我真的受不了了
为什么rys还没死
事情要从去年过年说起
过去几年我在家的时候 几乎每天晚上都能听到晚上rys在他房间小声地打语音电话
我知道他和一个骑车的女的关系很好 我知道是打给她 我知道这有问题 有时候会故意把家里的wifi关掉
直到去年过年的某一天 我实在受不了了 趁他去上厕所的时候 去客厅打开他的手机 看到了那个女的发的一条微信 “早点回来”
顿时头都懵了 颤抖着手点开那个女的头像 记下她的手机号 然后关上手机 回到房间 在本子上记下号码
接着心里就有点崩溃了 当时跟温j还关系很好 什么大事都会找她
之前就找她谈论过这件事 她说应该没啥 我也知道应该不会有肉体上啥 毕竟rys已经七十多岁了 直到那天我在微信上看到了这条信息 跟她讲之后 她也没话说了
直到那时候 我就恨起了rys
这个恨 从来没有消减过
虽然在我患病住院的期间有因为他对我的某些关怀举动放松了警惕 可是后来每次他惹我不高兴时 我都会回想起来这些不可原谅的事情 然后对他的恨越来越深 不可原谅
之前有一个问题是 能不能允许对方犯一次错 我的答案是不能 一次就这辈子再也不能原谅了
当天晚上我就把他约下楼 我长这么大 从来没有对他做过这种事情 给他主动发微信 找他去楼下谈一谈 当时还是大年初几 晚上10点多 大家都在家里其乐融融 楼下没什么人
然后我就摊牌了 刚开口就忍不住哭了 觉得自己对不起母亲 一直没在家陪着 他还做些这种事情 我说要让母亲和我一起去杭州 他自始至终都说我想多了 说没有的事 让我可以放心
呵呵 我放不了心 就微信那一句话就能让我浮想联翩了 再加上几年来晚上故意压低声音的睡前电话
那天在楼下我哭得撕心裂肺 他在一旁让我别哭了 说大年下哭不吉利
结果果然 过了不到半年 我就得癌症了
这段事情告了一段落
期间每次他回zh的时候 我都会想他又要去见自己的老相好了 呵呵
然后又到了前几天
先是前几个星期 我的手机坏了 就拿他的另一部手机用了几天 刚拿到就开始翻相册 翻到了几张他和其他骑友的合照 一张身体挨在一起的 不过看不出来是不是那个女的
还看到了他保存的几张女性的裸照 就是网上扒的那种 几张露巨x 乳的 还有挤奶的 还有露下t体的 高清图
说实话 因为他是我父亲的身份 当我看到这些图时还是五味杂陈 颤抖 恶心
但是更多的是我心里可能
早已对他恨之入骨 不把他当作父亲了 所以看到这些照片时心里不再有更大的波动了
我突然想起lp曾经问我 你爸你妈总分居 你爸一个人去zh 他是不是有小三
当时只觉得他心理阴暗 现在我也不知道说什么 或许男人更了解男人
然后就到了前天 他让我帮他登微信 于是我拿着他的手机操作 自从开始拿着 他的微信就一直有消息进来 我一看。。果然还是那个女的 阴魂不散 那个女的一直在问 你买的是啥等等等等
我没有忍住 回复了一句“？”“我爸有事不在” 很快 她回复“好的 谢谢”
然后我把我的回复删掉了 这件事当作没发生过
其实 这件事又在我心里翻起巨浪 引起回忆
后悔没把这个女的好友删了
自己老公死了就可以去勾搭有家室的男人吗？
下贱 这些话真想亲自问问她
说实话 我不知道他们现在是什么关系 我没有亲眼看到每一条微信 因为rys也有删聊天记录的习惯
他现在还把微信设置成静音了
很难不让我想多
我接受不了自己的家庭是这样
如果是这样 为什么早不离婚 从小就吵架打架 后来又分居 如果没有感情为什么不离婚？
让我好痛苦
可以说我最渴望的就是一个温馨幸福的家庭
这些又造就了我现在的矛盾 一方面我想逃离自己的家庭 一方面我又渴望家庭的温暖 我知道如果自己再出国 就又恢复孤独 没有家人的日子了
好想自杀
他对我的痛苦一无所知 或许还沉浸在微信的快乐里 现实中也有妻子 微信里也有相好的快乐里
可是我光想起他做的这些事就恨之入骨了 没有一天不在诅咒他死 同时自己也觉得人生无趣又sucks
自己也不知道该怎么做 怎么才能解除这种痛苦 是不是只有死 也没法跟母亲哭诉 也没法监视他的微信
