文/西西格屋
是，那段过往已经是过往，我也不知道我还需要多少个这样的晚上或者白天去恢复缓和。
我并不是觉得不舍，反倒是因为用情太深而开始有些忌讳后面对感情的深浅，一来怕不用心而辜负了对爱情的尊重，二来是怕不用心而使得感情里的彼此没必要，而我又对这个人种下了浅浅的喜欢，就是怕自己用心又再回复过往，可是，我最清楚的，不就是，过往和这次，截然不同，结局，也是不同。
我也并不是来给自己做什么所谓的说客，而是，给自己一个清醒而完整的认识。对于过往，我跟他发生的所有的东西，从一开始被套路，到决定试一试，以至于后来发现不合适还去想要为了自己对那段感情的重视而暗暗努力，实际上，做过的努力不是薄如蝉翼，也正是因为太想要去做一些努力后的实质性的改变，而并没有得偿所愿，才显得有些事，真的不是光靠努力就行的。我明知道一旦自己发现不合适就一定会有所反应，可还是想要拼尽全力去努力一把，这是我活这么久以来极少做过的事情。为了某件事，能这么愿意去拼尽全力，很少。
想起前两天给自己的留言，“有些看起来已经很遥远的东西，其实已经不再有什么可以留恋的，你可能会偶尔怅惘，可能会莫名情绪低迷，但你已经没有之前那种看起来特别难受的情绪，什么原因？有些本可以不去假装摧折或太过用力地试探的东西接连不断地被放肆，被张狂，被疯癫，被肆无忌惮，以至于，本来或许能保留一点点小到不能再小的“好”被所有的张狂无度给撕毁、破碎。以至于，对自己所做的一切抱有歉意。以至于，对后来人的自责。而值得总觉幸运的是，还有时间让我对这些来不及好好去整理的东西让我能有清醒的头脑去规整，一步步去将一路来所有的情绪，大小琐事整理好。然后，在这之间以及往后的时间，我想变更好，我想成为我想成为的样子，不会为了生活的拮据而感到频频无力，不会为了现实所迫而选择离开生活里重要的人，不会为了所谓的好脾气忍让而选择一再迁就生活或者与他人不同的局域。 生活虽然艰难，但我会好好过下去。 谢谢让我遇到的每个人。”像这样疯魔张扬的行为，从来没有过，也不想再去多经历几次，过于刻骨铭心未必是好事。再者，如果不是七夕那天回学校以及后来社团活动里与他发生的事，我甚至不会这么早就能割舍掉某些对于我来说难以忘怀的情愫，甚至我会怀念一辈子的东西，都在那些时候被撕扯，被摧折，被毁掉得面目全非。所幸的是，我尚且还存有恢复缓和过来的余力，即使微弱到不可触及，也总算还是有一丁点气力。
或许，过往正是为了我目前所拥有的而铺垫，不仅仅是与他的过往，更有我从前所有的沧澜和悲酸。正是因着那些种种繁冗又泣声的过往，才造就了一个时而让我爱，时而让我恨的我。也正是因着那些奇形怪状的过往，才有了今天我们每个人不同于彼此的不同印记，才显得每个人的独一无二和无可替代。
关于过往和现在，我仍不知道还有多少个这样的风暴与铿锵，唯一可以确定的是，我更加坚定我的所想所做，更加清楚我想要什么以及不想要什么。
