距离决定放弃，有一个月的时间了。后悔了吗，不知道。应该是不后悔的吧。
只是，为什么当她最后跟我说结束的时候，眼泪还是不争气的流了出来，鼻涕也涌出。心里开始疼痛。想到那些年来，她在我面前流过得泪，那个时候，她的心应该也是这么的疼痛。
四年的时光如幻灯片在眼前流淌，时而笑意盈盈，时而悲愤交加，时而心如刀割。
人啊，还是需要强大自身，只有这样，才不会有无能无力的时刻，才不会身不由己的瞬间；只有这样，才能不顾一切。
我应该充满歉意，我应该充满自责，我应该充满内疚。我的确充满歉意，我的确充满自责，我的确充满内疚。
那些未曾身临其境的人啊，他们指责我的选择，他们唾弃我的决定，他们鄙夷我的离开。我不怪他们，我尊重他们，但我对他们的指点江山不以为意。
但我还是心疼那个陪伴我四年的人儿，我还是想念那个给我带来快乐的人儿，我还是会梦见那个带给我成长的人儿，但我真的不能够再去打扰那个被我伤心的人儿，但我真的不应该去伤害那个在我心里的人儿。
我只能奢望时间能够抚平她因我懦弱带给她的伤害，我只能奢望时间可以擦拭因我幼稚给她带来的眼泪，我只能奢望时间可以治愈因我离开给她带来的伤痕。我能做的只是期盼他能够幸福，我能做的只是期盼会有另外的他带给他她快乐。
我能做的就只有这些而已，我恨自己。
你最后还是希望我能去陪伴你，我踟蹰了很久，吸烟呛到一脸的鼻涕与眼泪最后跟你说:回不去了，我们终将成为彼此生命中的过客。我端着手机等了很久很久，你终于没有在回一个字。
很失落，很难过。也很释然。
时光又回到四年前我们初见，时光又回到那晚我对你许下的那些誓言。木然，眼前窗外清风的呼唤，我探出去了，真切的想去体验坠落的快感。
人生只有眼前的苟且，有个鸡巴的诗和远方。
我回到自己的笼子，再也说不出只言片语。
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