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最近我关注了一个微信公众号《婆媳关系与婚姻》，看了几篇文章后，就看不下去了。估计粉丝都是媳妇们，所以不管作者文章主旨写的是什么内容，留言基本清一色的是抱怨、抨击婆婆的不良行为。俨然把公号留言当成婆婆的“声讨大会”了。
刚看过一篇题目是《婆婆该不该孝顺？坐完月子再决定！》的文章。别说内容写的啥，光看题目就感觉有点不靠谱，有挑衅的意味。坐月子与孝顺两件事根本不对等呀？一个是一个月就可完成的事，一个是一辈子去做也难真正做好的事！
再有婆婆即使不来伺候月子，媳妇可以雇月嫂来代替完成任务。可是孝顺婆婆晚年，那可不是想推就能推出去的事。即使法律没规定儿媳有赡养义务，你还得给自己孩子做个榜样吧。如果你对婆婆不闻不问，老公（不管有多爱你）心里也不会舒服的。他妈缺点再多，人品再差，他能选择不管他妈吗？真那么选，一个连自己妈都不管的人，这个人的人品，呵呵？
他管他妈的同时，媳妇能协助他，他心里该有多感动。夫妻关系只能越来越好。相反你和婆婆撕得“人仰马翻”，再好的夫妻关系也要随之打折扣的。
就像我老爹啥样我知道，但我老公说他的不是，我仍然不愿意听。说到底，血缘这个东西就是奇了怪了，自己啥说都行，不许他人讲“坏话”，哪怕是配偶说也不愿意听。
保持家庭关系和谐的秘诀是保持宽容与包容，不斤斤计较，也不依仗着爱，而有恃无恐、撒泼打滚，不把负面情绪带给家人。
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由于婆媳生长年代、受教育程度、价值观等带来的差异，而产生矛盾、冲突也是正常的。但是我认为：天的矛盾，只要你不想离婚的话，婆婆再顽固，再不讲理，甚至是倚老卖老，你都不要和她发生正面冲突，让矛盾激化。一旦发生这种情况，对你再好的丈夫，此时也不会站在儿媳一边的。所以聪明的媳妇没有这么做的。
如果你和婆婆性格真相克，大不了你就和她少接触、少来往，或干脆不去婆家。你不能一面让婆婆来你家帮忙（伺候月子、看孩子之类的事)，还一面挑剔她说话做事的毛病。你不能两头都想要。如果两头都想要，你就必须是懂得包容和通融的人。
记得连岳老师说：你要想婆婆帮你带孩子，你还想有话语权（指挥婆婆），你就付给婆婆和月嫂一样的劳务费用（也可以给买衣服等礼物）。如果你把婆婆当免费的保姆（你认为是应该做的义务，她认为是人情的帮忙）去挑剔其言行，那样婆媳矛盾不可避免。如果你付费了，多数婆婆知道会怎么做，而且也会更加尊重媳妇，让她怎么伺候孩子，她就能按你的要求努力去做。谁付费，就听谁的，这个简单的道理一般人都懂。
当下成交，要比你开个远期“空头支票”说什么“孝不孝顺你，看你怎么伺候月子”管用的多！你想用你未来的“孝”牵制婆婆当下的行为，想法太天真。难道你的孝就那么值得婆婆长期等待吗？
退一万步说，现在婚姻不稳定，你能不能和人家儿子白头偕老谁知道，婆婆最后得急病还是慢病去世又谁知道？看看医院住院的老人，儿媳亲自前来伺候的又有几个，基本不是老伴就是女儿，有女儿的老人，儿子伺候的都少。等我们这一代人老了，有老伴的，一定是由老伴伺候，剩一个人的，就是请护工，保姆伺候。儿媳能陪同儿子一起来看看公婆的，送点好吃好喝的，就算是好媳妇啦！
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大家都知道我和婆婆关系还算不错，从来没来红过脸，婆婆即伺候过我月子，也帮我看过孩子。我也不敢说，如果有一天婆婆患病卧床，需要人伺候了，我挺身而出亲自伺候。我们极有可能要雇人伺候她。最多是过年过节保姆回家了，临时倒个短。长期伺候患病的老人，是很多儿女都做不到也做不好的事（就别提儿媳妇了，就更少了）。
同时我们也要破除只有儿女亲自伺候、在家养老才算是“尽孝”的旧思想。倡导送老人去公寓养老，雇人伺候，同样是“尽孝”的新理念。这样可以让老人和他们的儿女分别过上有质量的生活。
心理学教授黄菡曾经在《非常勿扰》上说过一句话：婆媳之间的关系其实就是互相尊重。当时就有个男嘉宾说，希望自己未来老婆对待他母亲时就像对待自己母亲一样。黄菡当即就指出，这是不切实际的事，你母亲对你未来老婆没有养育之恩，也没有应尽的义务，能做到互相尊重和关心，已经很不容易了。我赞同黄菡老师的观点。
无论对谁，一个有满肚子怨气的女人，夫妻关系又能好到哪？又怎能把家庭经营的温馨幸福？所以说，良好的性格、稳定的情绪，是一个女人顶级人格魅力，拼情商、拼修养，说到底拼的是荣辱不惊的稳定情绪。
