窗外又是雨声淅淅，最近的广州上空似乎有股执念，不把雨水下完誓不罢休，就像我，不把孩子怀上不罢休一样。这种执念很可怕，时间一久，让人有点害怕靠近明天。
结婚之时即育娃之时，所以在拍拖了七年后才结婚，就像很多人的想法一样，结婚的那张证书和那场仪式，不过是为了某些东西合法的存在而进行的，例如生娃、留学夫妻伴读那样。
我以为育娃是一件再自然不过的事情，因为我是潮汕人，妇女生娃就像是年终休一个月假那样自然，如果你两三年不联系你以前的同学，或许他就已经是两三个孩子的爸妈了。
当然，我是如愿的，结婚当月就怀孕了，因为觉得那是最自然不过的事情，所以对于一些先兆性流产的事情也不在意，以为生命没那么脆弱，很明显，那个宝宝是没留住的，一切的以为都只是以为。接下来就是子宫纵隔手术，因为发现了子宫发育畸形，再接下来就是备孕了一年后的再次流产，因为连续的流产，加上高龄逼近，不敢再轻易试孕，就检查治疗又是一年过去了。
这么一来二往，2012年结的婚，一下子就折腾到2016年，生娃的执念日益增厚，似乎形成了一层厚厚的茧，外面的世界于我越来越模糊，因为我不是在治疗的路上就是在备孕的路上，心中有一股声音是这么说的，生完娃，生完娃，生完娃一切就重新开始。
九个月的时间可以孕育一个生命，九个月可以成就一个梦想。生命与梦想其实可以同行，只是我们总是会中了执念的毒，如果不及时解毒，这毒会越中越深，深到你触及，它就会条件放射屏蔽你其他的东西，让你无法自拔。
就如同这个三月，觉得各方面都成熟了，尤其是心情，可以再次备孕了。但原来那个执念一直在，原本正常种种迹象因碰触到备孕两字，一下子被击破，碎片四地。迟迟不现身的强排，各种假孕现象，然后一根根的早孕试纸呈白板，脑海除了备孕这事，其他紧要的事自动被排挤，想挤总是挤了个头，身挂在外面。
就这样，三月转眼即逝了，这个月里，我被那个执念折磨得一事无成，承诺的推书，一拖再拖，月底要完结的项目，自己想推的项目，都被左右着。因为我已经有过两次不良妊娠，一次手术，子宫环境一般，一怀上就得立马保胎，得请假。
执念是个可怕的东西，请让我放下吧，我真的很想肆无忌惮地去做每件事。
