《取悦症》 ［美］哈丽雅特·布莱克
在现在这个变化飞速的社会,社交对于我们来说尤为重要。社交里多多少少缺不了互相帮助,可是有的时候因为不好意思拒绝,自己承担了太多的不该承担和帮助的责任,导致自己委曲求全的去取悦了别人。
自己仔细想一想别人真的比自己还重要吗?为什么会习惯把别人的需求摆在首位哪?就为了让周围的人认为自己很好吗?可是有时候让别人认可自己除了取悦别人还有很多种方法,例如:靠自己的能力让别人认可自己,或者自己的高情商,又或者是自己的幽默感,哪一种都会比取悦别人委屈自己来的轻松的多,为什么会出现这样的情况哪?我想了一下,我受到的教育便是:乐于助人到有求必应、将心比心,也从来没有考虑应该如何正确的乐于助人、将心比心,将心比心的想法便是:我如何对待别人,别人或许以后在我有困难需要帮助的时候会帮助我,乐于助人到有求必应:害怕我拒绝别人以后产生的负面影响,所以委屈了自己。我们应该如何的去帮助别人哪?
调整正确的助人模式
我们不懂得拒绝别人的要求,对别人有求必应,虽然短期内容易获得乐于助人的印象,可是长时间自己的精力被分到帮助别人的事情上,身心很容易疲劳,所以我们要合理的拒绝别人的帮助要求。
我们不应该通过对别人的帮助来让别人去肯定自己,而是去自我肯定,自己做了自己认为很满意的事情时,用获得的成就感去自我肯定。别人对自己的尊重,并不会建立在你为她付出了多少,而是你是否足够尊重自己,如果连你自己都不尊重自己的话,那又如何让别人尊重你哪!
不要害怕因为拒绝会带给自己负面的影响,我们并不能因为拒绝了某个人因为害怕她会跟你关系不好了,而去必须无条件帮助她,有时候回避并不能解决问题,勇敢地表达相法合理的拒绝。没有牺牲和委屈的人际关系,才更容易让双方的关系持久和满意。就好像在友谊里不能老是一方为了维护友谊对对方的帮助和要求做的有求必应，长久以往另一方受够了委屈和牺牲,那么友谊的小船便翻了，爱情也是如此。
适当使用一些沟通技巧去做到合理拒绝,
复读机法:在自己不想或无法答应别人的要求时,可以重复对方的要求或状况以显示自己的同理心,然后婉转的语气告诉因为有事无法帮忙真的很抱歉。
三明治法:把拒绝的话夹在另外两句话中间说,真不好意思,因为有事没办法帮到你,下次有时间一起喝茶。
反三明治法:把你的折中方案夹在两句负面信息中间,先告诉对方无法答应,然后提出你的建议,最后在表明如果无法接受那就没办法了,真不好意思礼拜六没办法陪你逛街,因为公司要举办活动,因为是工作人员必须去,要不你约某某看她是否有时间。
拒绝并不是冷漠,而是成熟的社交技能,合理的拒绝,让自己的人际关系更加持久。
