今天早上上网时无意间看到一篇文章 说之前关注的b站松饼君已经去世
我不知说什么好 只是感叹人性 人性的可怕 与迷惑
今年年初时在b站上无意看到她 当时我还离癌症这个词很远
当然当时也对她的病情丝毫没有怀疑 只是觉得她好励志、坚强 有种
后来年中的时候得病了 一开始很悲观的时候又想起来了她 想再上b站看看她的视频勉励一下自己
没想到看到铺天盖地的谩骂侮辱和怀疑 说她借癌症恰饭 各种难听的 说希望她真的得病 还有各种诅咒
说实话自己看到这些言论也很迷惑 真的 我也分不出到底谁真谁假 就索性关掉没有再看了
没想到她已经去世了
现在我已经经历了这么多月 回想起来 我非常能够理解她为什么要发那么多健身旅行这些表现自己正常的视频
因为当我自己生病后 最怕的不是身体虚弱这些 而是最怕别人看到比如我没头发啊脸色很差啊这些时投来的同情惋惜的目光 所以我也总是更努力地伪装自己的表象 也一定要在外表现得和常人一样 甚至比常人还体力好、健康 尽管有时候很吃力了
网暴真的太可怕了 人性真的太可怕了
另一方面 我也很理解众人指责她人品有问题的网暴事件 因为她发了个健身视频 被别人开玩笑说她有小肚腩 她就怼了对方 怎么怼的我也没具体看 然后大家又都在说她玻璃心
可能因为我也是这种“玻璃心”吧 总是希望所有人都顺着我 别人惹我生气了我也一定要怼回去 甚至加倍
尤其是生病之后 有时候都会怀疑自己心里是不是有病了 就是大家说的“心里扭曲”了
只能说她和我这种情商不高的 不会处理这种事情 经受网络暴力真的会很受打击吧 就像很多明星刚做明星时 要经受的那些 还需很长的历练
为什么我对网络暴力这件事深有感触 因为前几天我也在网络上和别人对骂 因为对方的一句留言 我觉得很不合适 就说他了几句 然后双方就开始骂起来 最后一次登陆我是回骂了一句废物 因为当时正在气头上 但同时我也觉得互相骂了两天 已经感觉很无聊 不想再继续下去了 所以最后自己说了这句比较过分的话之后 就关掉了 再也没有点开过
说实话 从我和他平时的帖子留言能看出来两方都是人品正常的人 结果却因为这件事双方大骂出口 我现在觉得很后悔 后悔的不是挑起这件事 因为到现在为止 我仍坚持自己一开始认为他那句话不合适的观点 后悔的是我的方式错了 也就是暴力沟通 我一开始的语气就很不善 比较难听地指责了对方 后来我的回骂也确实比较难听 因为他说话很难听 所以我就专挑能刺痛对方的地方说 现在觉得很后悔
我只是因为争强好胜 心里想 和别人吵架我怎么会输 又为了表现自己言语的犀利逻辑的缜密等等 所以就一再回怼对方
其实 就是那天骂完最后一句 我已经感觉很无聊的时候 又恰巧和wx上一个人有了些不愉快 当天晚上我就觉得自己怎么总和别人起冲突 感到有些可怕 心里知道应该是因为自己太闲了 就像过去那些农村骂街撒泼的妇女 因为太闲了
所以赶紧当天晚上就安排计划 这两天过的都比较充实 心情也比较愉快 也没有再和谁起冲突了
早上看到那篇文章 作者说
自己就是这样 本来我就是个个性强烈 从小喜欢争强好胜 （今天翻到小学时期的花名册 想起小学总和zbq争就觉得自己太小气了 哎）抓住一个把柄就不松口这种个性
在网络上更是容易看到自己看不惯的言论 去批评对方 因为一直自诩正直有义气 人品三观过关
现在想想 其实基本大部分情况自己的观点是没错的 可是一上来就指责对方 不留余地 以对方的一句话来揣测对方经历过什么 是个什么样的人 人品有什么问题 貌似懂王 确实太不合适了 shame
哎 本身刚生病 前几个月的时候 还幡然醒悟 知道要做一个宽容的人 现在病快好了 又恢复到了原样
人性的弱点真的好难改正 可是我也要继续时刻反省自己 一点点改正
网络就像一个人性的放大器
自己经常会被一些视频／事件底下大家的评论（甚至是点赞非常高的评论）的言语震惊
原来世界是这样的 原来大部分人的想法是这样的
尤其是在wb、wx视频这种全国人民大杂烩，而不是b站、db、知乎这种与自己年龄层阶层相似的网站 更容易遇到毁三观的事件 又气又急又好笑 几次想回复某个人 但最后打完还是删了 感觉又没必要
平时大家生活中的一些人 表面都很和气有教养 可是如果能偶然在网络上看到某个人的言论 自己一定也会被震惊到
甚至 比如偶然看到一则毁三观的言论 发现他竟然是你老公 这种情况或许也不少见 哎 可怕不可怕 那你说你是希望知道真相还是啥也看不到呢。我希望知道 对于我来说就算面临血淋淋的真相也比一直无知好
孔子庄子在世上的时候他们内心是什么想法呢？他们对于世人 尤其是想法相较于他们更无知浅薄的人 是什么态度呢 当一个圣人难吗
自己有时候想明白了一些事 对某些事情不想与外人争论辩解 愿意远离众人 可是当看到网络中有些人的三观时 又不免会生气 非要争论一番
圣人们听到看到一些他们认为毁三观的言论时 就会不予置评吗
这就是所谓的“没有对错”／存在即合理 吧
