我对得起他的就是妈妈的坚持,以及永不放弃的坚韧。
01
我是两位孩子的妈妈,大宝是男孩,小宝是女孩,凑成了一个好,让很多人羡慕不已。
可我家大宝患有多动症,让我承认这一点曾经很难。
自从结婚后,怀上宝宝的那一刻我也和世上所有的妈妈一样,憧憬着美好的未来,我的孩子会是世上最聪明健康的宝宝。我的孕吐反应特别厉害,从一个月开始一直持续到孩子出生。我记得肚子疼去医院的时候,医生说孩子脐带绕颈两圈,可以选择剖腹产,我坚持顺产,因为我想选择一种对宝宝最好的方式。当我顺利生下他的那一刻果然没让我失望,他长得机灵清秀,他是婆家第一个男丁,全家人开心无比,我幸福极了,我全职做了妈妈。
一个人带孩子很累,但是看着孩子一天天的成长,我依然很开心。
天不遂人愿,一岁过后,我发现孩子越来越皮,我常常感到心力交瘁,而且语言发展停滞不前。老公工作很忙,回来还常常嫌弃我家里卫生搞不干净,看着别人两三个人带一个孩子,我常常觉得自己很委屈。到了上幼儿园的时候,孩子还是只会讲简单的几个字,我很担心,老师说他们碰到过很多这样的孩子,大一点慢慢就会好起来的,我也带他去医院看过,医生说没问题。这样一直从托班到小班再到中班,语言进展还是很慢,而且经常会和小朋友闹矛盾,抢东西,很多时候还吐口水。我越来越着急,偶然间在网上找了一家语言训练的机构,从那时候开始,我知道我的孩子和别的孩子不一样,医院告诉我,我的孩子是患了多动症。从此,我就走上了各种训练的漫漫长路,反复穿梭在医院,训练机构……
后来,我还坚持生了二胎,也是觉得两个孩子的成长过程,能让他能学会谦让和关爱,以后两个人也能多个照应。他果然没让我失望,一直对妹妹疼爱有加,虽然有时候常常会把妹妹惹哭,但我知道他没有恶意。
02
对于孩子的学习,我付出了很多,曾经也算是学霸一枚的我不甘心,上一年级的时候,孩子的功课跟不上也希望奇迹能发生,一年级我让他上了两次。可孩子还是沒往我期望的方向走。陪孩子做作业,这不是个愉快的过程,黔驴技穷的我经常上演着河东狮吼,老公说整个小区都能听到我的叫骂声。偶尔让他来陪一次作业更甚是一顿暴打。呵斥和哭泣成为家里的噪音,天天都是对彼此的折磨。孩子依然不爱学习,不做作业,甚至更加反感。
每当过后,我都心情坏到极点,看到孩子无辜的眼神,怜惜、悔恨、自责、心疼、无奈……各种心情难以言说,无人能够理解。
在学校还有更糟糕的事,他还经常和同学起冲突,我常常领着他去和别的家长赔礼道歉。因为都是他先惹事的,常常自己也被别人打的青一块紫一块的,我只能看在眼里疼在心里。他很渴望和同学们一起玩,可是方式方法总是让人不能接受,而且老是搞破坏,同学们都不喜欢和他玩,儿子被孤立了,好几次看着他孤独的身影,我只想哭。怪他不争气有用吗?
他就经常一个人跑到外面操场上去玩,玩的不亦乐乎,玩得不想回去枯燥无味的课堂。
我又一次被老师叫到学校。这一次,不是孩子学习的原因,四年级后孩子不仅跟不上学习了,还逃课,常常让老师好找,这严重地影响了学校上课纪律。
因为孩子的种种状况,我已经被公公婆婆各种有意无意的批评和指责,亲朋好友对孩子种种行为的不理解,自己对于孩子的无可奈何和深深的自责,我感到无比的委屈和深深的绝望。心里真的很难受,似刀一般割着我的心,一下一下又一下。
03
前几天邻居发了一张截图给我,我看到我儿子的照片发在我们小区的微信群,我的儿子被一位家长声讨。
儿子照片被全面曝光,那位家长在群里很生气地说:这个男孩把我的女儿打了,请家长上门道歉,否则会让家长后悔的,如果三天之间没有上门道歉,家长孩子一起暴打。
截图里还有其他家长的起哄,都说孩子没家教。我因为刚搬家没多久还没入群。听邻居说了后,我知道我的孩子会惹事生非,但是我相信他不会恶意打人,我把微信给孩子看了问孩子事情的经过,儿子吓得半天也说不清楚到底发生了什么事,一直在那瑟瑟发抖。
我顾不上心疼儿子,马上带着孩子去公园找人了解了事情的经过,原来儿子和那小女孩两兄妹一起玩,小姑娘在玩彩带,儿子觉得很好玩要去拉彩带,小姑娘不让他拉,他非要弄,起了矛盾,他推了小姑娘,还吐了口水,可他也被小姑娘的哥哥打了两个巴掌。
虽然儿子也被打了,但是他的行为确实有错,我就带着他一起去向小姑娘诚恳地道歉。我也是有女儿的人,我理解她气呼呼的父母的心疼,但是我很不认同他们的做法。
回家的时候,我知道儿子很害怕,我没有像往常一样训斥他一顿,我拥抱着他,看着他的眼睛告诉他,不管发生什么事情,我都会陪他一起面对,一起解决,然后一起改正错误。我不知道我这样做对不对,但是我不想让他缺乏安全感。
04
其实每次被老师叫到学校的时候,我觉得我恨不得挖一个地洞钻进去。
想起孩子刚上一年级的时候,我因为认识到孩子自身的不足,主动申请家委会工作,期望自己多付出一些,可以让老师家长对我儿子犯错时网开一面。
班里采购活动礼物,我积极冲前头。
班里教师节礼物采购,我全权跑腿。
班里买课外读物、购买校服核对尺寸等等一系列烦琐的事,我都包了。
现在的我一点儿都不期望孩子学习成绩如何,他能够安安分分地坐在教室里,不影响上课,不违反学校纪律我就心满意足了,可这个卑微的心愿都在努力中。
05
回头想来,在孩子身上,我花的时间金钱精力比谁都多。医院体检、感统训练、带他看心理医生,上补习班,兴趣班。我样样都没拉下。
老公脾气上来的时候会狠狠揍他,我理解他的情绪,可打的狠了我和老公也大吵大闹,我抱怨他不能控制自己的情绪。因为我也很自责,我的内心深处有罪恶感,我知道我经常呵斥儿子是不对的,我常常对他情绪失控是不对的,可我做不到,我很累。我给自己找理由,我觉得我每天对着孩子的学习和生活我没有一点喘息的时间,还要管女儿,还要管家里一堆乱七八糟的家务事……所以我很难控制自己焦燥的情绪,又没有一个人能在我烦燥不安的时候帮我照顾一下孩子,我怕孩子出现更多的问题,我开始怀疑人生,我开始抱怨,为什么我就得摊上这样一个孩子。
很多时候和闺蜜打电话没说两句我就会泪流满面,孩子是一个家庭的希望,可我的儿子给我的只有绝望。我又不敢和别人说我的孩子有多动症,我只是比较隐晦的说,我的孩子语言发育慢,表达不是很好,注意力不是很集中……
我在深深的绝望和痛苦中坚持着……
06
最近一次是被校方约谈,我和孩子他爸怀着忐忑不安的心情,走进了校长办公室。这次的约谈,让我感觉豁然开朗,打开了我最大的心结,其实我们打从心里不愿意接受儿子是个多动症的孩子,所以我才会有那么深的绝望。学校心理辅导员也给了我很好的建议,他说这样的孩子只有耐心开导,多鼓励,陪伴他慢慢成长,还给了一些很好的方法和中肯的建议。
听了老师真诚的建议,当着老师的面我泪流满面。我们是何其幸运,碰到如此有爱没有分别心的老师,我感激这一路走来,关心和帮助过我们的每一老师,他们都给予了我的孩子更多的关爱和包容,也给了我坚持的动力。
我儿子只是有多动症,比起大多数自闭症儿童,我的儿子给过我太多太多爱和感动,每次想到他抱着我说对不起,抱着我说妈妈我爱你,我的心都是暖暖的……他对他的妹妹亦是照顾有加。他真的是一个单纯善良的孩子。
转念一想天地宽。我接受了我的孩子他就是个多动症儿童这个事实。这不应该影响我对他的爱,我能做的就是对他用心的陪伴,以及永不放弃的坚持。
真正接受了这个事实,臣服于命运的安排,我发现我心里舒坦了很多。
后来又在老师的帮助下,找了班里面的一个比较有正义感的男生,让他去跟我儿子结对,让他不排斥他,去引导他。我还专门找孩子以及孩子的妈妈交谈沟通,感谢他们对我儿子的理解和关照。
现在,我会很坦然地告诉身边的人,我的儿子他有多动症,有时候他也控制不住自己的一些行为,如有冒犯请多多包容。
这段时间,我的儿子在行为上已经有所进步,我感到很欣慰,也庆幸自己醒悟的不算太晚。如果说人生如梦,如梦亦如幻,那么我做为自己人生的大编剧总导演,我不要一出苦情戏,多动症儿童的妈妈也有权利追求幸福。我相信一切只会越来越好。
“我对得起他的就是妈妈的坚持,以及永不放弃的坚韧。”借用一句《当我的孩子是差生》里的一句话,这句话是我这么多年来包括以后都永不言弃的坚定信念。