2020.10.15  周四

我是一个特别爱学习的人，当然从来不是什么爱正儿八经的学习，而是只爱看自己感兴趣的，所以一直都是自己一门深入，有的时候走偏了也不清楚。

当你学了很多东西，你会自以为你懂了很多东西，你会觉得你了解的东西与别人有所不同，特别是与父母的观念相冲突的时候。当我开始经历疾病的痛苦，在这条道路上不断地找寻，接触了很多我未曾了解过的东西的时候，我自以为我懂的，了解的更多了，我会尝试用自以为“正确的”观念去跟父母去讲。但事实是效果并不好，哪怕你已经取得了有效的结果，但是，我学了《太傻天书》才知道，人只会相信自己已经相信的，人们对于世界早有自己已经认定的预设观念，所以对于未知的东西，都会习惯性地排斥和怀疑，这是大脑病毒最常见的一种方式。在这样的大脑病毒预设的观念下，你所谓的“正确的知识”，在别人眼里，只会是“你又不知道从哪里学来的歪理”，“别被骗了就好了”，“只要没被骗去传销就行”，信为道源功德母，没有人需要被教导，所有的一切，都是完美的，这是每个人的灵魂想要经验的体验，哪怕被人教导，走着复制别人成功的路，也是人们灵魂想要的体验。

当我经历了父亲的重病已经离开，我才真正了悟一个事情。真正的自由意志，是哪怕我在病重，在已经脑子糊涂的时候，我们的灵魂，依然想要自己掌控自己的生命。我买了个化妆品的收纳盒，崽崽很想按照她的思考来帮我摆化妆品，我都不想让她来摆，更何况其他更重要的事情呢。想起以前的自以为是，会觉得自己对生命有多么的无知，当然哪怕我拿着一个绝对的真理，更何况如果有对错，那就不是真正的真理。

以前对待父母给我的东西，我就算接受了也会很对抗，会觉得那不是我要选的东西，哪怕工作，哪怕更多的事情。我甚至会想，我是农历正月初七生日，这一天正好是古代神话的“人日”，人日到近代更代表自由和人权，而父亲在他生命观念里面的那种“君要丞死臣不得不死，父要子亡子不得不亡”的专治霸道，一直让我觉得特别受压迫，甚至很多时候我觉得这是我该面对的最大的生命课题。我想逃避，想挣扎，我会经常做很多被捆了手脚的梦，我感受到我的潜意识对这些东西的强烈对抗。等父亲走了，我才发现，我的对抗突然没有了力量。君要丞死臣是不得不死，但是父却根本不会要子亡，这里面只是因为有很多爱，近乎控制的爱。当放掉控制，你会看见，那浓郁的爱是最深情的礼物。

有人说我对母亲的态度发生了变化，现在母亲要我干啥我就干啥就是，虽然我不一定干得好，但是我去干。我不会像以前一样，我干着这件事，走着这条道路，但是内心觉得这是为父母而走的道路，内心再无比纠结而痛苦。我现在反倒无所谓做什么，因为我一直坚定地走在自己要走的道路上，因孝而顺，母亲想怎么样，怎么样就好，也没有任何好纠结的了。当你收回爱的误用里面的力量，才会开始真正走在创造的道路上。因为你的生命能量，没有那么多放在对抗上了。

今天问阿卡西要回妈妈家住，阿卡西给我回答，“自由”“真正的自由”“我的真正的自由”，我还以为是我要开始真正面对原生家庭伤痛了？要开始好好地修这一课了，还买了几套关于清理原生家庭创伤的课程准备好好地看一下。但是当我写完上面这段文字，我就知道了，爱是唯一自由的道路，所有的清理都是对抗，你不可能用对抗解决对抗，只会换来更多的对抗，就像超人不可能用拯救世界真正拯救世界，只会换来更多需要被拯救的人和事，然后陷入无穷无尽的拯救世界的游戏中。当你真正看到爱，你就会走到真正的自由道路上面来。

【太傻练习–觉知】

我其实心中特别的感谢我的阿卡西导师雪儿。她最后跟我说“我们都回到自己的中心吧，爱你，我也不是你的老师，我不想你把力量给我～都回归自己的力量吧”。我第一次看到她给我的这段留言，我有些懵了，因为每天看她的朋友圈，是我内心觉得是标杆的一件事情，但是她有天跟我说，我自己才是一切的源头，我才是爱，她说要我不要跟她学，并设置了我不可看，突然空落落的。后来我一直在想，我怎么就是创造一切的根源，我自己到底要怎么找到创造一切，当我开始慢慢觉得找到了心里的路的时候，突然可以看她的朋友圈了，我的心里，对于从她的朋友圈汲取力量的感受也少了，我知道，她会过得很好，我也是的。当她后来跟我说，我不是你的老师，我们都回到自己的中心吧，我不知道怎么去回答她，我后来突然领悟到，原来我一直就是在寻找，寻找一个老师，寻找一个标杆，所以我的生命，才会显化那么多要来教导我的人，那么多要来指导和纠正我的人。当有人跟我说，你现在学得“邯郸学步”了，我当时只是觉得他什么都不懂，我后来才明白了，我是放弃了自己真正的力量，我好像在学习如何向内看，去学得更多，变得更好，但是根本是，我放弃了自己内在的力量。我的创造力，我的各种力量。我才是一切创造的核心。到今天我依然没有回雪儿的话，因为感谢已经不足以表达我的内心，而我知道，她已经接受到我的心意，再说什么已经不重要了。