早上无神的走着新的小路去往上班的路上，穿这一个破裤，一个和你同款的短袖，一个和你同款的鞋子，晚上细想的时候觉得都好巧。带着耳机，挂在耳朵上面，听着歌会烦，便关了，然后我是一个带着耳机没有听歌的人，走在路上。看到身后的公交车一辆辆的穿过去，我看着那些车次，和目的地，我知道它们可能会在这个城市每天每天的穿过好一会。而我要是想的话，我也能看着它们一个个的改变，它们变旧，换代，然后感受自己的手变得干枯，指甲会脱落，直到用力也抬不起手指指向远方。公交车上的玻璃突然发现是昏黄色号的，上面印满了傍晚太阳晒着车玻璃的温度。就是那个颜色的玻璃，我看着以为已经在傍晚的路上走着了。看着那个傍晚的玻璃带着时间从我的眼角飘过，让我自己知道我在走着我自己的路。
我的状态是真的变差了很多了，就差自己是和甘蔗一样，被人咬着，咀嚼着变着一堆渣，然后掉进河里和垃圾漂着。我突然发问我的朋友，问她我最近是不是真的变了好多了。她丝毫不掩饰的说，”对的，之前的你很‘可爱’，很随和，nice。“，“感觉很真实”，可是现在的我就感觉让她陌生了，仿佛一切都不在乎，不在乎自己，也不在乎别人的关心。甚至没有丝毫的耐心可言。我好像是那样了，仿佛被她说对了，然后只有在你那里才会好一点，而那个一点，也是我硬撑的出来的。说着会好好等，好好听你的话，可是谁知道说出那些话心里该有多少苦楚和不舍。我只想做一个对你的好人，而我也很努力的压制了我的那些正常人该有的怒不可遏的愤怒，变成我自己的石头，炸弹。她说我是什么不好的情绪都为了你压制着，心里的那些东西变成一个炸弹，一个长着刺的刺猬，别人碰不得摸不得，不然就会受伤。啊，没想到我一天也变成这样的我。她喊着我可以去颓，可以去废，就像她一样，但是也别像她一样。我是那个容易伤害人的人，现在。
今天我自私爆炸了，可能我的嘴脸在你那里会无比难看了吧。我说这那些道理（至少听起来是很有道理的）为了我某得一点好处，因为你知道我以后也不会某些和你在一起的好处了，只是为了和你在一起的机会，都可能没有多少了。我偏执的就想让你能答应我一点东西，我甚至把你对我和对别人的对比，然后掰开了想让你想下，你对我的和别人的，就根本是九牛一毛。我用这个要挟你。是的吧，我不知道我做的好不好，但是我知道做错了。因为你会消极的退出来抵抗我，而我是真的不想变成你可以轻轻松松就摘开的人。我可卑微了，没有人的理直气壮。我想到了爱在三部曲，对我而言，你就我的那个存在。那个可以用生命去等的人，也不会觉得丝毫后悔。人啊，总被人教成各种样子，而我只想变成爱你的样子。往前看的样子我没有，而我只能好好的变得更好点吧，变得好一点。
我真的不想你否定我们的过去，你在生气时候的尝试，我会为了我们的过去而抗争，我爱你，我不想让你累，不想。好的，我应该多尊重你的决定，不应该为了我的一点私心而去问你能不能做到。你别说你自己是一个坏人了，我在满足我自己和你的决定选择了我。我很自私，和人对比，你知道你是我一生都希望的人，我有努力和我人的本能，自私嫉妒抗争，今夜我失败了。我不知道别人告诉我爱是什么样子，我这里能包着你一切，想温柔的对你，用尽一切努力去和自己的一切破习惯抗争。和那些自私的嫉妒而可能伤害你的本能。我觉得这个是真的爱了。我不想你说我的那些不是爱。我又絮絮叨叨的对不对。不知道上面的东西对你有米有用，那就换成，这一次我认清了我自己，我的自私，我的错。还有就是我还是那个一直相信你的人，会一直相信你的人。以后现在我都是，我还是我怕你生气难过好久，然后低头去找你哄你开心的人，或许不成功。希望你记着我的好，我的坏我来改。
我很想你。这个意味着一点东西。
