不自知
当我听到这个词语的时候，我下意识的想到了我跟强哥，想起了我们分开那一年。
强哥大我13岁，从认识到结婚到生娃，他一直如爱人也如兄长般照顾和宠溺着我，是的，是宠溺，现在想想其实他就是溺爱我的，有时候会觉得，他是不是有什么私心，想把我惯的其他男人都受不了我，哈哈哈哈！
他特别自律、独立、理智、包容，他从来都不会限制我，非常尊重我，在他那里我拥有绝对的自由。
我是有点任性的，或者说其实我很任性，我们从2010年在一起到2023年，他对我百依百顺。我身在其中却不自知：其实他被我约束的时候也很困扰，他一次又一次因为爱我而妥协于我的时候他也委屈。但是因为爱我 他从来没有跟我计较过，或者说如果不是他在事业上的失利他还会选择继续包容我。
但后来事业上的压力，让他背负太多，我自以为是的认为他没有从前那么爱我了。于是我跟他吵架，想像从前一样赌气逼迫他妥协、改变，我一意孤行的认为他不妥协就代表不爱我。
但我从来就没有想过，那个时候，他是真的背不动了……
但那时我还就是不自知的，认为自己没有错，选择了离开，带着孩子回到了自己的家乡。他没有挽留。
当下的那一刻，我还固执的认为：我都要走了，你都不愿意挽留我，只要你肯挽留我一定会留下的呀，你根本就不在乎我！！！
后来我才知道，对于我的离开，其实他一直耿耿于怀，也并没有我以为的那样风轻云淡和潇洒，他只是希望我遵从自己的内心，不想用道德绑架我。我也曾一度认为他现在的身体可能也跟我当初的离开有关，仿佛一个心结一般困扰着他。
也感谢分开的那段时间，让我看到了赌气后面藏着我对他难以割舍的深深的爱。
后来……好像疫情隔离在家的时候吧，没事做就天天寻思，我就突然觉得，我们为什么要分开？为什么明明很爱他却非要跟他赌气？甚至我都不知道我们能否熬过疫情的影响，为什么不能在活着的时候好好珍惜爱自己的和自己爱的人呢？
也因为回到了我们曾经共同居住过的城市，每条街道都能想看见跟他的从前，脑子里出现的再也不是吵架的场景，而是彼此生活里相爱的点点滴滴……
我们当初是费了那么多周折才走到一起呀……
于是，我选择了回来；
他，也选择了接纳我们。
也许是经历过了分离，我才能从事情本身跳脱出来，真的看见他、懂他、体谅他，甚至细细想来，连自己都觉得曾经真的有恃无恐般在他面前乱折腾。
看到现在的他，我更多的是心疼、包容、接纳，我才明白他也不是钢筋铁骨 百毒不侵，他大男子主义背后其实也是柔软的，他也需要被我好好的爱着。
看到他有时候会沉默不语，我会揪心的疼；
看到他带着我们一起吃饭嘻嘻哈哈，我知道他在尽力给我们一个轻松愉悦的环境；
当我遇到困扰求助他的时候，他永远都没有一句埋怨，每次都给予我充足的情绪价值；
他疼爱着我但嘴里不说，甚至被我看穿他还故意不承认，但却一次次用最实际的行为像从前一样照顾和疼爱着我；
他依旧愿意陪着我听我絮絮叨叨，看得到我的小心思，跟我聊感情并笃定的告诉我 “这辈子真正爱过的人还真就你一个人”；
我爱逗他玩儿，我在闹他在笑，偶尔再给我个白眼，无奈的微笑着摇摇头，哈哈哈哈！
其实真的有那么一瞬间真想给自己两个耳巴子，我是哪根筋搭错了折腾那一年干嘛呢！
我越发觉得，在婚姻️里，看似是付出，其实是在得到。
爱一定是滋养性的，你去爱一个人的时候，不是你在给予，而是你获得了力量。
我比从前更爱他，
或者说，我从来都没有像现在这样懂得如何爱他。
