明天就是2018了，我恍然像做了一场梦，如果你在我身边，或许我会在黑夜下指着天拉着你夸张的叫到：你看，简直不敢相信，居然已经是2018了诶！

开玩笑啦，事实上，以我在人前稳重的个性呀（不许拆我台的哦），或许就只淡淡的感慨一句：呀，2018了呢。

喏，时间真是一场残酷的魔术，那个大惊小怪的孩子，已经变成了见怪不怪的大人了。

还记得2008年，自己小学六年级，还记得那年北京奥运，还记得那个冬天的冰灾，还记得停电的时候，自己欢快的和小伙伴们在雪地玩耍，拆了课桌作为冰上的滑板，在寒冬里，哈着热气，红着小手，奔跑嬉闹，那个小小的县城，小小的学校里每个角落，都记得清清楚楚。

转眼已十年，是十年诶，我们都长大了吧，有些人也不知不觉老了吧，有些地方也不会再去了吧，有些故事也没有续篇了吧，有些华丽和荣耀以前也想不到吧，有些孤单和委屈也终于体验了吧，有些书如今再看终于能读懂了吧，有些孩子气的话也变成了偶尔回忆时的悄然一笑了吧……

那些景、那些物、那些人，还有心情，全都变了呢。

如今，在一个很远很远的大城市，我没去热闹的地方，没有看灯火阑珊，也没走车水马龙，身边也没有一个人。

图书馆人少了，反而很安静，我喜欢独属于自己的安静和空灵，所以，我喜欢这里。也是因为这样，我习惯走人少的路，挑人少的自习室，坐最里头靠窗的位置。

却也很矛盾，我总想真诚的对待他人，但是却又会情不自禁的和人远离。我其实挺喜欢热闹，但却又总是莫名其妙的给自己创造孤单：一个人晚上七点在操场夜跑，几乎看不到其他任何人，一个人想着清晨六点多去教学楼顶楼背诗早读，一个人在深夜校园角落的树下，路灯旁吹琴或发呆，一个自言自语走着，唱着歌，自己逗自己开心，又或一个人把图书馆进门的42阶楼梯一个一个数清楚，把回宿舍的树，一棵一棵的认下来，一个人安静的看看书，写写文章，或者一个人颓废懊恼，又对着镜子笑一笑安慰后重新爬起，一个人，做自己的英雄，一个人，也做自己的树洞。

有时候自己都感觉，我成了一个故事里唯一的角色，其他人都成了背景，有时又会迷惑，不知道这是一个怎样的故事。

还记得2017的那个跨年，很感动，也很快乐，虽然也是一个人，但我奔奔跳跳的去看了跨年晚会，然后唱着歌一路踩着格子像超级玛丽一样跑回宿舍，还顺便取了一封写给我的信，回宿舍拆开，在昏黄的灯下，看得满是暖心和感动，很晚才睡，第二天却很早就自然醒来了，写下日记说感觉到自己被命运女神选中，相信2017一定会有很棒的事情发生，然后那天坐飞机去长沙，准备赴约回母校明德演讲……哈，那时自己多踌躇满志，又是多么的年轻快活。

命运的齿轮飞速的旋转，2017已经结束，回顾这一年，很多很多话想说，却没有开口，很多很多故事，本来应该被写下来，却藏在了心里，有些人一生都不会忘记，有些事会一直在心里珍藏。

纵有千万分成长，但某些时候，我仍是一如既往的笨拙，我心向往之轻盈坦荡，却还是有诸多顾忌，有些心情现在依旧复杂，写都写不下来，所以，我会把繁杂的东西先抛去，留下些纯粹和简单。

《兰亭集序》说：“向之所欣，俯仰之间，已为陈迹，犹不能不以之兴怀，况修短随化，终期于尽”。

谁说不是呢？所爱所念所想所触，都会随时间和情境所变，很多很多以前喜欢的，转瞬就不再了，书也好，思想也好，人也好，都一样啊，能像写作这样坚持十年的事情，能像父母那样陪伴一生的人，少之又少。

有时候，我会奢望自己能成为别人心中那个不变的存在，可是，也仅仅是奢望罢了。

少年呀，总是有点骄傲的，自己懂的不多，却又有很强的自尊心和自我意识，理解他人的不多，却又总自以为能换位思考，自己一腔热血，便也想着他人也一样，于是总有牛头不对马嘴的尴尬，于是总有欲说还休的悲哀。

但你知道的，这些都会过去。

看我文章的人，似乎会觉得我欢多悲少，一直有很清晰的目标，不会迷茫。有时候居然还有人私聊我，问我一些很难回答的问题，比如说感觉人生迷茫没有方向找不到动力该怎么办。

可是，这其实不过是心理学上所说的“易得性偏差”罢了，人们总是对容易看到的东西产生更深的印象。

你们看到那些文字里更多正面，或许只是因为，我失意难过时的文字很少公开。就好比如，有一天自己摔了、疼了，我也不会马上哭着让人知道，只会艰难的熬过这段日子，等到爬起来那天再笑着说起曾经的跌倒，然后众人就鼓掌夸我说：你真棒。实际上，假如他们看到我摔倒的狼狈，就不会那样说了。

时间总是可以让过去的伤痛变得轻松。所以，现在才会坦然的和你说起这些。

我的2017其实很崎岖，复杂难言的故事一个接一个，心情起伏不定，一下轻盈自由，一下跌落谷底无助又低落，一下骄傲自信觉得前方一马平川，一下子又混沌失意感觉什么都没了盼头。

在开心的时候，甚至自己编歌作曲，在日记里写下：全世界的力量都在我这里。

而在最失落的时候，却每天就连醒来都感觉没有意义，还在日记里写下：这真是我人生中最痛苦难熬的一年，我仿佛失去了所有的力量……

这一年，我还经历了好多滑铁卢：

因为年初的回校演讲而申请缓考，却因为缓考时间和专业课复习冲突以及考试内容变化太大，而导致大学文化课第一次挂科；

上半年第三次参加全国大学生计算机设计大赛，自己设计剧本，组员纯手工画图，满大街的采访调查，辛辛苦苦做了个纯粹原创的定格动画，结合交互媒体，校赛时被老师一致看好，我们全组人都以为能冲击国家一等奖，却莫名其妙省赛审核都没通过，连答辩都免了；

准备考研时走了好多弯路，几十万字的笔记几乎没用，有段时间总感觉自己在做无用功，都有点自暴自弃；

因为学习几乎完全断绝了社交，又因为疏忽和粗心，有些在乎的人就再也没有联系，一想起来就莫名的难受，问候一句都生疏尴尬了；

……

那些瞬间，其实很想找人聊聊，很想有人能懂自己，可是，我却又不说，于是呀，平日里习惯的很自然的那种独来独往，就会被扭曲放大成孤独寂寥，有时候还会孩子气的感到悲哀，在日记里写下一些那样的句子：

“没有人会用心走进你的心里，那么你也别费力去闯到别人心中，在乎的自然会在乎，不在乎的，何苦强求，有些人既然觉得尴尬，我就永不打扰，有些人既然难以主动，我就也被动相持，何必做打破僵局的人，打破了那个局，如果沉默得不到回应，尴尬的可笑的还是自己。”

你看，我也有很多这样的时候呢，幸运的是，都过去了。

这期间，很暖心的一件事是，在某个心情沉郁的日子，我发了一篇说说，一个善良的人注意到后，约我出去散心，我甚至没有想对方是谁，就答应了，结果，一问才发现是南大的颜开学妹，她用闻一多的典故笑称我为“何妨一下楼先生”，劝诫我多出去走走，还给我指认路边的花花草草，回来后，感觉心情明朗了许多。

真的很感谢呢，你知道吗，雪中送炭，总能给人温暖，记得还有一封没有署名的信，通篇的鼓励和劝慰，信的结尾说：“皆是妄言，不要见怪”，怎么可能见怪呢，善良的关心一个人，永远不会没有意义，我一直都记得那些帮过我在乎过我关心过我的人啊。

除此之外，经历过诸多挫折后，才懂得自助，阅读的目的是什么，是为了解决自己遇到的问题啊！

我失落时心情难过时，在图书馆将心理学关于调节情绪的书一扫而光，我觉得自己学习低效时，将图书馆所有能找到的关于学习的书读了个遍，觉得自己目标空洞时，看了很多哲思和传记，觉得自己习惯太差时，就将谈论如何养成习惯的书读一大堆，甚至就连感到学习枯燥到无趣坚持不下时，我都跑图书馆把游戏设计的书看了十几本，希望自己能用其中的理论把学习变成游戏……

书看多了，就渐渐地懂了一些深层的道理，也越来也笃定，知道了自己应该追求的是怎样的未来，开始淡定的做出自己的选择，了解自己的处境，一点点的将心重新变得自由轻盈。

所以，如今我回头，才会感觉，2017，不是残酷，而是幸运，是磨砺的幸运，是阅读的幸运，是失败的幸运，更是越努力越幸运。

我以前总有些排斥一些经典，觉得有些道理真是陈词滥调，不怎么想读，可是如今，我终于明白，大本大源，大道至简，朴素的话里，即便陈词滥调，也可因心境和理解的深入，重读到泪流满面。

比如《游褒禅山记》中说：“世之奇伟、瑰怪，非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。有志矣，不随以止也，然力不足者，亦不能至也。有志与力，而又不随以怠，至于幽暗昏惑而无物以相之，亦不能至也。然力足以至焉，于人为可讥，而在己为有悔；尽吾志也而不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？”

我所要去的未来，必是世间奇伟、瑰怪，非常之观，所以，我理所应当要承受险远之挫折，人迹罕至之孤单。

故非有志者不能至也，所以我的目标只会越来越高远，不怕失败，绝不妥协。

再以努力练习为力量，借前人书海为指导，化实践反思为方向，去攀登那险远之境。

那么，2018呀，我在这里宣誓，这一年，我将以梦为马，独木成林，追梦想之星辰浩瀚，化林荫以触苍天。

谢谢你们见证我的成长，请与我一起见证那人迹罕至的绝美和攀登的幸福。

新年快乐，活着真好，让我们永远年轻永远幸福！

2018年1月1日 1:50

小超

写于东南大学