在这熙熙攘攘的世界，我却找不到自己的价值。是现实克制了理想，还是理想只能是理想，原本就不堪一击。
我以为：未来就在我手里，只要我努力，只要我想做，一切都不是问题。
我以为：我已经足够优秀，足够努力，迈出校门的前途是一片光明，前方有更美好的未来在向我挥手。
我以为，终于可以甩开那么普通的自己，去追寻不一样的生活。
真的是上了大学就回知道，高中生活太幸福了，没有就业压力，没有什么感情压力，那个时候可以很大头，只要学习就好了。现在好后悔自己当初为什么不再努力一点，那样是否我会过的好一点，起码不讨厌自己的模样。
总觉得不甘，为什么高中同座的大学生活怎么那么富足，而自己却无所事事，她的所有活动都津津有味，而我做的却是那样的黯淡无光。明明那时的我们是一起讨论着电视剧，还有那些各式各样的八卦。
当时我以为自己聪明，可以利用闲暇时间学习，所以就把大块的时间用来浪费。没成想，那些竟然都是假象，她们比你聪明却还比你努力，她们的表面和你一样的不理世事，但却在你看不见的地方埋头苦干，而自己却把假象当了真，也只有自己虚度了光阴。也难怪她们可以过的熠熠生辉，而自己却是那样的蓬头垢面。她们考上了“清华北大”，而自己却是“长大”。
最近新的一年的高考录取也完事了，我小妹散散慢慢的过着高中的生活，而我却比她多做好多题，结果我们最终竟然在一所学校。有亲戚就和我说：“是不是早知道是这样，你高中就不会做那么多题了？”我当时的回答也很坚定：“就算我知道会是这样，我也依旧会那么做，这样我还可以少做点白日梦，也不会说着如果当初自己努力一点就可以看到哪哪哪的大话。”
现实真的狠狠地给我了一个耳光，我从来没觉得我是一个赌徒，但我却一不小心用了一生的赌注，一输就是一败涂地。
现在的我很羡慕她们，她们得到了自由，我自己却进入了一个新的牢笼，想飞，却飞不出来。
思想上有了枷锁，行动怎能便利？
在家长面前自以为读了很多书，懂了更多的事，但现实却不是那样。书本里没有叫我如何去处理复杂的人际关系，也没告诉我们遇到问题了应该怎么办，那些励志的书籍只是让我们一味的努力，却没让我们知道努力过后也有可能一无所获。
渐渐的发现自己什么都不是，在一点点渗入社会的时候，自己也渐渐背离那最开始的模样。
也开始对未来充满了恐惧，怕真的毕了业以后不能找一个自己满意的工作，甚至都不能养活自己，想要一直写下去，又怕写不被其他人所认可，想要得到其他人的认可，可是却没有什么突出的地方值得炫耀。当时带着自己的满腔热血上路，现在那些却所剩无几，徒留一身的疲惫于无奈。
明明自己也是很努力的在做，却把自己整的格外狼狈。最难过的事不是自己处理那些不愉快的种种，而是明明有人可以说却不能像她们说什么，自己难过受委屈也罢了，最怕的就是有人却在这个时候送上温暖，让自己所有的防线都轰然崩塌。一个人的道路走的很辛苦，却依旧还是渴望有一个人可以携手到老不留遗憾。
生活到了一种绝境，道理我都懂，套路我也都明白，可是还是无法说服自己，感到空前的绝望。现在的我已经成年了，现在的我已经不可能随意任性了，有的时候好想逃离，去过一阵自己的生活，但现在都不能肯定的说出自己到底要什么。
但无论如何都不能放弃，放弃了就真的没有机会了，我们只能在这个孤独的道路上倔强的走下去，走到没有路然后自己在踏出来路。所以在放弃前请先去努力吧，也许当真正投入，正真全力以赴的时候，就会发现为梦想努力，即使在遥远，都是幸福的。那种幸福回忆起来，哪怕会落泪，也不会留遗憾。
要记住，我们这个世界从不会给伤心落伍者颁发奖牌。
不抱有一丝幻想，不放去一点机会，不停止一日努力，这样我们才会有幸运。
