今天开始我的间隔年
2019年6月13日，是我在这家公司上班的第1625天。还有47天我就要彻底和这家公司say good bye 了。当尝试在草稿纸上计算这两个数字的时候，我将年份排列了一下，有一点点吓到，竟然有那么多年了吗？在我不算太长的人生履历上，4年半着实让自己也惊讶到。30岁的我，甚至有点害怕。
在得知办公室即将搬迁的时候，心里开始有那种不愿意被承认的不安，却同时夹杂着莫名的小小兴奋。要知道，办公室搬到异国他乡，意味着我就会失业，因为作为一个普通行政岗位的职工，是不在搬迁名单上的。我面临的就是拿到几个月的工资作为遣散费，然后识相地做完剩下的日子直到整个中心关闭。那么我为什么会小小兴奋呢？我傻吗？！在我这过得如白马过隙的4年半时光里，我因为这个工作收获了很多，作为一家世界500强美企，庞大的公司体系和财力，养成了一个养老型的工作氛围。凡事动起来都是不紧不慢，工作节奏比较悠闲，作为一个办事处，又有一种山高皇帝远的天然优势，导致我们这个小小中心非常的自由而得天独厚。虽然我入职之前经过了2个月的漫长等待期，乃至我拿到口头offer一个月以后无奈又去另外一家公司开启了为期将近一个月的工作，在确定可以入职以后，才又颇有歉意地辞了职。虽然我入职是以派遣员工的形式，这个身份还维持了一年半时间。但是，后来我顺利得到了正式工的名额，并且直接给了我一个经理的头衔，虽然说下面没有管理的人，除了几个外包的司机。但是我的工资一跃达到本地区经理级别，也超过了我老公一大截。27岁的我处于人生得意的时间段，公司福利好的不像话，我可以不夸张的说肯定是超过了本地区随便一个普通公务员或者企业经理的待遇。上下班是商务车接送到家门口（一辆7座车接送4到5个员工），托了几个外派过来的老外员工的福，工作餐是专门请了西餐厨师做的，餐标每个人有70元人民币。上下班是不用打卡的，夏令的星期五下午不用上班，鼓励你去运动。公司的零食都是我看心情在网上下单的，想吃什么都可以买，只要不超经费。其实还有很多细节的东西，我不想再继续一一举例。但就是这样的一家公司，这样的一个工作环境，让我陷入了一个慵懒放松的状态里。虽然我也常常感觉到危机，觉得这个项目是不会长久的，自己必须审视一下自我是否得到着实的成长。但是日子就是这么温水煮青蛙地一天天过着了。我虽然自认为在自己的职责范围内已经是尽职尽责，也具备了很好的服务意识。但是就某种层面上来说，我在职场上也失去了核心竞争力。我在公司范围内是安全的，基本上不会有什么危险。但是一旦这棵大树被连根挖起，我就无所适从。果不其然，4年以后，大树真的要被美国人从中国的土壤上移植到东南亚更廉价的土地上。这感觉就像是我本是大树下面的一颗小植物，在大树的庇护下，没有什么狂风暴雨的洗礼，但是也因为没有光照，无法变得枝繁叶茂，更是不可能开花结果。当，大树被挪走，我呢？不可能杵在原地吧？我早应该清醒地警告自己我不是一颗温室里的小绿植，我也应该成为一棵小树，自己吸取更广褒的土壤中的养分，开枝散叶，给自己更多的可能性，给自己撑一片绿荫。
也许你会问，你在一家大企业好歹干了那么多年，怎么会这么弱？说实话，我的性格是很强的，但是我的软肋也有很多。比如我惰性，我拖沓，思想上的巨人，行动上的矮子。对生活的要求很高，对自己的要求看似很高，可也一直在给我自己开绿灯找借口。再加上这样的环境圈护着我，月月领着不错的薪水，我更加没有实际的行动去突出重围，让自己能够找到自己的救命稻草,让自己疏通任督二脉去吸收养分。虽然我无时无刻不怀着愧疚，痛恨自己，但最后也就宽恕了自己。我没有一个持之以恒的目标，做的决定很快被自己打消或者奶死。做的努力经常会半途而废。当然我也不得不承认27岁那年的怀孕和生孩子对我的影响也是有的。怀孕使我变得非常谨慎，由于我的子宫有点毛病，怀孕之前医生曾经建议我先做手术，但是也有一个认识医生让我试试看。所以我非常害怕孩子会有事情，敬小慎微地过着我的孕期生活，再说后面生了孩子带孩子的光景，不知是否可以得到众多产后妈妈的谅解。产假里面带孩子的过程中也是察觉自己的状态离抑郁不远了，产假一结束我就急急忙忙回去上班，届时接替我的工作的那个临时工已经坐拥大家的好感，因为她真的是苦干型，而且可能是想要图表现让公司能把她留下来，她简直就是当爹当妈地伺候那些老外，总是自己不断找事情做，乃至我总部同事都替我担心说，她这么干活，那你以后怎么办？我只能笑笑说谁知道呢。
后来她还是没有能留下，遗憾离开。但是后面我应证了很多事情，其中有两个和我的关系不是很好的老外，曾经老板那里进言让老板把我换了。说那个临时的比我要好，结果老板当然是没有这么做，老板这个人还是重情义，况且我是一个正式工，请问你们要如何把一个产假回来还在哺乳期的正式员工开除，换成一个临时工。我们是有多大仇多大怨？
这件事情让我明白人心险恶这句话，虽然在后面的相处中，我和他们也维持着表面的友好关系，但是为了不让他们有什么说法，我的工作也比以前用心努力多了。换一句话说，就是进一步沦为一个没有自己的意见和表达的服务人员。我不知道为什么自己会一步步成为自己最不喜欢的那种人，生好孩子以后，为了家庭和宝宝，我想要更好地工作，可是职位的特性让我只能更好地为他们服务而已。从而我也更加地不喜欢自己的工作了。这里面也有老板的原因，老板耳根子软，公司另外两个老外就是他的小跟班，在工作上我绝对可以说他们是散漫无建树，但是在私人关系上，他们就是弄臣。我非常厌恶这些事情。觉得这个办公室没有我所向往的那种单纯，健康的关系了。我以前眼里史上最好的Boss，逐渐变得好陌生，我也不再希望找他沟通自己的想法了，也没有了在我的职责范围内更好的完善和管理的冲劲了。在我看来，这里没有正义，没有公平，令人失望。
我曾多次向老公倾诉，但是他作为一个男人和局外人，往往看到的是更大的格局吧，他说让我不要管那些不重要的人，做好自己的工作就好了，这么好的待遇你也不会想要放弃的。我承认他说的是有道理的，但是我也感觉到如果说我就这样碌碌无为地，没有自主的沦为权利的附属品，那么我的眼前也将是灰暗无光的一片。生活，就这样，燃不起斗志和希翼。
直到那一刻，得知大树要被搬走的那一刻，我的内心发生着微妙的变化。用我老公的话就是：你的好日子要到头了。我笑了一下，是的，这样的日子也许以后都不会有。但是我同时萌芽了小小的火花，我知道，不同的事情肯定是要发生了，我的人生一定会有很大的变化，也必须有。
因为这不是一个长篇，以后有机会我会娓娓道来这个公司的见闻，现在的我只是在讲自己的一些经历。所以我不赘述中间发生的其他种种。直接说道这第1625天，这一天我和往常一样坐着公司的班车去上班。同样到了公司打开笔记本电脑，然后刷刷邮件，看来昨晚大洋彼岸没有发邮件来。我坐下以后开始和我的妹妹聊微信。期间我的手机响了几下，是我在招聘网站的投的简历被储备了。包括想起昨天接到的电话面试。聊了一些比较仔细的东西。我还小小期待对方的面试邀约。但是同时心里也是疑问连连：这个工作你要去做吗，适合你吗？对方说交通不方便，需要住寝室，寝室里面要住3-4个人，上班时间频繁996。但是薪资几乎可以和我现在持平。你会去做吗？我当时心里想的是，我可以去试试吧。我把最近一些烦心的事情和妹妹表达了一下，我们又聊到了彼此对自己的职业选择的想法（她是一个拥有摄影梦的高中历史老师），再后来妹妹提到了一个词：间隔年。这是我这个网络白痴第一次听到这个词。我平时是个宅女，周内上班，周末带孩子，偶尔和老公出去短途旅游。不喜欢上网冲浪，就只是微信的忠实用户。连自己的微博和QQ也在开始上这个公司以后就断送了，因为公司电脑是屏蔽QQ这类软件的。后来也不喜欢看公众号的那些软文，就干脆和外面的信息世界隔绝了。所以间隔年什么的我确实也没听说过，但是我去查了一下，就明白了原来指的是这个。
是在简书上看到一个作者说：间隔年就是走出舒适区，体验新文化，拓宽人生可能。所以我肯定了自己之前的想法，我要有一个间隔年，创造出一个间隔年，属于我的，并且去充分享受它。
所以才有了今天的这篇洋洋洒洒的流水账吧，我来简书，一方面是为了表达，一方面也为实践自己间隔年的第一个计划—写作梦。为了不辜负自己，即使我还只是一个初级写者，只是一个文字的记录者，不出彩不精彩，我还是要坚持写作。谢谢这里的其他作者，我觉得有这样一个真诚而开阔的平台非常的幸运！
