微信里突然收到好友发来的一条消息，我想做一个背包客。
收到消息的我没有立即回复，关了手机躺在床上，陷入了恐惧和沉思。许久之后，我回复了她一句环游世界，外加一个小表情。毫无波澜和激情的一句话，确是我沉思许久的不带有态度的回复。我开始思考如果现在和好友去做一名背包客，那么我得先辞职那么我这几个月的工资还没领取呢！那么……周遭的一切开始在你脑海中轮番打转，好像你做的一切选择开始有了不明的牵绊。
我记得两年前，和室友一起在KTV唱歌，当时一首套马杆唱完整个人感觉挺傻的，室友却得劲地说，这首歌很适合妹妹，你就适合远方这种无拘无束的感觉……那会儿正刚从学校毕业不久，满脑子满心间装的都是诗和远方，讲不准第二天一早趁着大家正在熟睡，我已背着双肩包去我想去的地方或者已经在见想见的人的路上。那时任何一个不安于平淡的想法都给周围的几个室友点燃着瞬时的光和热，她们自嘲自讽地说，我们年纪大了没有精力折腾了，你要趁着年轻精力充足的时候去做自己想做的事。以致于好长一段时间我都喜欢放浪不羁爱自由这句滚烫的话。
时间是条狗，拼命啃食它的肉骨头。那些想做的事情，那些想去的地方呢？那些曾幻想过的轰轰烈烈的爱情呢？好像都在吃穿住行中开始慢慢磨灭了痕迹，有棱有角的边沿慢慢变得圆润变得适合大众。
去年我写过一篇文字，记录的是23岁的我，迷茫与彷徨失措，得了一种害怕在平淡的生活中耗损自己激情的病。文字一经朋友圈，引起了同龄人强烈的共鸣，原来这个年龄生病的不止我一个，还有一大群人。
我有时候会反复去读自己这两年写过的文字，每当深夜读完我都会禁不住地忘我地爱上这个写字的姑娘，说不上语言有多优美，却能让自己心潮澎湃引发强烈的共鸣。后来我开始慢慢地收敛，那些喜欢与不喜欢变得躲躲藏藏，怕被人识破，大抵就是年龄和时间给予的变化吧。所谓的共鸣，也不过是过去的自己唤起了现在变得蹑手蹑脚的自己。
晚上与每年都得见一面的好友聊视频，我说我仍像当初一样羡慕你还在北漂着，不管时间怎么变化我都对当时未选择留在北京心存遗憾……
好友说，两年没回家了，我都有点记不清家里的格局是怎样的。我开始想回家，想找个地方的单位上班，买房，和爸妈一起生活和好友一起逛街，找个对象，相亲认识的也可以，反正看缘分，适合就在一起，不适合就拜拜，我开始想要这样的生活，有时候在外面漂着挺烦的。
两个焦虑的心开始碰撞到了一个点上，我也尴尬地吐露自己的变化，我对她所描述的这种生活开始不再排斥，觉得这本身就是普通人家生活的规律。
而后聊起当时实习时做过的那些傻逼式的疯狂的事情，聊起娜比看中了隔壁“大叔”的趣事，也不管人家有没有女朋友有没有结婚之类的，一群人轮番几次去敲门问人家联系方式。实习结束后不久，俩人在一起了，当然，那时的他也是一个待撩的男生，未婚。听好友说起，周周转转俩人一起去了东北创业，后来分手了，娜比还是回了北京。一如既往地如她的个性，不羁爱自由。也不难怪，她所工作的充满未知与自由的城市也在沁润着她的灵魂，骨子里流淌着无所谓的劲儿。
诸如此类的事情很多，那是一段青春记忆里精彩又喧嚣的存在，是一群人住在类似于不怎么见阳光的小房间里的快乐源泉。
不过，人总是有变化的也是需要成长的，你不可能永远处于几年前做事疯狂的状态，假若真是这样，那你周围的人估计会把你当成小半个疯子吧？就像刚毕业那会，你身边的好友或者某个同学结婚了，你会大吃一惊，甚至有点久久不能平静。从那时到现在也不过两三年，假若此时，当年跟你信誓旦旦保证绝对不在25岁之前结婚的闺蜜邀请你做伴娘，你不再难以相信，你会满是感动地送上最美好的祝福，眼眶湿润地看着她嫁给爱情的幸福的样子……
23岁的时候焦虑彷徨，24岁开始挣扎着试着去接受身边的平淡与不平淡，也最害怕没了不安于现状的欲望。
24岁的你还好吗？是不是也在期待着25岁的你会做出与现在不同的选择？
