进入大学的第二年，大二的第一学期，我终于接受了自己是个专科生的事实。
2020年7月，因为疫情而延后一个月的高考终于还是结束了。走出考场的那一刻，一身轻。有些激动有些紧张，我在想两个月后我会出现在哪里，我想一定是那个在心底埋葬了三年的城市。我期待这一刻已经三年了。
等待是漫长的，可是再漫长也依旧会来临。在出成绩的那天下午，我偷偷跑出了家门。我有些紧张，有些担心考场上的意外，错掉的第一个数学选择题，冥冥中有一股神秘的力量让我忘不掉那个题，我有一种预感那道题将成为我这一生的遗憾。
看着手机时间变化，在第一时间点下查询，成绩出来了，我有些恍惚了，竟不敢相信这个无法改变的事实，五分之差，一道选择题。我知道，我完了，心心念念的那座城市对我关上门，关上窗户更甚至狗洞都向我关的死死的。
曾经憧憬的一幕又一幕像电影胶片一张张划过，最后淹没在黑暗里。
我不甘心，我想要复读，可是命运弄人，所有人都在阻拦我，所有人看向我的眼神里都写满了“没用的”“接受现实”写满了“没出息”。我挣扎反抗，却如同陷入沼泽的鹿，拼尽全力仍然逃不过被拽入深渊的命运。我信命运吗，不信的，可是我没有逃得过他所谓的最好的安排。
带着有色眼镜看这个学校，让我对他只有厌恶。连从这里吹过的风我都觉得是罪过，我没有和家里人说，因为我知道，没有用，没人会理解我，没人会去怜悯一个不听话的小孩儿。
记得七月高考季，录取分数线出来的那一刻竟然跟我去年的分数是一样的。我痛恨急了阻拦我复读的人，他们总有他们的道理，总是说为我好，我第一次那么强烈的想摆脱他们，不要在对我的未来指手画脚。
回不去过去的生活，也融不进眼前的生活，游离在种种陌生之外，没有亲人，没有朋友，没有一个可以踏实待的住的地方。
升本似乎成了我心中的一个魔咒，但是因为厌恶，导致成绩刺眼的可以，一度游离在警戒线附近，甚至掉落下面，还有没有升本的资格，都成了悬念。有些恍惚了，我的生活为何成了这个样子。
很痛恨现在的自己，浑浑噩噩不思进取，每天都过得没有意义，谁会体谅一个在黑暗中一个人挣扎的小孩，谁又会可怜一个没有能力的大人。所有的一切都得自己受，苦难和生活给的为难压得我喘不过气，所有人都在给我不如意，连我自己都在为难自己。
能不能放过我，哪怕是一点点喘息的机会，哪怕是一丁点的光亮，一个能让我重新找回自己的理由。
往后还有一年半，这一生的前途都做赌注，没人愿意空着口袋离开，我选择赌上全部，换一个未来。
惆怅流光去不回，万事已成灰。
