齐帆齐微课
小学毕业的那个夏天，刚经历过非典。大姐来到哥哥的奶奶家，带我离开故乡，将去东北上学。
从此，我的世界里没有养父母，没有哥哥，哥的爷奶，唯独只有姐姐。
这么多年过去了，我能相对安全顺利的长大，都靠我的姐姐，尤其是我的大姐。
大姐比我大16岁，带我离开家乡时她也才29岁。
回头看，我在大姐29岁时，依旧是个心智不成熟的孩子。
而大姐呢？她已背负起抚养我成人的重担。
18年来，我和两个姐姐相依为命。她们在我生命中是最深刻的临在。
我的二姐，比大姐小3岁，她也是心智不成熟的“孩子”。脾气暴躁，爱使性子，父母还在时任性嚣张，是个不好惹的角色。脾气上头，全家都让着。
可想而知，大姐要照看两个心智不成熟的人，她该有多难过。
这么多年，随着我逐渐长大，童年的创伤让我性格古怪，不善表达，内心倔犟，孤独，缺乏安全感。
只因大姐没有孩子，她对于养育一直不得法，只习惯用物资来满足。
时间越久，我们之间产生的误会就越深。最亲近的人，也就变成伤害最深的人。
一直以来，都想写一封信给大姐，但它是一封她看不到的信。
因为里面除了感激和爱，还有积压心底的不安、憎恨、索取、厌恶、困惑。这些不好的东西，不会是大姐想看到的。
致大姐：
关于爱与感激
当你回老家，把我带离那个令人窒息的环境后，我们就到北方开始了崭新的生活。那时的我，内心充满了喜悦和新奇。但更多的是对未知世界的焦虑、害怕，担忧。
还记得我第一次坐飞机，是那个暑假，你带我从重庆飞深圳去“大哥”那里。他是你的男朋友，一个香港人。
那对我来说，真的是刘姥姥进大观园，世界如此的新奇和美好，周围充斥着潮流和特别的事物。
对一个乡镇的孩子来说：去过海边，坐过地铁，吃着美食，去过动物园，还住在大哥充满艺术气息的家里，这简直是太高大上，太美好了。
这一切给我的印象，是大姐如此的有能力、有钱、高端，优雅知性。
那时，你是我心目中的女神和母亲般的存在。
经历了短暂的暑假后，你带我又第一次坐上了去往北方沈阳的火车。
第一次坐长途卧铺火车，对我也是如此的新奇。
火车上有可以睡觉的床、有厕所、有售卖货物的列车员、有餐车、有快餐可以吃、还有美味的泡面...哇，这也太神奇了吧。
火车过了淮河以北后，就进入了北方的地域。我看到树木不再郁郁葱葱，开始凋零，驶过的路不再有隧道，见到的是大片的平原。
这对长在山城的我来说也是极大的视觉震撼。
三天两晚后，在一个清晨我们到了目的地：沈阳火车站。
这里的天气格外的清冷，需要裹上厚厚的外套才行，远不像南方天气那么湿热。
我喜欢这样的天气，可以穿外套把黑黑的皮肤遮起来。
出车站，你带我打车去了住处，路上你告诉我在沈阳你是借住在一个靠失业补助的家庭里。
那里有一对和善的夫妻，我到了要叫叔叔阿姨，他们还有一个在读大学的儿子，我要叫哥哥。
对用普通话礼貌的和别人打招呼，我还不是很适应，以前在老家也没人认真的教我问候礼仪，因此听完你的嘱咐后我内心有点慌张，担心自己做不好。
到了住处，叔叔阿姨非常热情的欢迎我，我用尴尬蹩脚的普通话说完：“叔叔阿姨好。”后，来到了你的房间。
房间不大，但很明亮整洁，里面放了木质书架，淡蓝色录音机，铺着白色碎花的床单，还有一张木质书桌，黑色外观的台灯……
房间让我感觉到前所未有的温馨和安宁。我不再是一个整日靠看人脸色生活的人了。
简单梳洗后，我躺床上进入了甜蜜梦乡...这是我们新生活的开始。
姐，我感谢你为我做的一切，将我带离寄人篱下的养母家，虽对未知生活充满了担忧，但更多的是能与亲人在一起的幸福。
在沈阳，我们相依为命的一年多时间里，搬了两次家。
一次是你为了我们有更独立的生活空间，从叔叔阿姨的家里搬出来，单独租了顶楼有一房一厅一卫的独立住所；
另一次，是因为担心你经常出差，没人照料我搬到了房租稍贵，靠近同事家的小区里。
那段时间是我一生中少有的快乐时光：
第一次，你为了我能跟上沈阳初中的学业，请叔叔家上大学的儿子帮我补课。
我贪玩，对电视有极度渴求，根本不认真学习，最后哥哥向你提出不再帮我补课，你并没有责备我，让我第一次感受到不用受惩罚的温暖；
第一次，在秋季开学前为了让我结交更多朋友，你带我参加同事们的集体聚会，认识了和我年龄相仿的伙伴。
开始我因为蹩脚普通话害怕讲话，你同事的女儿投来的是关切和耐心的陪伴，让我感受到友谊的温暖；
第一次，为了让我有艺术熏陶，你带我走入了艺术培训中心，但因为我的害羞胆小不敢表达让你误以为我讨厌而带我离开，但你的初衷让我感受到被重视；
第一次，我接触到英语，没有英文名，你下班后和我在客厅的桌上一起翻字典找名字，我有了自己的英文名“Sofia”；
因为英语差，没人愿意和我一组做对话练习，英文老师对我的忽视和异样眼光，让我更加害怕自卑。
你陪我去上老师的英文课外班，课下和老师交心沟通，最后还和英文老师成为朋友，就这样在老师的重视下我的成绩慢慢好转，内心渐渐对学习有了更大的动力；
第一次，因为新环境的不适应，我整天莫名的头痛，无法专心学习。
刚开始，你以为我只是水土不服，见我喝藿香正气液有效果，就每天帮我放在书包里。
那时，这个药不是很好买，你托人四处打听后找到售卖点。
有次放学后，你骑着自行车载着我去很远的药店买药，经过一段崎岖不平满是尘土的路面，你骑的那么艰难也没让我下车。
你笑着说：“还记得你小时候我就这么载过你，转眼都长这么大了啊……”
看着你宽阔的背影，我感觉到久违的温暖和安全感。
第一次，因我的头痛加重，喝药水无法缓解，你放下工作，向公司请假、向学校请假，带我去医院检查。
最后得知是因为精神压力大，神经紧绷引起的头痛后，你在繁忙的工作外用心照料我的生活和学习，不给我太多的压力和指责，只是用心的鼓励和支持，这使我再次感受到被重视和关心。
第一次，因为我的自卑，成绩的落后，同学的排挤，你主动的和老师谈话，送护肤品给老师，让老师对我更多关注。
你鼓励我和学习成绩好性格乐观的同学交往，为了促进和同学间的友谊，在节日里你带我们去吃饭聚餐，让同学们更喜欢你的同时更愿意与我交往，在学习上互相帮助。
刚和你生活的第一年，我的性格倔强古怪，给你的养育带来了极大的挑战。
我会因为得不到某件东西而赌气把自己关在房间绝食。
你因为担心，有次在深夜翻墙跳窗近来给我送热牛奶，因为没有光亮导致你跳窗进来打碎了书桌上的相框，玻璃扎破了你的脚，血滴落一地。
这样的情形下你没顾自己，也没对我说过一句责备的话，只是带着祈求的说：“来，铭铭，喝杯热牛奶再睡吧，你晚饭都没吃。”
看见你憔悴担忧的神情，受伤的脚，心立刻就柔软了下来，但倔强和渺小的自尊告诉我不能低头，故作镇定的不理睬，不回应。
但在你开门离开后，我感动的眼泪流了下来。
原来，我也是有人在乎和关心的啊，我不是没人要没人疼的孩子。
姐，在我们相依为命的那一年，有太多的感动和感激。
你的努力、付出、鼓励让我感受到从未有过的爱，它让我从无比自卑慢慢变得自信，从古怪倔强变得柔软平和，从差等生慢慢走向优等生的行列。
这些成果都源自于你的爱与包容，不放弃与持续不断的鼓励，我想告诉你：“我很爱你，很感谢你为我所做的一切。”
关于不安与憎恨
姐，为什么美好的生活不能继续呢？
为什么爱与陪伴得不到延续呢？
原本我认为美好的一切，都要被无情的夺走呢？
这一切的改变，都在二姐离开深圳到沈阳和我们团聚后发生——
初二上学期，大姑的自杀事件让你和二姐分别从沈阳、深圳瞒着我赶回重庆老家参加葬礼。
大姑是我童年里对我最好，最能让我感受温暖的人，她的离开对当时的我打击巨大。
当我还陷在被意外告知的死讯中无法安眠时，二姐就和你一起回到了沈阳，连同带回一位不速之客：一个比我大两岁的女孩儿。
我与她完全陌生，你们说是父亲生前好友的女儿，那位叔叔去世了，女孩在老家只有高龄的奶奶，她因为遇到些事情，不能再呆在老家。
见她可怜，想帮她一把，于是带来沈阳想帮她找份工作。
她的到来，对我冲击巨大。
大姐你不经过我同意，就将我不舍得穿的新衣服全部拿给了她；
逢人见面你都先介绍她，夸赞她长的清秀水灵皮肤好，说我比不上人家；
你投入金钱送她去上美容学校学习技能；
你给她买新衣服，我不在时带她去吃美食......
这一切都让我无法忍受，我充满了不安和嫉妒，感觉你对我的爱全都给了她。
不安你不像从前那样包容我，开始责备我不懂事。
我充满了嫉妒，嫉妒她美丽聪明，嫉妒你夸赞她长相好而说我是丑小鸭。
我充满了憎恨，憎恨那个女孩的到来，与我分享原本就不多的爱。
之后，你和二姐常闹矛盾，似乎是因为工作中的金钱之事。
二姐不满意我们曾经的住区，嫌太小，我们搬进了大房子，但你却开始远离我们的家。
经常借口出差很久不回来，再后来干脆去了哈尔滨工作，回来的机会变的更少。
那段时间，是二姐生意最失败的时候，我也因她的脾气暴躁，喜怒无常而感到无奈，绝望。
曾滋生离家出走、买安眠药自杀、割腕自杀种种极端想法，我多么希望你能和我在一起，可你听不见我渴求和期盼，不愿回来。
我感受到强烈的绝望和被抛弃感，陷在黑暗之中看不见光明的到来。
我想，对你的恨意也就是从那时慢慢滋生出来的吧。
关于索取与厌恶
时光转眼来到初三，二姐因为亏钱退掉大房子，我们搬进一个城中村破旧的小房子。
房里的厕所，小到只能容下一个马桶，人坐上去已经没有空间。
阳台的窗户玻璃是破的，金属杆斑斑锈迹。
厨房的水管总会破裂，时常水漫金山。
到冬天因为供暖不足，盖两床大棉被还是冷。
初三的下学期，面临中考。二姐因为生意失败选择回江西和姐夫结婚，留下我一个人生活。
大姐你这才偶尔回来看我，你的回归让我欣喜之余，多了更多因亲情的匮乏，而在物质上更多的索取。
你无条件的满足我：冰箱开始充满了食物，衣柜中开始多了新衣，兜里开始多了零花钱...
虽然时常只有我一人，但满足感渐渐回收，加之你们让那个学完美容的女孩儿陪我。
在冲刺中考的最后两个月，嘱咐她照顾我的饮食。
基础需求得到满足后，我更加安心的学习取得了让你们满意的成绩。
考取重点高中后，我不得不再一次迁徙去到二姐所在的江西念高中。
因为沈阳已没有亲人，你也要调离工作去广州。
来到陌生的江西，为了我有更优质的学习资源，二姐拖关系把我送进了最好的省重点。
我再次因异样眼光—二姐公婆对我的嫌弃、老师同学异样眼光、口音差异、成绩在校排名落后而陷入深深不安与自卑中。
而这次，大姐你离我千里之遥，又因工作升迁带来的巨大压力而对我忽视、鲜少沟通，我没有了精神力量的支撑，一切只能靠自己调节，我过的格外痛苦，难熬。
在本该肆意张扬、叛逆、为理想拼搏、人格独立自由的青少年时段，我收起本该有的锋芒，以忍耐和小心翼翼生活，有时必须扮演乖巧懂事的大人角色来照顾周围人的情绪。
姐，你知道吗？那时我特别害怕给你打电话，因为你总会用不耐烦的语气说在忙。
这样很多次后，我变得不敢主动打电话给你，不敢向你倾诉。
姐，你知道吗？那时我特别的没有安全感，因为你喜怒无常的态度，我特别的不安。
想要靠近但又害怕你，只有索取生活费后才感觉到爱。
关于困惑
进入高中后，我的人生面临巨大的挑战和困惑：厌学、情绪波动大、自律性差、时刻处在不安全感中。
对未来的方向完全没有头绪。
高中这几年，也是你变动很大的时候：事业上从上班到创业、感情上从热恋到失恋、创业从开始到失败…
一系列的变化都让我们互相的心境受到影响，同时影响着我们的行为。
记得高中学业紧张，你失意时希望我能陪伴你，直接帮我买了票在周末坐火车去深圳陪你。
按理周天就要回学校，你为了让我多陪你两天让我撒谎向老师请了假。
事后八卦的老师想探听具体原因，竟瞎猜说你是不是要离婚，我内心很气愤，突然也因你自己感情不顺，却让我荒废学业撒谎请假而厌恶你。
之后，我好几次因你感情被欺骗而请假陪你。你说自己很倒霉，很失败，但那时我对你感情泛滥将情绪发在我身上而厌弃你，我很困惑自责自己会有这样的情绪，因为如果你知道我的想法肯定会生气和伤心我没良心。
在青少年到成年期，因为你和自己所处的环境，那是我最封闭，自卑，无奈和绝望的时期。
我希望能得到指导和倾听，但我唯一信赖的你拒绝了我，取代的是浮躁，不耐烦，错误指引，放任自流。
那时的我是多么绝望，很想好好用功学习，考上好大学，但你告诉我考上大学不重要，如今的时代有门手艺就不错了，不需要上好大学。
在一次因为学习困难和你聊天，你很不耐烦的说无所谓，很快就挂断电话，我在心里默默发誓要考上好大学让你刮目相看。
但我没做到，除了学习困难还有来自你们的忽视和打击，我没有力量，内心真的没有动力深入学习，这是我此生很大的遗憾。
很遗憾在我人生的关键阶段没有你的支持和鼓励，我的心智很幼稚。
心智似乎被封存在了几岁的孩童时期，很遗憾我渐渐长大，而你在慢慢变老时我无法给予你精神上的支持和经济上的付出。
我感觉自己，仍处在内心弱小无能的状态下，希望你能给我一些时间和多一些的沟通，让我们的关系回复到良好平衡的状态中来吧。
最后，我很想对你说：“姐，我很爱你，也很对不起你。如果我有能力了，一定会尽己力去报答你。”
虽然，这是一句很肤浅的话，但也是我的真心话。
｛齐帆齐第4期28天写作成长营第16篇，5249字。打卡文：对亲人说的话，累计31519字。｝
