在这本书刚在国内出版的时候，我就听了万维钢老师的解读，印象最深的其实是里面一段话：话说作者岸见一郎，第一次听阿德勒心理学的讲座，主讲人说了一段话，他说：今天听了我的报告的人，立刻就能获得幸福——但是如果你做不到这一点，你就一辈子也不可能获得幸福。

所以这本书是在探讨什么时候人会感到幸福，获得幸福的途径，是一本探索自我的书籍。

我们宝妈一起共读这本书的时候，都有一个感觉，就是有点儿晕，怎么说呢？  主要是源于这个对话体的方式，哲学其实本身就在于它的辩证，所以作者直接把辩证演绎出来了。初读这本书，感觉就像书里的年轻人的反应：“您是在开玩笑吧？”“  这绝不可能！”  而当哲人开始用各种方式来探讨时候，我们就被牵着走了，但问题来了，看完后我们又绕不回来了，感觉脑子有一团浆糊，如果不是自发的思考，就感觉再好的观念也进不了脑子。写这份读后感，也是本着结合自身做二次思考。

我们就来一起看看书中的反常识观点：

观点一：愤怒都是捏造出来的？！

发怒基本上是为了震慑对方的手段，并且是可放可收的一种“手段”。哲人的举例是一位正在对着女儿发火的妈妈，中途接到班主任的电话，马上变得柔声细语，挂完电话马上变脸继续训斥孩子。这个情景实在是太有代入感，我们每个妈妈估计都有这种经历。

阿德勒是目的论，区别于弗洛伊德的“原因论”。 也就是说，在每种情境下，都是有选择的，认识到并不是由过去决定的。孩子犯了错误，并不是我们生气的原因（或者我们可以叫它借口）。这在育儿上给与了很好的指导，可以选择不生气，还有很多选择。如果我们相信错误是学习的好机会，我们就不该选择发怒这一单一的工具，比如可以选择启发式提问，引发孩子思考，面对这个错误除了哭和后悔还有什么可以做？下次哪里可以做的不一样？

观点二：人们常常下定决心“不改变”

有句话叫做“本性难移”，但什么是本性呢？

书中对于性格的解释让人看到了曙光。阿德勒心理学中用“生活方式”来说明性格。

“某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念，就可以理解为生活方式”。

也就是说性格是可以变的，但往往很少有人做得到，为什么？

第一、不做改变，自己就更轻车熟路，能有办法对付过去，尽管不是自己理想的方式。

第二、如果选择新的生活方式，那就不知道自己会遭遇什么，未来难以预测。

特别是，始终可以有一种借口：如果我... ，我也可以..." ，而如果真的去做，往往梦想可能破灭。

但哲人的回答是，破灭又怎么样呢？ 应该去做，不要扯出一堆借口，包括性格和过去，这一切都是不改变的借口和缺乏勇气。

观点三： 一切烦恼都来自人际关系

我想大部分人都不愿意承认这点，但是反过来看，如果世上只有一个人，还有什么事情可烦恼？  还会在意自己的长相、成就、是否有钱吗？ 也就是我们所谓的自我价值标准，将会全部变得没有意义。价值是必须建立在社会意义上的。

只要在人际关系中，就根本不可能不受伤。

那人怎么摆脱烦恼呢？  还有可能吗？

人生不是与他人的比赛，关键是我们怎么看问题，有人为个子矮烦恼，但也有人为个子高烦恼，如果要比较的话，烦恼可以无穷无尽。同时，看到他人幸福的时候，就觉得自己被比下去了，这样又如何能幸福呢。 如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，感觉就完全不一样了。反过来说更能理解，如果总是在心里认为别人是敌人，别人总是居心叵测，那生活得多累啊，草木皆兵啊。

阿德勒提出了人从出生到独立生存，至繁衍后代，人生都会经历的三大课题，：交友、工作、爱的课题。这些都是不得不面对的人际关系，也是根本的人际关系。

在我成为全职妈妈后，突然感觉价值感崩塌，尽管在做这个决定之前，我考虑了一年多，算是深思熟虑后的决定。但是依然感觉非常焦虑，拼命去寻找自我价值。很多人在退休后也是同样的感受。

但人生不是只有工作一个课题，还有关于爱的课题，除了工作还有家庭，还有很多价值可以创造。任何创造的价值没有高低之分，妈妈的付出和作为职场女性的付出不需要作为比较。此外，我们除了属于公司，也属于家庭，还属于社区，还有更广阔的群体。

跟书中说到的“人类共同体”的最终目标是一样的，人一旦有了这个意识，就会有一种生而为人的使命感，人生一旦不再狭隘，也就多了许多选择，也有了更多有意义有价值的事情可以去做。

阿德勒个体心理学，对于人的行为和心理都提出了明确的目标，也可以作为一个育儿的目标，供我们参考：

行为：1、自立  2、与社会和谐共处

心理：1、“我有能力”的意识  2、“人人都是我的伙伴”的意识

观点四 让干涉你生活的人见鬼去吧

这个观点，也许我们在心里喊了无数遍，但要做到的确很难。

书中的观点是不要为了获得他人的认可，迎合他人的期待而活，一切的矛盾都起因于没有分清自己的课题和他人课题的界限，妄图干涉别人的课题或者被人干涉自己的课题。

要辨别这是谁的课题，方法倒很简单，只需要确定：某个选择带来的结果最终是由谁来承担？

回到生活中，最常见的就是孩子不学习，父母极度焦虑，但孩子还是油盐不进。其实学习是孩子的课题，父母尽管有责任告诫，或者像书里说的那样，把马领到水边，但马喝不喝水（孩子学不学习），终究是孩子的事情，我们强迫不了。书中有一段建议值得大家参考“

* 在了解孩子干什么的基础上对其加以守护；

* 就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题；

* 在孩子想学习的时候，父母要随时准备给与帮助；

* 但，绝不对孩子指手画脚，特别是孩子没有寻求帮助的时候”

观点五 健全的自卑感

自卑感在我们眼里通常是负面的，但阿德勒认为，每个人都有追求卓越的诉求，无法达成理想的自己，就会产生自卑。

所以自卑感是促进人成长的正常刺激，甚至是有利的。

但如果把自卑感当作止步不前的借口，就是自卑情结了。比如因为“我个子不高，所以我找不到好对象”，或者说，“要不是...，我也能...”诸如此类，都是无法接受无能的自己，没有勇气通过努力的健全手段去改变。

而所谓的优越情结，更是如此，因为需要去彰显抬高自己，才显出的优越来，这是一种虚假的优越，其根源反而可能是极度的自卑。

承认自卑感是正常的，是为了接纳自己的不足，从而有勇气重新出发。

书中引用了著名的尼布尔祈祷文：

请赐予我平静，去接受我无法改变的。

给予我勇气，去改变我能改变的，

赐我智慧，分辨这两者的区别。

大家是否更能体会其中奥义，从而从内心里升起一股勇气。

怎么能不产生自卑情结？

如果在一种关系里，你感觉压抑、紧张、不舒服，很有可能在这段关系里，就是不平等的，既没有感受到尊重也没有被感谢，而是被评价，这就是一种纵向的关系，有高下之分。而自卑情结就是从纵向关系中产生的意识。

所以想要建立自信，就要建立一种横向的关系，即便只是从单方面开始也是可以的。

观点六 他者贡献的真正目的反而是利己

贡献或者奉献，其实是为了自己。第一次读完这句话，我在后面写了一段话“最大的利己，这句话原来可以这么直白的说出来！！！”

奉献不是要牺牲自己，而是为了体会自己的价值，书中的青年人的回答是“这不是伪善的定义吗？”

乍一听确实如此，他者贡献和伪善之间的微妙区别在于，他者贡献是为了体会一种贡献感和价值感，而伪善却是因为要获得他人的认可而去做贡献，一旦这个目标的概念被偷换，这个意味就很不一样了，就变得不自由了。

他者贡献所产生的贡献可以只是一种感觉，甚至可以是看不见的贡献。比如书中提到的，一个重度瘫痪的病人，对其家人来说，他提供的贡献感就是他本身，他的存在就是家人的寄托，而不需要他去做什么。

这本书还有许多反常识的观念，不断地冲击着我们的信念系统。如果你想继续探索什么是幸福，怎么获得幸福这个终极话题，不妨多读几遍。人生的意义，由你自己决定。