今天，是你成年的日子。我记得，却，没有给予你祝福，纠结到现在，到过了“今天”，却还是没有勇气按下“发送”。

    我与你，真正认识是在14年的春节，现在的我还是那么清晰地记得，记得那天、那天、那晚的情景，也清晰地记得我当时的心情。

 遇到你，刚开始我只是认为我们只是朋友。可是，自从那一晚你加了我的扣，那一晚，我们像是相见恨晚的知己，聊得忘了时间，一聊就是一整夜，聊天聊地聊心…我也不知道是什么力量让我们可以那么聊得不亦乐乎。接连几天，我们24小时联系，每夜都是聊到至少半夜。过后算起时间来，总会恍然大悟，总是疑问怎么才认识了这么几天，总是感觉认识了好久好久，像是好久前就认识的朋友了，或许是我们聊得太多太长时间即使才短短几天，也可能或许是我太入心了。

    认识到了十几二十天的时候，你提出了交往。我清晰地记得那天，是你坐车去湛江读书的日子，是我们开始异地的日子，你在车上提出了交往，那晚，凌晨的时候，我答应了你，你高兴万分，我欣喜若狂，你留言，我发“终于等到你”。

      你让我放下了前任。

     我们，从“我和你”变成了“我们”，那种感觉真好，我们发明了“晨安”，我们互称“猪婆”“猪公”，我们的“猫头鹰”，虽然幼稚，但却是那么的幸福，即使是异地。

我记得你说过“那样的幸福我们也可以”；   我记得你说过“8年后我娶你”；                     我记得你说过“不要因为那个而烦恼”；       我记得我说过“你是第一个让我想要介绍给我的家人的人”。

        本以为我可以安下心了，可是，没有办法，因为你的心不在我这里。我失败了，自认为可以帮助你改变你的心，可是，我错了，真的错了。

 因为一些事情，一些我都说不清楚的事情，我被你甩了，同时，我跟我的闺蜜也闹得很不好，甚至在往后的日子里，我跟她都没有提及过你，因为你是我跟她之间的结，不可提及的结。被你甩的那天，是我们交往的第26天，那天下午，在放学回家的路上，我就意识到你会提出分手，预想了好多你会说的话，我该怎么跟你解释，即使我知道我改变不了你要跟我分手的事实。或许，那个事情触碰到你的某个地方，或许，那个事情只是你跟我分手的导火线而已，不论如何，现在的我们谁到不会去提起那个事情那个分手原因。那天下午，在跟你解释的过程中，你删除了我。那天下午，我一个人躲在厕所里，心是崩溃的，哭了好久好久，哭到眼睛肿胀，边看着我们的聊天记录边流眼泪，回看留言回看聊天记录回看你的照片，我做着一切非主流的做法，甚至丢掉高傲去挽留。

    后来，我一直做着那些非主流的做法：看聊天记录看留言看照片看空间翻看任何关于你的东西。后来，你回加扣，说了对不起，但，没有一点回心之意，我知道，我跟你已是不再有可能的了，因为你心里都是她。后来，我们时而暧昧，时而断了联系。

我记得你说过“找个照顾你的人让你父母放心”；                                                                 我记得只因为你的一个起床电话你的一条短信，你被我宿友起了个花名“集合”，那个集合的英语单词“gather”，我现在还会背；    我记得我说“那我追你吧”；                           我记得你说“乖点听话点，等下就是我追你了”。

   我讨厌暧昧，却忍不住和你的暧昧，或许是我还放不下，我还妄想着。

   我们，在你去学校的时候交往，在你回来的时候分手，异地，没有见面，没有拉手，没有拥抱，没有接吻，没有约会，没有任何情侣该有的事情。

 你，让我放下了前任，却成为了那个前任。

     现在，我们只是朋友。

    最近，我看到了似乎你新恋情的出现，似乎那个人是她，我不敢问，甚至连个赞都不敢，就当作没有看到过，如果，如果，真的是那样，我祝福，因为，你是我爱的男人，她是我爱的闺蜜，你俩都是我心爱的人，你得到了你心里爱的，她得到了幸福，你们幸福，我就该给予真心的祝福。

    现在的我，似乎放下你了。现在的我，虽然有人追，但是总是高举高傲冷避自己，甚至是无情地回绝，不愿任何人进入。

    你的生日，今天，不，已经是昨天了，听着“终于等到你”写着我与你。你的生日，无形中已经成为我的常识，成为我生活中的一部分，即使我没给你过过一个，也没在哪一年的这一天给予过你生日祝福。

    有些人，是我永远都追不到的，比如说你，我们终将成为路过。