上周四下午请了周五一天的假回上海休养身体，今天下午回了学校，身体并未痊愈。原本就特别感伤离别，加上身体的不适，更是刺激了体内“多愁善感”的情愫。
在上海养病的这几天，正好爸妈也身体不太好，就去医院做了检查。其实，就在还没回去，得知爸爸身体不好的消息，我就开始担心，一直到今天上午拿到爸妈的检验单，除了注意，并无大碍，我才安心地离开。
或许是因为家庭经历的缘故（从小基本上只和妈妈生活在一起，爸爸也很少在家，小时候的家庭条件也不好，妈妈工作很辛苦），我其实很胆小，很敏感，很害怕。也或许正因为这些人性的弱点，所以才努力想隐藏，大学同学都会觉得我很豁达，很潇洒，甚至很爱玩，不正经。有时候是发自内心地，但也有很多时候，真的是在故作坚强，故作强大。
我不喜欢分别，所以不喜欢送别，因为怕离别的时候更不舍，更难分。小时候，爸爸回家了几天又要出去工作了，有时候我会故意躺在床上不起来，听着爸爸的道别，装作满不在乎，清脆地喊道：“爸爸再见。”，但一会会儿，眼泪就会下来。如果哪天爸爸走的时候我已经起床了，我会一直看着爸爸的背影逐渐地消失在我的视野中。
长大后，上大学了，爸爸和妈妈也不用分居两地了，更多的时候是我先离开。那时候，我总是不要爸妈送我，因为怕自己又忍受不了，当着爸妈的面哭出来。上一次离家，拗不过爸妈，两人一起送我去火车站，一直陪我到进去安检。安检过后，上了电梯，那电梯很长很长，我那时想到又和爸妈分开，眼泪就止不住了。但当电梯行驶到能看见广场的时候，我看见了爸妈，他们也看见了我，我立刻强忍住泪水，露出笑容，开心地跟爸妈再次挥手道别，当电梯继续行驶到看不见爸妈的身影为止，眼泪又出来了。
妈妈一直跟我说，我们就你一个女儿，你以后要承担很多，一定要坚强。那时候，家族里还一直有矛盾，爸妈之间也会有矛盾，妈妈说，不能在别人面前哭，要哭也得在晚上一个人的时候哭。我也深知，这个世界不相信泪水，只相信汗水。我之前也写过毒鸡汤：这是个弱肉强食的社会。心太软的人做不成大事情。道理我都懂，但我就是爱哭，就是抑制不住泪水。
去年爸爸的工作遭遇了应该是从业以来最大的挫折，全身心地受到了伤害，而爸妈的感情也是经历了结婚二十多年来最大的波折。爸妈明显老了，加上这次的检查，我越发意识到，爸妈已经不再年轻，不能再让他们为我的将来奔波，应该到我担心照顾他们的时候了。而我拿着爸妈的血汗钱考取了营养证，却根本不能给他们的身体健康提供任何的帮助，我真的很惭愧。
很多次做噩梦，都跟爸妈，跟家庭有关，原来我的潜意识里就是这样地担心着他们。
有句话说，爱让我们有了盔甲，也有了软肋。这话一点不假。我们会为了我们爱的人和爱我们的人努力，不想让他们失望，想给他们尽量好的生活，但同时，他们也成了我们的软肋，是我们的心之所系，情之所牵。
写上文的时候，一度眼泪要溢出眼眶，写到这回顾上文，眼泪却是又流了下来。这篇推文，选择不让爸妈看到，因为怕感性的，内心柔软到不行的他们，在女儿离家的第一个夜里，泪水滴落。
不知道该给这个文章来个怎样的标题和结尾，原本并没想写这么多关于亲情的，突然想到一句歌词“天之大，唯有你的爱。”，搜索了下，歌名是《天之大》，毛阿敏的原唱，而由孩子周安信演唱的又是另一种感动。网易的评论下，各种感人，让我们更明白亲情，更懂得关心父母。
末了，如果你也像我一样，爱在心头口难开，那就让我们多一些实际性的行动，来诠释我们的爱吧。
