亲爱的父亲：
之前我给你发过短信，说过一件事，就是我很愧疚，这么多年了和母亲吵吵闹闹，可是却很少和你沟通，现在回想起来觉得忽略了你。
在我四五岁的时候，你送我上学，教我写字，给我读故事书，给我喂饭。在我上小学的时候，你早晨起来，给一家人做饭，之后怕我放学回来饭太热，就一勺一勺的把汤扬起来，等到我一到家就能喝上不热不凉的汤。后来上高中，上大学，早晨即使四五点离开家，你都会送我。过年的时候，你买鱼，养在水里，等我回来，给我做鱼汤，咱们家就我爱鱼，可是你每年都给我单独做。
你对我的好，一点一滴我都记得。可是我们沟通太少，我从今年开始尝试发短信、打电话，以各种方式和你沟通。打电话的时候，故意和你说说这，说说那，就是不挂电话。你也有所改变，以前你从不主动给我打电话，自从今年你调到唐河县中医院之后，工作闲下来了，你也总是每周给我打打电话，不管是让我给你买书，还是让我和我弟弟联系，还是问我要不要买房，反正你也正找各种理由和我联系。这种状态，是这几十年都没有的。
我很感激，你做的这些改变。让我看到我也长大了，我也能成为你的依靠，虽然你还会说我工作没长进，这也不好，那也不好，上的大学不好等等。
可是我还是感觉到了你的孤独，也感觉到你对我的一点一滴的关心，我谢谢你能给我这个机会。
从小你和我妈闹矛盾，我总是觉得我妈太强势了，我看不惯她，看不惯你着她转，我也要哄她，我不喜欢这个状态。
你不擅长沟通，这点你和我爷爷很像。和我妈吵架，你总是处于弱势，你什么也不会说，只会干活，你希望通过这样的方式让我妈消气。
可是我妈的感受可能是我这面都快气死了，可是你什么反应都没有。长大了，我才知道，我妈只是想要一个回应，她希望知道你是怎么想的，她想了解你，想走入你的世界，她希望和你沟通，这样大家有什么矛盾都可以摆到桌面上来说。是的，我妈就喜欢说：“什么事摆到桌面上来”。我妈她就是希望你把你的想法说出来，这样大家起码能知道矛盾在哪里，就可以去解决。
可是你感到不安，你没有勇气去面对矛盾，你不想和我妈吵架。从你对我和我妈吵架的态度看，你不想吵架。可是吵架也是一种沟通方式，把内心中最真实的想法无所顾忌的说出来，这样对方就可以去调整自己适应你，这才是双向沟通。
我长大了，慢慢的也知道你没有勇气说，其实有两点主要的原因：
1.从小由于家穷，由于孩子多，父母对你的关注不够，你自卑。
2.我妈和你的关系，你处于弱势。我妈从心底并没有认可你，这点也从我妈那里得到印证。
由于这两点，你放弃了沟通。可是现在，我妈对你已经从心底认可，第二点原因现在已经解决。希望你也能够，和我们敞开心扉沟通，少一点指责，多一点理解。
我想表达的愧疚是：一直以来，我都和你站在一起，可是我却越来越像我妈。我的为人处世，工作态度，都和你不一样。
我固执、以自我为中心、说话直爽、聪明，这些都像我妈。我像你的一点就是勤奋，可是我是选择性勤奋，在自己喜欢的事情上就投入。上学时不太计较排名，中等就行。工作上，自己愿意做的就做到优秀，不愿意做的就拖延。工作上我更在乎自己的想法，不太计较名利权势，也没有颜色。工作积极方面，我做的不像你。
今年你调到唐河县中医院之后，听我妈说你看到别人穿带领子的衬衣，也让我妈给你买，上班就不穿T恤了。你说别人上班都不开车，都骑电动车，你就也要骑电动车。
听到的时候我觉得“不至于呀，小题大做”，我觉得没有必要一定要整齐划一。
当经历了来到设备公司的起起落落，我才明白，我也会变得不那么叛逆，不再想自我表现，不再想要关注了。我感觉自己长大了，可以照顾你们了，也感觉自己是被爱的，不想再和家人、领导、同事起争执。无关对错的事，没必要一定争出个谁对谁错，没有必要，不必争输赢，即使表面上赢了，看不见的地方也会输掉一些东西。
以前我把自己看成是被统治者，不想被控制，总想要关注，想要成为怒放的生命，所以拼命的表现自我。可是我也累，因为期待认可，期待关注，努力表现所以很累。现在从统治者的角度考虑，个性化的人只能利用他的个性，可是难以管理，对团体目标的执行未必是个推动。
现在想想我刚来设备公司的时候，我感到的是所有人对我的不认可，感到的是深深的恐惧，害怕被别人排斥，所以我把所有人都推开，选择远离别人保护自己。
现在我开始理解，你那些在穿衣、出行方式上主动向大家靠拢的想法的根源，因为想要主动融入大家，也因为感受到了环境的不接纳，我想你的内心也有恐惧。
以前我知道你上班总是早早到，对领导也主动靠拢，我把这定义为“讨好”，我把你对我妈的迁就理解为“讨好”，我挺讨厌这样。所以我做了相反的事情，我的人生我表现出了很多的无所谓，名利和我无关，别人对我的看法，I don’t care.
究其原因，因为我不想表现我的恐惧，我在控制自己的情绪，不允许自己表现恐惧，不允许自己表现怯懦，不允许自己认输。
我不允许自己这样，可是我的身体依然会表现出恐惧，担忧，我也有不勇敢的时候，我也有想要依赖的时候。
我想到了小的时候，我很孤独，很多时候都是自己一个人做事，我妈和你也很少陪我玩耍，我们总是各干各的，没有共同完成一件事情。在外面和别人玩，即使有争执，我也只能靠自己，我觉得自己没有依赖，所以我只能去逞强。因为一旦我害怕了，我认输了，会得到别人的嘲笑，别人以后还会欺负我。
所以我整个人看起来就像个战士，没有温柔，没有柔软。前一段时间我参加了一个绘画治疗工作坊，期间学员和老师多次提到我画的东西线条太硬，我不知道怎么柔软一点。以前我的身体好僵硬，也接纳不了自己的身体，我觉得它不美。
现在我慢慢的放下恐惧，融入到公司的集体中，也能感受到到别人对我的包容，当然矛盾也时有发生，但是总归都在朝好的方面发展。
我也开始理解父亲，开始允许自己认输，允许自己承认自己会犯错，承认自己有恐惧，承认自己也想要去融入大家。
我以前很爱父亲，可是我不知道怎么沟通，同时在内心我对他的“讨好”也很看不起，我内心也会以母亲的眼光看父亲，也会看到父亲的胆小，看到父亲的怯懦，看到父亲不够灵活。可是现在经历经历了自己一个人在外地工作，经历了这种两三百人的公司，懂得了人际相处的复杂，也感受别人给予的温暖、支持，对父亲的理解多起来了。我看到父亲有多么的不易，背负着奶奶对爷爷的不认可，缺少奶奶的关爱，缺少母亲对他的认可，只能选择认真工作这一条，所以对于工作只能努力又努力。可是母亲和我对他却缺乏理解，缺乏认同。
因为父亲有很多的不安，所以不愿敞开心扉和我们沟通。
不知道怎么，我近几天忽然感受到过去对父亲并没有完全接纳，也是有一些不认可的。现在我理解了父亲，我也愿意在工作上更好的融入公司，努力工作，把父亲对待工作的态度发扬下去。也愿意学习父亲为人处世方面的优点，该迁就别人的时候迁就点，对亲密的人没有必要上纲上线，该付出的时候付出，多关注别人的需求，也需要尊重别人的规则。
有一句话“模仿是最好的认同”，我想父亲有值得我去追随的地方，我会好好学习。
也感谢父亲为这个家做出的贡献，如果没有你辛勤工作，我们的生活条件不可能有现在这么好，我也不可能得到好的教育，也不可能有现在的成长。
