我到底怎么了？
醒着时心里各种难受，想睡觉；睡醒了，眼还没睁开就想哭。
没理由，也找不到理由责怪任何人，也正是这样，更让我觉得自己简直太脆弱了，到底是怎么了呢？我心里的不快，应该找谁倾诉呢？我愿意向谁说？谁有耐心听？谁听了之后，能够理解而不是担心呢？
应该回到上周，上课后身体的疲累，工作时不断的自我怀疑，工作中与他人的种种摩擦，一直没有提上去的学习效率和效果，还有连续四十多天没有见到儿子的心情，
以上是三个小时前，我再家里的书房写的一段文字，后来实在是难受的很，于是就离开家来到了学校宿舍，现在是晚上10点10分，独自一人在学校宿舍，少了很多压抑的感觉
学校宿舍和家里有什么区别呢？除了装修，最大的区别就是宿舍是一个人呆着，没有老公。
所以，我之所以感觉特别难受，最大的原因就是老公，周五晚上回去，到我三个小时前离开，48小时里我俩说话不超过10句吧？不对，离开的时候，他倒说了很多。。。。。
那就先接着上面继续吧，应该回到上周，上课后身体的疲累，工作时不断的自我怀疑，工作中与他人的种种摩擦，一直没有提上去的学习效率和效果，连续四十多天没有见到儿子的心情，还有天天压抑自己的各种本能，试图让自己达到学习的最佳状态的自我克制，都让我陷入了深深的沮丧和自我怀疑中。周四结束了一天的课，处理了一些办公室琐事之后，知道自己晚上一定是学不进去了，而且也特别馋，于是决定出去吃点好吃，给老公发信息，想让他来跟我一起去，可是他还没下班，于是，我自己先去吃了；吃到一半，给他打电话问她忙完了没有？说要给他带一份鸡血汤回去，让他来吃，他说还没忙完；自己去逛了超市，回到学校宿舍，一个人很无聊，还是给老公打电话，想让他来找我，给他做好吃的，他已经回家了，饭也快做好了。。。。闷闷不乐的看了几集电视剧，第二天上午去协调工作时，一位不太熟悉的同事说话不好听，当即怼了他几句；中午在办公室几位同事开会商量一些事，说话有点急躁；下午又去总务催买器材的事，没得到准话，沮丧。然后收拾东西，带着狗子回到了小区，买菜做饭，炒菜的时候没有像以往一样问老公何时下班，炒好就自顾自的吃了起来，吃到一半老公回来，不想理他，自己吃自己的，然后就开始了两天的郁闷和抑郁
因此，这次抑郁，原因就是需要老公的时候，他没有出现，也没有关心和安慰。回到家见了面，心情不好的我，心里种下了结，而老公跟以往一样，没有想办法沟通，两人就那样冷着，我之所以，在家感到压抑也是因为，感觉自己心里的难受和委屈，不愿意跟老公说，但又希望他能找到合适的方式，让彼此敞开心扉的聊一聊。
一想到这些，心里就难受的揪成一团。大概是去年这个时候，我俩生了一场气，自那之后，我俩基本上没有发生过正面的冲突，我不开心了也不会再找他沟通，有不愉快都是冷着，不说话，一个星期、两个星期、三个星期等到心情好到可以忘掉那些不愉快，然后就正常相处，但是再也不会就着上次的事情，两人敞开心扉的沟通了；基本上每次都是这样。这或许是他从小到大处理冲突的方式，但是对我来说，是杀伤力极强的心理的伤害，我的偶尔抑郁也是这样形成的。冷着的时候，好受一点的是生他的气，自己不愿意搭理他；难受的就是自己很伤心，也知道他不会来哄自己，最绝望的是觉得他明知道我不开心但却不在乎，宁可玩手机也不愿意花心思处理我们之间的关系，也知道自己不会因为这些事跟他离婚，尤其是看清楚了即便是大家什么也不说，时间会淡化这些矛盾之后，那种无力与绝望，真的是太难受了。
为什么？为什么每次受伤的人都是我，为什么我这么脆弱，为什么我那么容易被感情操控？然后，影响我的工作和学习，最后我就会更抑郁。
我什么时候能变成那个不在乎的人？
