我是一个飘忽不定的人。
好吧，飘忽不定只是一个看起来比较酷而且不会招人白眼的形容词罢了。我是李要，一个吊儿郎当，对什么事都是三分钟热度的一个普通年轻人罢了。对我来说，三分钟热度并没有什么不好，因为好奇而不断去触碰，去探索。因为自己的心里比自己的脑子更快地意识到自己并是真的不喜欢这样那样的东西而早早放下，有什么不好？不过，这样省下来的时间让我每天有更多时间体验普通少年都有的，一种微妙的感觉——孤独。
很多人都说，孤独并不是天生带有贬义的一种情感或处境，只是一个客观的形容词。我把它形容作微妙，是因为我有点讨厌孤独。但是反过来说，让我经常参加聚会，和别人去玩更会让我无所适从。对，就像被推上破旧舞台的年轻演员，空气中漂浮的灰尘的味道，台下是刁钻的看客，在开演前就已经开始对一切指指点点、交头接耳。当你手心的汗渐渐浸湿了你的白手套，心脏剧烈地向内缩紧，又炸开，缩紧、炸开…你告诉自己应当深吸一口气，带着灰尘的空气迅速灌入鼻腔，胸腔随之慢慢舒展，当还没扩张到最舒服的尺寸时，头上的追光“啪”的一下全部打开，刁钻的观众突然都开始盯着你。吸气到了一半突然被自己塞住，因为突然的窒息脑子里一片空白，而在众人面前上演一出用心演绎的丑剧。大概是这样的感觉。
这种症状其实用几个字就可以描述出来:害羞，社交恐惧症。突然开始这样的长篇大论，我想我也是哪里出了点问题了。
孤独给了我很多思考的时间，但没给我可以分享的伴侣。
我的孤独。因为没有多少真正的朋友孤独，和只因为住在一起而称为家人的人相处孤独，还有失去她的孤独。
孤独让我难过生活，夜里抱着已经不会发问的青春入睡，日间为了以后的出路一边担忧一边学习。
这样看来，我真的很任性。因为我所希望的是「每个人都能跟我做好朋友」，而不是「我能和每个人成为好朋友」。我不会因为别人的嘲笑，讥讽对自己的看法有丝毫怀疑，但是用自己的理性把一些不必要的东西删除。以前的我是想被捧起来，现在的我觉得有她就够了。
理想和激情提前下班，适应和接受早早上线，还没经受社会的打磨，就已经在想怎么在角落里安放好自己，不参加不必要的喧嚣，预防自己向奇怪的方向沉沦，在暗地里默默积蓄力量，心里惦记着已经不属于自己的她，无论在床上怎么打滚都睡不着。
起床，开灯，来到桌子前给自己倒了一杯水。其实是不渴的，但是握着杯子会比在床上倒腾好受些，有一种有事做而存在的感觉。天气不冷不热，本来穿着一件长袖和一条睡裤也不会觉得单薄;窗帘是拉起来的，但是窗户没关上，凉风顺着窗帘的波浪流到了地上，又顺着我的裤管爬上来，小腹和心脏抽着痛。5:30，这时的天空一定到处都是微微亮的，我讨厌这种感觉，伸手把窗帘拉得更加严实。
天边一定会变得红火，漫长的黑夜过去后，漫长的白天也会到来，生活的追逐从未停止，对我来说，孤独也从未停过，我对自己是一个人的属性和利弊有深刻的分析理解，但不代表我能全然接受。就像知道了没有糖果吃但还是会哭着要的小孩，那么讨厌。也像看着那个小孩哭，却无动于衷的自己，让自己都对自己产生了厌恶感。
话虽如此，转眼水喝完了，显示屏上的数字也变成了6:00。刷牙洗脸之后，熟练地打开了电脑，在网上学习。说起来没有对自己的选择感到后悔真好，至少现在还有动力学下去，还可以再加油一下。
我选择法学并不是我一开始就喜欢法学，或者是我了解法学。我选这个的理由单纯是因为我觉得它能解决家里问题，包括物质和法律上的双重问题。实际上，法学生的就业前景严格且困难，不算是一条好出路，这也是我烦恼的原因。学习主要是看视频，一个40分钟的视频，因为要做笔记和理解，我能看2，3个小时。但是因为通宵，我的状态真的很差，看了一半，几乎什么都没记下来。
我把电脑关掉，又回到了床上。她又很自然地出现了。
几年了呢？嗯……今年是第三年了吧……
