寂静的夜

      忘了这是熬的第几个深夜,一个人在被子里无眠。孤独总是在这个时候显得格外突兀。脆弱的自己丢掉了所有对夜的防备。我很不愿意在像这样的深夜里想一些伤感的事情,但却好像每次都想得异常明白。好像从来没有后悔过每个深夜的决定、

        眼睛里饱含苦涩,只是觉得好累。身体的不适也许会加剧心的触感,所以才会显得这么颓废。想说的话说不出口,身边的人总是很反复,好的时候很好,冷的时候也是真的冷。大概是我太不主动了,也可能是我太不重要了。

        每一段感情,明明我是被开始的一方,最后却要变成被妥协的一方。被动得接受所有结果。怕了,真的怕了,这昙花一现的三分钟热度。大概感情都来的暧昧,所以明确的关系并不能让双方都满意。无论时间长短,都会造成伤害,不管承认与否,依旧鲜活的隐藏在每个角落。

          不想去确定什么,也不想再一次又一次得失望,其实每一段的陪伴都是那么孤单。苍白无力得想要解释什么,却笑笑说算了,别人怎样以为就怎样。我本就打算在别人眼里不堪。自己懂自己就好了。这样的安慰好似只是一种安慰,却并不能安抚自己。

        有些事 ,我们选择不拆穿也可能只是为了不让自己很狼狈,没必要再血肉模糊得非要把它呈现在眼前。如果连喜欢这件事,都变成了一件奢侈的事,那么遗憾也是另一种完美的错过吧。很长一段时间里 ,那些不可一世又不堪一击的骄傲,像极了这些文字,透露着内心的不甘与自我的矛盾。可心,永远是明确的,不知道自己要什么 ,但起码知道自己不要什么。

        想用眼泪消散这一刻自己的凌乱,却终是做不到彻底放纵自己。情绪的波动拷问自己做这些的意义。没有意义,闭上眼,是满目疮痍的青春跟无知浅薄的自己。永远都没有终点,永远没有。

          我也很想鞭策一下自己,却把自己搞的像个懦夫,不敢去面对生活的残酷和世俗的偏见。不想去面对脆弱的自己和破败的关系。不愿迎接生活的希望和朝气。

          每次的辗转反侧像是深夜里无谓的自我挣扎,没有救赎,没有余地,有的只是一点又一点的失落和迷茫,也许不曾想,过往就不会忘,岁月也会饶了过往,不枉世间这场杂乱无章的弹唱。

        早上的自己,晚安

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