（开身）看似一句空前的错话，复盘之后发现，那是我最大的问题。

      昨晚，刚跟咏梅老师聊过“灾难性思维”。到家，参加完“思维训练50天庆典”看见孩子的英语作业放在桌子上给我检查。

      那叫一个惨不忍睹。

      昨天英语作业被老师发群里，相当于点名批评，科学作业写的字不能看，我想着无论如何不破坏她的状态，想办法引导她，鼓励她，给她希望。爸爸在外地开年会，也特意发来信息嘱咐我：“别说的太狠。”昨晚我其实是很相信她的，知道她一定会重视字体。但还是各种焦虑各种担忧导致半夜失眠，早晨依然起来给她做饭，找准时机给她说：妈妈给你说一组数据：你古诗打卡今天是第99天，这都是初中的古诗；你坚持每天读课本今天为止坚持了30天，今天老师会让做一二单元的测试，你可以看看哪些知识点是你自己在打卡的时候复习到的；自己安排自己的学习，对自己的作业负责是第16天。我看到你每天预习，复习，上课积极回答问题，上讲台讲题，我就知道你正在成为你学习的主人。这些好习惯都是非常重要的，如果一些小细节的东西咱慢慢也注意一下，那就更好了。比如整理啊、认真书写啊。不过这些都是小问题，你很快就能把他们打败。

      中午还问她今天有没有发生什么事？她说没有。

      结果今天给我看的英语作业又写的啥也不是。数学三页题错了9道。

      我居然能说出来：“你这样的字你也能看的下去？也能忍？你已经是你们班女生里边写字最烂的了。”

孩子一下子就爆了：“这是听力，写的慢了就过去了。写的快了就写不好！你看过别人的作业吗？你没有比较过凭什么说我写的最烂？你是我最信任的人，别人说我也就算了，你居然那我跟别人比。你必须向我道歉！你宁可相信老师也不相信我吗？”气的孩子把纸抽扔到地上。“什么人啊，背地里去给人家家长告状。”

（开心）

      我看着孩子，尽力把表情调整到平静。我心里知道，无论如何不能破坏掉孩子和老师的关系。然后说：“妈妈知道你很生气，你对妈妈很失望。但是作为妈妈我需要了解你的学习情况，那就要跟老师保持沟通。是我问老师，老师才说的。老师没有说你写的最烂她说是你写的算是不好的了。我这句话说的确实不妥当，妈妈向你道歉。”

      孩子的情绪从气的发抖到逐渐恢复平静。

我心想我为什么会说出这样的话来？为什么老师把孩子作业发群里，加上孩子今天的作业又写的不工整。我就下意识的认为孩子是女生里边写字最烂的？并且理智告诉我，我的女儿一定不会接受被老师公开批评，她一定会有所调整的。为什么我不能给她足够的时间让她去改变？

      可能就是我的“灾难性思维”，一旦被老师批评，我就觉得这个孩子已经差到极致了；孩子打个喷嚏，我就会想：完了被传染了；老公坐飞机去海南，只是晚到几分钟，我都不敢往下想了。

      我们都知道：做最充分的努力，准备接受最坏的结果。然而，这种思维直接把自己吓死了，根本无暇去做充分的准备。

      我觉得“灾难性思维”和完美主义是有很密切的关系的：因为打心里不接受有缺陷的自己，所以追求完美；因为不敢面对那个不接受自己的自己，所以把事情最糟糕的一面无限放大；两者还有一个共同点就是：极端。

（开脑）

      因为，孩子在生气的时候说：“我已经在改变我的书写了，你都看不到我好的地方，你就只盯着我不好的地方。我其他作业都写得可好，只是没带回来而已。”

      我说：“妈妈看到的以为就是全部，我是你最信任的人，你也是我最重要的人，我没办法做到对你明显不正确的行为做到不闻不问。”

    最后，我们把这件事定义为：一个误会。妈妈在这个误会之下，说错了一句话。

睡觉前，也给孩子做了心理疏导：

1、 最近妈妈感受到了你很大的变化。今天早晨妈妈统计的你坚持了99天的古诗打开，30天的语文知识点打卡，和16天的自己安排自己的学习。你都安排的可好。今天的事，只是你在进步过程中的一个小插曲，丝毫不影响你的节奏。

2、 在你给我指出来你修改过得字母时，我看到了你想进步的样子。爸爸妈妈是了解你的。

这件事过去了。我只能说更清晰了自己，但我更能接纳自己，并且依然要鼓励自己成长：

1、 我是说错话了，但是我依然是闺女“最信任的人”。

2、 我是伤害了孩子，但是我得孩子在委屈和愤怒之下，在权威和压力之下，她能思路清晰，犀利勇敢的为自己辩解。这是我给的底气。

3、 孩子虽然指责我“没有调查就评价她，不看好的只看不好的。”但是我教会了闺女“区分”。所以，她不会因为别人否定她一个方面就自暴自弃。

4、我没有殃及老师，还侧面维护老师。

家长的自我成长对孩子来说太重要了。