《此生即当下》连载之二----一部双向情感障碍康复者自传体小说

                       

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                    二、青春之殇


懵懂青春最年少,初识爱情被情伤。对于美好感情的追求是每一个生命成长过程中最美的体验,只是有时候美好和痛苦是同时降临的。

童年早期父亲角色的缺失对我的影响根深蒂固,所以我一直对来自男性的关爱很排斥,尤其很回避男生对我的示好。这些都会让我很慌张,不知所措,我唯一会做的就是逃避,不敢正面面对。

青春期萌动我也开始有了喜欢的男孩子,但是只是心里暗暗喜欢不敢表白。如果我暗恋的男孩子跟我表白,我会装作什么都没发生和他疏远并保持距离。这种暗恋的模式一直持续到高中,此时我才渐渐敢于真正去喜欢男孩子,而不是喜欢自己想象中的男孩子。

虽然我当时也不知道自己到底喜欢什么样的男孩子,但是可以确定以及肯定的是自己不喜欢什么样的男孩子。那就是不要像爸爸一样赌博不照顾家里,我不想像妈妈一样过以泪洗面的日子。童年记忆里很少有父亲的影子,因为他很少回家,除了上班就出去打麻将,常常是我们睡了他还没回来,我们起来了他还没睡醒。我对这一点深恶痛绝,因为除了我们见不到他,妈妈也见不到,整个家好像和他没有任何关系。甚至有时候他回来,我们还会觉得很不舒服。

记得有一年夏天下大雨,家里的房子漏水,妈妈开始了她的碎碎念,指责父亲不顾家,家里什么事也不管,只顾着玩麻将。我听着妈妈的絮叨,越来越烦躁,转身就爬上房顶,把油毡纸铺上了房顶。从那时候我就告诉自己,凡事都靠自己,永远不要靠别人。

我刻骨铭心的初恋发生在大一,那也是我第一次离家千里独自生活。大学的环境很轻松,卸下高考的重担,学业又不紧张,感觉谈恋爱也很正大光明。大学开学报到第一天,宿舍楼下有几对情侣卿卿我我,当时看到这样的场景我还很不好意思,后来见的多了也就习以为常了。

大学生活轻松而又闲适,所以自己也萌生了谈恋爱的念头,随即就想到了他----我的高中同学,一个很优秀的男孩子。我们不是同班同学,是在学生会相识的,一直保持着朋友关系。他长得很帅特别像吴京2但是那时候我们只是朋友。

初次见到他我就偷偷的注意过他,只是我的目标是考上大学,所以即使心里喜欢也被我掩埋了起来。考上大学是妈妈的夙愿,也是我的愿望,所以对我来说不成功便成仁。和他在学生会里相处的日子,对他印象很好,还记得有一次出板报,他征求我的意见,我说着说着突然被别人打断了,他马上说别打断她,让她说完。

还记得高考的前几天,学校给我们放假,忘记了怎么和他相约一起复习的。高考对每个人来说都很重要,所以当时我们心里都很紧张。但是那几天和他在一起,我对高考的紧张情绪被化解了很多,心底对他暗生情愫。

他对我一直很好,只要是我们在一起,他都很照顾我,印象最深的就是有一次我们一起吃面,本来他已经吃完了却还坐在那里慢慢的吃。我问他为什么还吃,他说怕我一个人吃觉得不好意思。那一刻我心底最柔软的地方被触碰到了,我抬头看了看他,又不好意思的低下了头继续吃面。

在家里我从没享受过如此细心被照顾的感觉,所以面对他的关心和爱护我是发自心底的开心。我们是同年级同学本来应该一起上大学的,可是他被录取的大学并不是他喜欢的,所以他决定复读。当时的我心里一万个不想他复读,可是他的决定我只能尊重。带着深深的不舍和万分的留恋我去报到了。

大一上半学期我在孤独和想家中度过,对他的思念也越来越深。放寒假回家我主动跟他表白了,只是他很犹豫,他觉得我在读大学,可是他却在复读而且前途未卜。后来他说怕失去我就同意了,于是我们就开始了异地恋,一段不合时宜的异地恋。

那时候通讯还没有像现在这么发达,手机、网络、微信联系如此便捷。当时我们还是依靠书信,每次写了满满几页纸的思念,小心翼翼邮寄出去,然后就开始心心念念期待他的回信。那份期待有些焦灼,有些喜悦,有些甜蜜,有些嗔怪,收到来信瞬间的喜悦无以言表。

现在来看这段感情从开始就已经注定了结束,很无奈。他坚持复读了几年后无果,选择放弃了我们的感情。当时他的放弃对我来说是无法接受的,在我看来是他背信弃义。看着白纸黑字写下的誓言,我无法接受他轻易就放弃了我们的感情,我开始恨他。多年后自己依然无法释然甚至耿耿于怀,后来在我生病之后自己才意识到,其实自己恨了他十几年,虽然期间我也交往了新的男朋友,可是我始终不愿意承认的是我恨他。

当我想放弃自己生命的时候,居然放不下的是我们当年往来的书信,可能这份感情对我来说分量很重,重到可以和我的生命匹敌。那是我青春年少时最懵懂的爱恋,也是最纯洁的感情。

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