来年的自己，你好吗？不知道此刻的你，心里那些被生拉硬拽出来的创伤怎么样了？是否已经痊愈了？
眼下的我，过得很不好，极其的很不好。四月终于已经熬到了月底，和他的冷战已经持续了一个月。当然，这也只能算是家常便饭了。前年怀孕的时候，他都能坚持三个月不跟我说一句话。而那时的我们，还是新婚半年左右而已。
我想，他对我，一定真的是没有爱情的吧，否则又怎会冷漠至此呢？即便一开始时是气头上，但是就算是脾气再大再固执的人，十天半个月过后，也该软化了吧，如果有情有爱，怎会忍心。况且，女人也好，孕妇也好，也会被包容些的。
原本以为熬过噩梦般的去年，今年的境况多少会好一些。原来不是，这梦魇般的日子，或许永远也不会有尽头了。现在想来，根本不是外界原因，两个脾性不合，没有感情基础的人，在物质生活匮乏，家庭背景不和睦的情况下，硬凑在一起生活，能过得有多好？
虽然结婚以来的每一年都过得不好，但是心里一直都有个声音在坚持告诉自己，你要记得，当初这个人是你自己选的。既然已经选好了，怎么样都要走下去。毕竟，你一直都知道得很清楚的一点，这个世界上是没有后悔药这个东西的。
但是，今天早上，起床便立马洗了一大桶脏衣服，待他和宝宝都吃饱了，自己一个人坐在餐桌前，饿得手有些抖，冰凉的馒头配榨菜，很干有些噎到，脖子不自觉地向前一伸一伸的，像一只又呆又可怜的大笨鹅。宝宝正坐在游戏区内大声哭，他在洗手间无动于衷地抽烟。已经很久没有流的眼泪，怎样也无法控制地流出来了。虽然宝宝那么可爱那么美好，给我带来了前所未有的生活经历和人生体验，让我变得坚强勇敢那么那么多，可是，那一刻我依然不停地问自己，为什么要跟这样狠心冷漠的人生孩子？把朝着理想的生活一步步靠得越来越近的人生，变成苦情女主境地？
亲爱的自己，此刻的我真的好想放弃。
真的不知道这样既无价值感又无存在感的生活要过到什么时候才是个头。
当然这个社会上有很多全职妈妈都把自己的生活倒饬得有声有色，很是精彩。可是我也有一直努力挣扎，只是始终无法保持坚持，但是真的不是因为懒癌，身体实在不听使唤。刚生完孩子的前三个月，恶露一直在排，还是努力争取了很多次，才有机会去看医生。（这是一个什么样的可怕家庭，身体不适竟然不让去医院看病！）在医院检查结果无异常的情况下，去中医师那里得出结果，身体透支的太厉害，太过虚弱所致。然后在吃了医生开的补药一段时间过后，恶露才慢慢慢慢停住。可是，也并不是完全就好掉的。只要有时活动范围稍微大了些，就又会出血。这样断断续续了半年才完全好掉。可是每个月的大姨妈，也开始变得超级可怕，简直难受得令人感觉自己已经死去一次再活过来。完全是自己独自一人带孩子，又被“妈妈手”找上门。摊上一能干的遗孀婆婆，又想嫁人，又想立贞洁牌坊的原因，孩子不肯带，还要诬赖不让带，在七大姑八大婆面前不停装可怜装勤劳装贤惠，回家又不停挑唆儿子，偷偷苛待于我。而我竟然，在不知不觉间渐渐地沦为了一个神经过敏的怨妇，变成了自己最为鄙视讨厌的人，多可悲可笑。而他，则游走在一个未婚女和一个丈夫不在家的少妇之间玩暧昧，同时不断打击和轻视于我。
我知道，造就Y今天这一局面的人，终究还是自己。那时的自己怎么可以那么傻那么蠢地放弃了自己已经经营了那么久的事业？否则的话，纵是再不堪，也还有事业可以寄托。况且，自己有不错的收入，那个财迷的婆婆和永远断不了奶的儿子，又怎么敢有恃无恐，混淆视听，颠倒是非？
弱肉强食，是这个世界自古以来亘古不变的道理，不论用在哪一处都会很妥贴。所以，眼下的自己，不是自怜自艾，斤斤计较，以泪洗面的时候，而是应该忍辱负重，发奋图强，等待时机，重振旗鼓。
没错，亲爱的自己，你的身体已经恢复了很多，只要假以时日，还能恢复得更好，所以，不要再沉溺于作茧自缚的悲伤和小情小性里，你不需要眼泪，不需要失望，不需要可怜的同情，不需要怜悯的理解，不需要敷衍的倾听，你需要的是自强自尊，以及通过自我强大赢回来的尊重和保障。这些，并不是通过倾诉可以获取的。所以，你原本就极为有限的宝贵精力，再也不要浪费在任何提升自我，充实自我，强大自我的事情以外去。再也不要让那些牵制你精力，影响你发展的事情左右你，虽然这很难，虽然有很多事情其实很重要，但你已经为之付出得够多，努力得够久了。毕竟这个世界上的很多事情并非一个人的独自努力可以达成的。既然自己的那部分已经给尽，已问心无愧，依然不能改变分毫，那么唯一能做的就是放下，然后转向，重新开始。
从今天，现在，此刻开始，忍耐，充电，等待时机，不动摇，勤努力。
加油吧，亲爱的自己！
2017/04/23
