冲进马桶的下水道里。可怕吗？不可怕。可怕的是心灰意冷，可怕的是毫无可想。
