自从转了专业之后，我变得孤独，寒冷，对专业的失望，对环境的不融入。我真的很累很累。
我之前没想清楚哇，数学是弱项，算来算去又不是不知道。语文才是强项。财迷心窍了吗。。。我不想去回想这些，我不能告诉任何人。他们说我抱怨，我也不想抱怨，但是我很累很累。。。一前的我是多么的有动力，感觉未来还有一切可能，我想保持身材，护肤，养生，学习。可是这一切在我转了专业之后就乱了。我不喜欢这个环境，不喜欢这的同学。我不想变成这样的人，没有共同的话题，没有共同的关注点。没有一个说话的人，她们关注化妆，恋爱，抢红包，买东西，这些我都不喜欢，我喜欢原宿舍的讨论些有思想有营养的东西，即使实际上并没有什么营养可言。我们还在一起讨论红楼梦，讨论任课教师，讨论学习。讨论电视剧后反应的人性，这些现在都做不到了，现在只有男朋友怎样，买东西怎样，出去吃饭怎样，多说一句成语，多谈论一些阳春白雪的东西根本就没有人回应。我不想变成他们那样，我喜欢以前的生活。所以我变得孤独，不爱说话，三个月了，没有认真的笑过，害怕见人，暴饮暴食，只能从吃饭上得到片刻的满足。，所以我胖了，更不敢见人了，我知道这样只能是恶性循环，我不知道该怎么办，不知道该和谁说，我和谁说他们都说我抱怨。我不想这样，我真的好累啊，三个月，时间很漫长，还有很多的事情应该做，但是我根本没有力气去做，为什么每一件事都觉得是一种负担。我觉得活着好累好累，我想解脱，我想一睡不醒，这是一件多么幸福的事情。我想把自己撑死，胃撑得疼，我一顿吃了三顿的饭。睡觉被撑醒。为什么还是能听见第二天的闹钟。看到第二天的阳光。我开始吃垃圾食品，辣条，鸡排，火腿，方便面，我想生病，为什么还不生病?我想感冒，所以和感冒的同学一起睡觉，冬天还穿着睡裙跑来跑去，为什么从来就不感冒发烧，如果那样，我一定不会吃药和治疗。现在只有痛苦才能让我感到心里舒服一点，让我和死亡近一点，这样就可以远离这个痛苦的生活快一点。当然，我也可以选择跳楼，选择跳海，可能我还没有那么大的决心吧，那么大的勇气。我也怕死不了，承受的会更多。但是我相信这一天终究会到来。我不想死相太难看，不想被人笑话。不是说人死前会回忆些美好的东西吗?我会想到我长大的过程，我会想到父母，以前的同学，更多的是大一以前的时光。会有一切都会变好的感觉和决心。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊a啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊请成全我好吗，我很累，上帝，耶稣，今晚，好吗，别一直让我拖着了，我很累，很累很累，让我快点结束吧，好吧，做错了就要付出代价，我愿意付出最大的代价，我的生命，但是不要让我生不如死，很累。很煎熬，很痛苦。
为什么思想转变那么大。。。。因为人在满足基本温饱后才会追求小康。而如今连温饱都没有，就更不敢考虑以后很怎样了，而事实并不允许。为什么永远都在抱怨，因为我是一个蠢人。蠢人。永远都不会快乐。一个可以说话的人都没有。花的年纪为什么要这么折腾。为什么要过问别人的看法，为什么听从别人的建议。别人能帮你走一生吗，时间那么慢，每分每秒都在煎熬。煎熬。我应该不会停止吃饭，饿死不如撑死。我只想能吃的少一点。都说明天和意外不知道哪个会先到来，我只希望是意外。
抑郁症，只要我还能待在这，我就不会好。
本就是宁缺毋滥，不愿将就的人。以前还愿意将就交朋友，现在为什么连这点力气都没了，难道要自己孤独的一条路走到黑吗？
今天林拜说过一句话，既然选择了走这条路，就必须想到拐的最远的岔路会有多远。早该悬崖勒马，只是在选择的当口得过且过了。
不是我放不下，当时放下了，事后生活中又会有无数小事刺激着我想起。
