中秋已过，思绪稳定下来才把心情回顾一下。

中秋节前一天，孩儿叔叔说让去他家吃饭团聚一下（公公婆婆和他们一起住），心里顿时抗拒，心情也变得很糟。原本也就知道会让一起吃饭，但还是忍不住的烦躁。本来是一件高兴的事，一家人聚在一起热热闹闹的。事出有因，我和弟媳的性格不一样，弟媳是怎么都可以，大多会顺着婆婆的意思去做。我是比较自我，跟婆婆意见不一致的时候较多。而婆婆一直是一家之主习惯了，不太能受得了别人对她的反对，所以，在婆婆眼里，我是一个比较事儿多的儿媳妇。这按说很正常，有点矛盾也是常见现象。但让我不接受的是，孩儿他叔叔也在某次吃饭的时候，一而再再而三的以半开玩笑的语气说我事儿多。我没跟他起直接冲突，但是心里总还是不舒服的，所以后来就不太想跟他一起吃饭。

中秋当天早上，我先边辅导孩儿写作业，边洗衣服。老公一早起来骑摩托车出去了。等老公回来，衣服也即将洗好，我想了想说:“老公，我还是想跟你说说现在的感受，我的确不太想去吃饭，从昨天已经抗拒到现在了，但这次又不能不去，很焦虑”。老公说:“我知道，我昨天听见要去吃饭的信息，就在想象你多纠结，我也很为难。”最终肯定还是得去。（可能大家不太能理解吃个饭怎么会让我情绪这么大，甚至觉得完全没必要啊，就去吃饭呗。某一件事能表现出来，都是积累了不少原因的基础上，就不细列了。）

到那儿，我跟孩子们玩玩说了会儿话，吃饭期间，几乎没吭声，实在不想说，也不知道说什么，甚至菜都没怎么吃。他叔问我是不是压力太大，话都不说了。我说我在减肥。他说，说话不影响减肥吧？实在不想交流，语言前后都是错乱的。吃过饭他们想让打牌，不想打，有午睡习惯，困。所以我们就回来了。算是在那儿待了有3小时。

晚上睡前，老公跟我聊了很久，聊到凌晨三点多。现在的矛盾，都是因为之前没有处理好的事情，影响到现在的一点事情都能激起情绪波澜。各种碎事也就不想再重复了。但真的意识到了一点:原生家庭对一个人的影响有多大。这里并不是指我父母所在的原生家庭，而是我跟老公刚结婚时的原生家庭。婆婆有两个儿子，两个儿子几乎唯母是从。某次婆婆身体不舒服，老公那是对他妈一个好。我问:你啥时候对我能像你妈那样好？他答:啥时候都不会。瞬间，那个崩溃……我自认为对老公一直远远比对自己好的多，但换来的却是永远都不会对他妈那样好。媳妇儿和妈当然没有可比性，但是失望伤心难过厌恶，一系列负面的情绪都出来了。和老公之间的感情肯定受到了影响，同时对婆婆有种讨厌的感觉（之前跟婆婆关系倒一直很好）。自此，我应该就是种下了家庭矛盾产生的种子，甚至到现在，我都没有完全把自己当成他家的人，每到聚会、过年，我都觉得自己是个外人，临时在一起几天，只有回到了自己一家四口的小窝里，才算有种归属自己位置和落脚地的感觉。可能他们并没有把我排除一家之外，婆婆也一直在生活上比较关心我们，但我总不会认为那是对我好，而是对他的儿子孙子好。总之，跟婆婆走的不远不近，不起冲突。我有句自己总结出来的真理:想不让别人讨厌，就别太把自己当自己人。

扯远了，每提到老公说的那句“啥时候也不会对我像对他妈一样好”，我就会情绪失控，即便是已经过去七八年了，即便是到了这个中秋节。老公也一次次的解释，那时还小，还没从家庭里把自己独立出来。我说，你当时没说好的话，没处理好的事，一直让我跟这个家对抗了这么多年，或者可以说是，我是在跟自己对抗。聊了不知所云的挺多。我也想着一直这样总不是良性循环，更何况我要经营好自己的小家，教育好孩子，有自己的教育事业，还有刚说过，要从事家庭教育，要从改变自己开始。这两天的情绪就被自己有意识的控制。今天跟婆婆比较轻松的聊了会儿，看的出来她挺高兴。因为她也能感受到我一直的情况，也问过我老公她该怎么做才合我意。其实不是她做的不好，只是当初的起因是她，以至于中间发生的很多事情，都会被加上我的主观情绪。我也知道改变很难，控制情绪很难，但无论从哪个角度来讲，我自己是必须得调整改变了，内心需要打开，需要舒展一下。也是为了让老公做好他身为儿子的角色，不在中间那么为难。也是为了能真的享受一下，一家人的幸福吧。也是为了能让自己的工作事业，有个厚实的能有说服力的家庭做支撑。

也不知道会不会某天情绪又会反弹，但总之，应该会又在良性改变的路上吧。。。

也许，在我真的改变了之后，会为之前的自己，向这个家说个道歉。