梦见了以前的她，梦里火车上突然遇见，我鼓起勇气过去问她”结婚了么” ，她说“结了” ，我微笑着不知道说什么。临走时，我们拥抱告别，我附她耳边小声跟她说，我以前太傻了，后悔了，对不起。
醒来是下午，心绪延续着，弥漫在小屋里，让人窒息，我收拾东西，塞上耳机出去走走。
南方的冬天也颇冷，因为四处无暖气，不似北方。我喜欢东北的冬天，外面严寒，把人堵在屋里，到屋里暖洋洋，一家人欢笑着吃着火锅，或是酸菜白肉，那种外面冷屋里暖的安全感，让人特别满足。
上海的冬天也有零上几度，只是有风，吹起来让人感觉穿少了，路上树木也是枯枝，到路旁有绿植，似是不愿承认冬天，南方本就该暖暖的。
回想这几年，颇是周折，去过北方，到过南方。我是愿意活在回忆里的人，现实怎样，我都拥有着，并不宝贵，回忆则不同，过去的就是过去了，无论如何回不来了，那才珍贵，如同古物一个道理吧，古物可以盘，回忆也一样，我喜欢在安静的午后，静静的坐着，细品我的过往，或许痛苦，或许兴奋，或许平淡，都像电影一样在我脑子里一遍一遍的经过，那感觉仿佛我要向谁证明我曾经真的活过，并且拥有过，失去过，我切切实实的经历了人间。
只是回忆还是痛比较多，可能是刻痕更深吧。我曾经遇见一个女孩，东北人，很开朗，我们很聊得来，会为同一则笑话笑到癫狂，我看到一个就会给她看，因为我知道她会跟我一样笑到停不下来，那感觉就是所谓的共鸣吧，我很沉迷于此。
后来我们分开了，原因在我，在于我人性中阴暗而愚钝的那部分，以至于现在，我都认为我是一个想的多，想透的少，远看像个智者，近看似乎更像个智障，偏偏我还是一个爱回忆的人，这便要了命，常常让我一个人偷偷泪目，后悔夹杂着自我痛恨居多，却也束手无策。
我喜欢周末的午后去咖啡厅，一个人坐着，看着窗外的行人，看他们如何匆匆，如何悠悠，如何错过，如何还不自知。
到了晚上我爱闷在屋里，简简单单的菜，白酒是必有的，这足够了，品着喝，逼出来不少心事，眼泪冲刷几下，心里松快许多，不耽误第二天投身工作。
我常想，人大概生而悲剧，喜悦总是短暂，痛苦却仿佛永恒，这种感受真不公平。往事常常不请自来，萦绕着不走，越是反抗越是被缠绕，把所谓向上的心态弄个粉碎，让人认清现实，成功也罢，失败也罢，高兴也罢，遗憾也罢，过去了就过去了，任你千般神通，时间不会搭理你，该老去时老去，该失去时失去，该遗憾时遗憾，你可以期待重逢，但不用专门准备，因为重逢更多的像是一种信仰，如同神明，放在心里便好，夜深人静时，阳气消沉下去，真的我才浮上来，告诉我，你还是你，也只是你，没人陪你，但不影响你期待，你也最好保持期待。
