现在我已经踏上从广州直达台山的班车上，作为一个漂泊者回家成了度假，把家当成了宾馆。
一年到头回家的次数屈指可数，回家逗留时间也不多，还没能好好陪父母好好吃一顿饭就要走，谈话聊天就更不多了，所以每次回家我都特别开心，也特别珍惜。
这次回去是因为父亲马上生日了，本该是农历七月十六的，到那时候因为公司不能请假我只好提前回去给父亲过生日了。本该能回家是件开心的事，但心里却怎么也高兴不起来，心里更加难过了。
这次回去老妈要唠叨可多了 ，又要让你失望了，从小到大没有一次没让老妈不失望的，也没能按照你预想的走，例如这年龄该谈婚论嫁我却满口歪理，我不否认，同龄的同学孩子满山跑，那是人家，正因为这样成就独一无二的我，我不想复制别人的人生。
坐在时长为两小时的列车上我脑里翻来覆去的冒出同一个问题就是：父亲六十多岁了，我还能陪他多少个生日，还能陪他多久？就算父亲能活到99，我能陪在他身边的时间也不会太多。我恨我自己没能陪在父母身边每一天，外婆去世的时候我更恨我自己没能好好让外婆享福，她把我们姐妹带大，年轻的时候给了丈夫和孩子，年老了缺了孙子女，眼看我和妹妹毕业出来工作了，有能力给你吃好的穿好的了，而你却选择在这个时候离开我们了。
今年父亲六十多了，本该是做大寿的时候，由于子女们都没结婚不能过，只可以全家坐在一起吃个团圆饭，即使是这样也没能凑齐吃团圆饭，因为妹妹请不了假她也不愿意将就我时间所以没回去，她等父亲生日那天才回去。曾经母亲跟我说姐姐你做大尽可能早点结婚，父亲年纪大了，谁也不能定还能不能活到99，，这样父亲还可以多吃几年我们给她做的寿，能见到我结婚生子也算了却了父亲的心愿。
眼看父亲一年不如一年二我也无能为力，这次比上一次见到父母亲都老了许多，我还是无计可施，你知道这种无能为力的感觉吗？常常想要怎样做方能改变现状！一个人在外食住行没有一样不需要钱，我恨不得把十块钱当一百块花，恨不得把自己掰开几分多打几份工作，这样我就有钱了，父母也不用过的那么累，可那个不争气的妹妹有多少花多少，成天成天的追求名牌，但自己又无法负担的起名牌的钱，只好用未来钱，工作也有4年了从来没给过家里一份钱，母亲也不会说她什么就永远只会逼我这个做姐姐的，作为姐姐的我你知道那种恨铁不成钢的感觉吗？
上面提过的结婚，23岁的我还是个单身从何谈起结婚一事，母亲也有着急在家里托人给我介绍对象，因为我是个心高气傲、要强人，也就因为这样每次介绍的我都不喜欢，家里穷了一辈子了母亲不想也下辈子还恶性循环着，一半家庭的看不上、年纪太大、没能力没出息的我不喜欢，心想我就算不为自己着想也要为年迈的双亲着想。我不想因为嫁过去了的夫家穷，父母亲还得为我的生活担忧，本应该安享晚年的还日日夜夜为我在婆家的日子着急，想尽办法补贴接济我的生活，难听的话连棺材本都掏出来，我不想父母为我操心了一辈子到老了还为我卖命。
那怕是这样，我也不会降价促销的，我还年轻，有时间努力给父母更好的生活，只要我努力不放弃有一天会成功的。
一路上都在想，到底要问么办？为什么我不是多啦A梦！这样就能解决很多问题。
如今我最害怕的是到父亲离开的那一刻我还没结婚，父亲也没能吃上我给他做寿怎么办？那就是罪过了，或许有人会问不是还有妹妹吗？妹妹结婚就可以了，这个妹妹我从来就不把任何希望寄托在她身上，也没想过她会为了家里放弃点什么成全父亲。
认识我们姐妹的同学朋友都知道，可能由于我要强的个性和妹妹就像两个仇人，你不将就我、我不了解你，我的说法做法和她永远是两个极端，也就自然没奢望过她什么，有一句话求人不如求己，如果她能体谅父母亲也不会一味的只顾着自己追求名牌；一向家里生活条件不允许过度追求奢华，比起同龄的很多同学家里条件我们家里算是差的里。
家里生活水平但凡能达到小康，我都不会如此紧张，更不会如此要求自己和妹妹，就是家里不允许，不管我做什么想的都是怎样父母才能衣食无忧？问的最多的是我不会让父母失望一辈子吧？那时一种怎样的感觉啊！
从小家里就战战兢兢的，本来希望接下来我们长大了有机会改写历史，没想到……还是失望。以后的路要怎么走，必须脚踏实地一步一步的走，凡事三思而后行，不允许有一点差错，所有人都经不起折腾。
这一路我想明白了一件事就是，幸好我还年轻，幸好还有豁出去的勇气，能力是野心最好的拍档，只有我奋不顾身的往前走，那怕摔倒了也要起来继续走才有改写宿命，给父母一个无忧无虑的晚年。
说了那么多，回家的路也差不多到站，我要收拾好行李下车了，父亲母亲女儿回来看你了。
