怎样快速建立信任？
我们还是来定义一下这个问题的边界：
1、你跟对方没有信任基础。
2、时间有限，你没法提供实质性帮助
3、你想要跟对方推进沟通或者合作。
优秀的倾听者是怎样的呢？他至少要做到两件事：
1、是要让别人愿意跟他开口。
2、是他能够听懂对方真正想说的是什么。
倾听有人靠天赋，有人靠后天努力，心理咨询师就是天然的倾听者。面对陌生的来访者，倾听他们的心声，当树洞，找出路，怎么克服自己的犹豫放下防御心呢，怎么让他觉得亲切而不是有压迫感呢？这些都非常考验技巧和能力。
心理咨询师并不是给建议给解决方案，而是听来访者说，咨询师要不断提醒自己摆正身份——我不是对谈者，我是一个倾听者。
；要记住，来访者才是话题的主人，咨询师不能提建议和争论，如果咨询师说多了，对方就会缩起来，默认为你是话题的主导者，就会顺着你走或者客套附和，你就会阻碍对方说出真正想说的，或者你会忽略掉对方话里有价值的信息
心理咨询师有非常强的身份自觉，他们至少会在以下三个维度上要求自己：
1、把主场的感觉让给对方，时刻提醒来访者你是话题的中心，你是问题的主人。
2、我的任务是帮你解决问题，而不是替你解决问题。所以我不能要求你做什么，你的人生你说了算。心理咨询师不能抢话说“我也有一个类似的经历”，甚至连“这事交给我吧”这个意思也不能流露。要不然，你就把来访者的问题当做了自己的问题，那你的潜台词其实是在说“你不够能干，我才能干”，这样一来，来访者就会把解决问题的责任放到你身上，他们自己就会变得被动和依赖。
3、不能让自己的需求压过对方的需求。咨询师要放下自己的需求，根据来访者的需求来组织谈话，比如你想把一个问题说透，但对方不想谈下去了，这时候要尊重对方。
心理咨询师不是医生，不是看病开药方的，在一段咨询谈话中，心理咨询师最重要的使命是帮来访者找到他所讲故事的出路，找到他所介怀问题背后的真问题，以及这个真问题对来访者的意义，从而帮他找到新的选择。
把身份摆正之后，下面就进入到具体的谈话。
咨询师的第一句开场是“你今天怎么会想到我这里来”，而不是“你有什么问题吗？”或者“我有什么能帮到你呢”。后者是有指向性的，对方可能就直接把问题抛给你了，何况对方也没这个抽象概括能力说清楚自己的问题。
约会学里有一个“上行、下切”的话术跟上面的逻辑是一样的。比如，对方说“我吃了火锅”，那么上行的方法就是向上抽象概括，“天冷了是该吃火锅”，这话就没得聊了；另一种下切的方法就是追问具体的事实，“在哪里吃的火锅、吃了什么”，这样对方不用构思怎么跟你聊天你们就能滔滔不绝的聊下去。
从上面这个例子再来回头看那一句开场“你今天怎么想到我这里来？”就会知道这其中的妙处，这个问句仅仅是指向一个具体事件，你到我这里来了，为什么？怎么想的？我愿意听你说。对应的，这个问题的答案也指向一个具体事件，你既然来了，肯定有你动身的理由，你怎么想的就怎么说，这就是“下切”，降低了对方回答的难度。
这是咨询师打开对方谈话意愿的第一个办法，击碎抽象，让话题回到具体事件，这是在降低谈话的门槛。
倾听谈话中的第二个意识
穿越话语的字面意思，关注潜台词。
比如，来访者说“我在家除了猫就见不到人，他们都出去了。”，作为咨询师就要把话题引到孤独上，这就是抓住了真实逻辑和真实故事。，你不能说“你家养了只猫啊，你给我讲讲吧”，这就把问题岔开了。换句话说，咨询师要去判断哪句话是重要的，要挖掘底层重要的潜台词。
只要你帮对方定义出真问题，你就已经提供了一份充满善意的实实在在的帮助。
在谈话里，当我们顺着具体事件，抓住潜台词层层深入到某一阶段的时候，你可能会迎来一个新问题，对方陷入了僵局。
这个僵局可能是对方突然意识到谈话触碰到心事、太深入了、这个话题对我不利等，一下进入了防御状态，甚至这个防御姿态一开始就有，你问什么对方都草草回答不给细节。比如“都过去了、也就那样、没什么好说的……”
平时我们当然可以通过转移话题避免尴尬，但是如果这个沟通很重要的话那怎么继续推进呢？咨询师也有经验。
第一个办法是直接告诉对方自己的感受，这种“示弱”会让对方卸下防御，觉得他自己有责任把话题继续下去。比如好的咨询师会说“现在跟你谈话我觉得好像进行不下去了，我要找词了”，对方一般就会主动找话题，如果没有，你可以接着说“会不会在你的工作生活中也经常发生这种不知道跟别人怎么聊下去的情况啊”，这就会引导对方一个反省，原来我会给别人这样一个感觉。咨询师并没有评判，只是如实的反馈了自己的感受。这样的情况下，你的坦白和真诚让对方感到安全，他也会坦白真诚起来。
第二个办法，把对方摆在局外的位置来理解他自己给别人带来的影响。陈海贤接待过一个一家三口的来访，爸爸指责是妈妈的原因让要高考的儿子学习不好，爸爸是企业高管很强势，陈海贤就让他作为旁观者在一边，听陈海贤跟儿子的谈话，陈海贤就跟儿子讨论起怎样应对父亲带来的压力。
其实，聊不下去也是一个具体事件，本身就是一个很好的谈资，可以揭示对方的防御心态。什么都可以聊，包括聊不下去这件事。这也给对方一个开放和安全的暗示，没有什么是需要躲避和隐藏的，不管发生了什么事，什么都可以聊。
总结一下上面提到的方法：
1、击碎抽象问题，回到具体事件。
2、穿过话语表面，关注对方潜台词。
3、如果对方防御心很重，你可以直接表达自己的感受甚至“示弱”，让对方觉得他有责任把对话进行下去。
