你十七岁喜欢的那个人现在怎么样了？

我叫果儿，他叫一帆。我认识他的时候，我还只有十五岁，读初二。

我喜欢他，是一场悄然无息的暗恋。

每个学校都会有一个被人追捧着的传奇人物，长的很好看，痞痞的，敢在老师面前掀桌子对抗，恶狠狠的一个眼神就秒杀了所有同学，最可恶的是，这种人考试随随便便就是年级前十。

十五岁的一帆给我的感觉就是这样，我羡慕他的不受束缚，像脱缰的野马，随心所欲的活着，更羡慕他可以不费吹灰之力就超越了熬夜苦读的我。

可当有一天我也活成了一帆十五岁的样子，随心所欲，大胆与洒脱，而一帆却被条条框框给困住了。

我与一帆，同校同年级不同班。

所有人都一致认为我所在的班级是全校最差的班，班主任是体育老师，三两天头见不着人。班长是瘦小的我，嘶声力竭才有三两人安静的坐下来，女多男少，反而女生比男生很调皮，几个早熟的女生春心初动，每天聊开的话题无非是恋爱那些事。

听得最多的名字，是隔壁班的一帆。

我一直都在隔壁桌安静的听着，不敢靠近，更不敢参与对话。

十五岁的我，把自己条条框框封的太实在。

我自卑，读初中的我长得还像一个小学生，短发，身高比同龄人矮一截，脸上的稚气未脱，老师说什么我就照着怎么做，每天面对的是大大小小的习题和书本，我要很努力才能保证不从班级第一掉下来。

只有考了第一名，父母才会多看我两眼，多夸赞我几句。

我报了很多补习班，就在一个补习班上，我遇到了一帆，这之前他的名字，和他这个人，早在我心里千万遍，我一直都把他当成假想敌。而他真正认识我，是在这补习班上。

很多年后的我和他戏谑，“本来成绩很好的，补完课，数学考了十九分。”

我春心荡漾了。

一间不大的教室，寥寥几人，他就坐在我的右前方，我无法移动自己的眼睛，本该注视黑板的眼睛，却一直停留在他的后背。那一刻，我就知道，我完了。

我喜欢上了一个被许许多多女孩子追捧的人，我自卑又无奈。

每次放学，我都若无其事的跟在他的身后走，他总会在拐角的那家商店里停留，传闻里说那商店后面是他们的秘密基地，里面藏着的是他们打架的武器。

他上课的时候很认真，玩的时候也认真。

因为他是我做不到的那种人，所以他吸引我。

这是十五岁的我得出结论

而很多年后，他亦与我说了同样的话。

我们始终是相反的人。

那时候，喜欢一帆的人有多少，有多疯狂呢？

突然有一天，学校里面的树，几乎每一株树，树上都刻上了一帆的名字。

一帆自然而然被处分了，说他破坏环境，破坏公物。

可一帆是个冤大头，这原本是一个女孩子想和一帆告白，在每一颗树上刻上了一帆，殊不想还没告白，一帆就被处分了，而这个女孩也不敢再出来和一帆坦白。

很多人都指证隔壁班的某某，甚至还有喜欢一帆的女生去围堵某某。

这一场原本要声势浩大的暗恋就这样被扼杀在了摇篮。

一帆课间操的时间喜欢和他的朋友站在商店旁的树边，不知在聊些什么人生理想，而我拉着我的朋友，靠在他对面的那棵树上，离他有一个操场的距离，远远的看着他。

一帆午休的时间总在操场上打篮球，我每次午休都申请给老师改作业，坐在窗户旁看着他打球的身影。

补习班的时候，他偶尔会与我讨论几句，这个题怎么写，或者借橡皮草稿纸之类，除此之外不多一句，离开补习班，我们依旧陌路人。

初三那年，我们班突然来了一个转学生。比一帆要白嫩，笑起来很温暖，转学生一来，女孩子都围在了转学生身边，休息时间，他们总是在围着哈哈大笑。

一帆太个性，他对太多人都不屑一顾，女性一般很难接近他，除非是他喜欢的人。

慢慢的，转学生的热度和一帆平起平坐，两个完全不是一个类型的人，看腻了一帆的人，总在这个时候，对转学生心生好感。

就在这个阶段里，我突然像变了一个人，我开始迫切的想融入一帆的生活的圈子，去接近他身边的人，他的好朋友，他的同学，以及比我对他熟悉的人。

我的成绩一落千丈。

老师找我谈话，“你是个好学生，你不应该和那些人玩在一起。”甚至还有更直接了当的，“每个人年轻的时候都会对一帆那样的人有好感，但这并不是喜欢，你和他也不是一个世界的人，这样下去你会害了你自己的。”

我从未觉得我与他不是一路人，我天生是一个不安分的人，我内心有一股冲动在驱使我，冲开那些枷锁，而一帆的出现，让我更确定，我就是要冲破那些枷锁，找回真实的我，丢掉那些不快乐。

事实是，我是一个好学生，父母会不走心的多夸赞两句，我是一个坏学生，他们也熟视无睹。

初中毕业会考，一帆考进全市重点高中，我与县重点高中分数刚好差了几分，进入普通高中。

尽管分隔两地，他还在我的生活里，我依然每天在打探他的消息。

高中没几个月他因为打架被市重点退学，回来了县城，他进了县重点，又过了半年，他被县重点退学，我和他又兜转到了一个学校。

那年我十七岁，高二，我们依然不同班，我是文科生，他是理科生。

他是中途转学过来的，刚好是一个夏天的午后，他趴在教室门口的栏杆上，阳光照射在他的脸上，他对着我上扬着嘴角。我一度以为我认错了人，或我出现了幻觉。

学校里立马闹得沸沸扬扬，“你知道吗？新转来的那个男生，据说成绩很好，但是喜欢打架，被市重点退学，又被省重点退学，然后就来我们学校了，不知道他能待多久呢？”

也有人在讨论，一帆有没有女朋友，或者喜欢的人。

有的，有一个女孩，从十五岁就跟着一帆，我以前听信是传闻，一帆很爱她，而后来，关于那个女孩和一帆的一切我从一帆口中听来的。

十七岁的我变化颇多，用老家的话来说，是长开了。

同校的一帆也和我比之前变得熟络。

他会主动给我发信息，主动的问候，他会在放学后站在校门口等我，他会送我回家再自己回家。他的到来，让我成了所有女生羡慕的那一个。

我问过他，“为什么要对我这么好？”

他依旧酷酷的，“这学校没几个认识的，自然要有个照应。”

我受宠若惊，满心欢喜，我的春天要来临了。

我对他，从一开始胆小的不敢接近他，到后来，越走越亲近。

我所有的春心荡漾是在那个女孩来找他停止的。

也是个夏天，天气很燥热，我刚从午休中醒过来，班上一阵躁动，所有人围在一帆班级门口。

我凭着瘦小的身子挤进了人群。

那个女孩手上握着一把刀，架在自己的手腕上，面对着的是一帆，她说，“一帆，你还爱不爱我？”

一帆脸上挂着有尴尬也有紧张，“我爱你，你别乱来。”

我的心“咯噔”一下，仿佛一个撑满水的玻璃杯从高空坠落，玻璃碎了，水洒了满地。

所有我以为的故事，还没有开始，就已经结束了。

“那你为什么不联系我，一帆，我什么都给你了，我什么也没有了，你不要我了，我就死给你看……”

我也很想像那个女孩一样哭着喊出来，“一帆，我喜欢你四年了，从初中到高中，我睁开眼想到的第一个人是你，努力的动力是你，日记本上写的也是你，我以为我的爱情要萌芽，一切不过是我以为而已。”

我默默的抽出人群，回到教室，趴着在桌上，我没有力气去找一帆理论什么，在这场爱情的追逐里，我始终是个懦夫，我没有向前，我只是一个旁观者。

几天后，一帆从这个学校退学了，我不再刻意的去打听他的消息，只听传闻，那个女孩在市里读卫校，他去了那个女孩很近的学校。

他是一个很负责任的人，她跟着他一心一意，他又怎么会辜负这份责任呢？

一帆退学的那天我们在楼梯的转角相遇，他看见我，欲言又止。

“一帆，再见，”

“嗯。再见”

最后一句对话，相视一笑。

一别两宽，各生欢喜。

我们又回到了最初陌路人的样子，没有电话，没有信息，没有联系。

后来，我也有我的生活，谈过几次恋爱，把生活过的随心所欲。我没有再找过一帆，偶而会听同学说起他的近况。

过去了很多年依然会提前一帆女朋友在学校闹自杀那一段，也会有人说，“我一直以为一帆和果儿是一对，没想到半路杀出个程咬金。”

听到这儿，我总是无奈的一笑了之。

再见面，是六年后。

我24岁，成为了一个自由撰稿人。感情处于不稳定状态，工作一直直升而上。

而一帆，22岁的时候结婚了，同年生了一个女儿，他的老婆还是那个女孩。

24岁的时候，在上海，我们相遇了。匆忙吃过一顿饭，留下了联系方式。

一帆有些微微发福，这些苍老了许多，看起来不像一个24岁的年轻人。他开过饭店做过餐饮，也开过公司，现在做金融，公司在北京。

他的老婆成为了一名护士，在老家。

我加了他微信后开口第一句话，“想不到你还记得我”

“初中的时候我们一起补过课”他说。

“嗯，本来我成绩很好的，补完课考试考了十九分。”

“你当时上课只知道看我，哪里能考好。”他说这句话，我的手僵持在屏幕上好一会，原来我以为的悄然无息的暗恋，都被他看在眼里，也记在心里。

忘了从开始到结束，我们聊了多久，那段时间我们有空就在聊天，从未发觉我们之间有这么多可以去聊的话题。

我们所有话题都尽量回避了家庭这个词还有高中那些时光。

“你结婚了吗？”

一帆问这个问题的时候很小心翼翼。

“没有，我单身。”

“不结婚好，结婚了琐事就多了。”

这是唯一一次他和我提起了关于结婚这方面的事情，后面提了他的老婆，他的孩子，22岁，刚好大学毕业，恰好这时候女朋友怀孕，一毕业婚也结了，孩子也生了。

“这么多年，她跟着我，得对她负责，这是我这辈子的责任。”这是他嘴边挂的最多的一句话。

和他每天每夜的微信聊天，视频聊天，隔三差五的见一面，我那颗春心荡漾的心，此刻开始复活，又荡漾了起来。

我比以前更主动的找他，我在刻意的回避他是别人的丈夫，他是一个孩子的爸爸，我从未在言语中提过，我爱他，从十五岁开始，我从行动一直在像他靠拢。

他在上海待了一个月就回北京了，离开前一天晚上我还坐在一起吃饭，喝了点酒，微醺，我们一路从饭店走回家，那一路走了几个小时，仿佛像走一条没有尽头的道路。一路上我们谈笑风生，直到家门口，我控制不住的哭了出来，他给了我一个冗长的拥抱，抱了一个世纪那么长。

他总是这样，突然闯进我的生活，又突然离开我的生活。

而这一次，不一样了。

回北京的他，比在上海与我联系的更为频繁。

“等我忙完，我就去北京看你。”

“好。”

每天晚上都会接视频，他在视频那天看我的神情，像一个父亲看一个女儿，温柔与宠溺。他从头至尾没有说过一句爱我的话，我说什么，他都说好，这是爱情最美好的样子吧。

“我过年想去三亚，想去海边。”

“好，我陪你去。”

我起初很迷惘，我的爱人他成了别人的爱人，最后与心魔斗智斗勇，我败给了心魔，我要爱情，不要生活。

我未说爱他亦同他未说爱我，可我一开口喜欢就从言语中洋溢出来，我捂住嘴，喜欢又从眼睛里跑了出来，我闭上眼睛，他已经站在我面前，等着我伸出双手，去拥抱了。

“一帆，我不在乎你结婚，你有孩子，你爱着我就好了。”我说。

他退缩了，一笑了之。

这种情节，反反复复。每当我克制不住自己的情感的时候，他总懂得适可而止。

我太了解他，他一个微笑我就知道他在想些什么，在十七岁的时候，他就给自己用框架困住了，他无法出来，也不曾想过出来。

“我们一直是相反的人，一开始我很讨厌你，因为你太顽固，你自己过的不快乐也不让别人快乐，可偏偏你喜欢我，你越喜欢我，我越讨厌你，可后来你变了，直至今天，你成了那个最洒脱最不受束缚的人，可我自己却被那个叫伦理道德的条条框框给束缚了。”

一帆与我说的话一字不差。

我所有想和他在一起的念头，我不在乎他结婚生子呢念头，或是他迟早要离婚的念头，最终，理智大过一切。

在一个他喝多酒的夜里，我们彻夜长谈，他说他有责任，我有家庭，他不能辜负那么多年跟着他的女人，他已经不是年少轻狂的一帆，他败给了这个世界，他现在不能只为了自己而活，他得为家庭而活。

他说，“果儿，你太勇敢了，你是我做不到的那种人，你吸引着我，我控制不住我自己的内心。”

这以后，我们的对话淡下来了，他不再主动找我，我也没有主动问候他，很有默契的没有联系。

同年，他把他的老婆孩子接去了北京，生活在一起。

我依然在寂寞无垠的上海独自打拼。

我每次写东西，他都会是我的读者，后来有一次他问我，你有多少粉丝？

我看着对话框愣了会，他紧接着又发了一句，“好久不见”

“好久不见”

对话中夹杂着生疏与尴尬，他在逃避我，我在回避他，尽管我再勇敢，他跨不过去的，我一个人勇敢不起来。

与一帆分开的一年后，我遇到了一个很投缘的男孩子，那颗一直飘忽不定的心开始想沉淀下来，我想要一个港湾，想要一个依靠，我想结婚了。

我与这段十几岁萌芽的感情彻底画上句号，从此两生安好，过往不及。