总看到一些文章，说愿意为你花时间的人才是爱你的人，在乎你的人从来不说忙，想见你的人24小时都有空，你饿了，给你买吃的，你想看电影，拿着电影票在你家楼下等，你说睡不着，陪你聊到天亮……这样的人才是爱你的，为了证明自己的观点，作者还会在文章中举出张三李四王五的故事，好像在说：你看那谁谁谁就是这样的，别人能做到，你男友为什么不能？好分手了。

这样的文章还很受欢迎，好多人留言说，要是有这样的另一半该多好。

是电视剧小说看多了吗？我问了一圈，我的好朋友中没有这样幸运的女人，也没有如此贴心的男人，好不容易朋友说读书那会有人谈恋爱是这样，最后还是以分手告终。

随叫随到，这不是滴滴司机吗？不然就是外卖小哥或者上门取快递的，敢情现在的女生找男友的要求都成这样了？

我虽然很忙，但是对你，我永远都有时间，哪怕我回去加班到深夜，现在也要抽出时间来找你。

这话听起来让人感动。

永远都有时间的人有，很少。中国14亿人口，大多数人，可能还是要早早起床，公交、地铁或自驾，然后去单位，开会、报表、文案、核算、生产线……工作完成了，准时下班，工作没完成，继续加班。接到女朋友信息，赶紧去买份宵夜或者买张电影票或者聊天到很晚，工作丢一边，这叫什么？这不叫感动而叫不分轻重。

我就想不明白了，姑娘你是在多么优越的环境下长大的呀，你怕是不知道“忙”字儿怎么写的吧。你饿了不能自己做点吃的吗？好吧，你十指不沾阳春水，打电话会吧，上网会吧，叫外卖不就好了？你想看电影自己买张票，男友有空一起看，男友没空自己看，不可以吗？你睡不着，给男友打电话，总不能聊半天还不知道他加班吧，知道加班还要让他一直陪聊吗，你就真的不在意他的身体吗？

什么时候，我们女人变得这么不懂事，这么作了？

可能你会说：我乐意，你管得着吗？

也许你会说，男友就是无条件爱你，我是吃不着葡萄说葡萄酸。

尽力读懂你的心思，并时时刻刻无条件满足你任何需求，甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。这与其说是无条件的爱，不如说是一种病态依赖共生的爱：一方因为另一方的付出而感到满足，而付出方也因为自己能够取悦他人而感到快乐。但是，现实的关系中，病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足，而另一方的付出得不到肯定而结束。那么多作死的爱情，大概就是因为如此。

心理学家指出，无条件的爱虽然存在，但它不是一段关系的全部，而是在关系中偶尔闪现的幸运。

海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通过种种交换，双方的接受和付出达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

也就是说一个健康和谐的关系，肯定包含了彼此的付出与接受，你给予我物质和精神的爱，我回报你物质和精神的爱，如此循环，不断互动。

很显然，不上班的女人要加班的男人陪伴，睡不着的女人让疲惫不堪的男人陪聊，不满足就生气，就判定对方不爱自己，就要分手，这是对平衡关系的一种破坏。

这种破坏背后，不是女人被宠的优越感，而是女人的自私心。

如果说没空陪你的男友该甩，那没空陪你的丈夫是不是该离婚呢？

接到秀进的电话，他在外地出差，拜托我去看看他亲爱的老婆佳琪，他说：“我现在跟她说话都有些为难了。”我很诧异，这个一向温柔耐心，大家眼中的好老公好爸爸，居然能把妻子给惹毛了？

秀进和佳琪有一个上幼儿园的儿子，佳琪肚子里还有一个7个月的小宝。秀进不会烧饭，大着肚子的佳琪从来没有抱怨过，头天晚上，电饭锅里预约煮好稀饭，中午在单位食堂对付一下，晚上顶着呛鼻的油烟，忍着恶心呕吐烧好晚饭等着老公儿子回来。秀进则主动承担了其他家务，每天早上，像打仗一样得弄儿子起床吃饭上学，晚上，接儿子放学，给儿子讲睡前故事，洗衣服收拾屋子，从不叫累。要命的是，很长一段时间，秀进都要加班出差。这时候，佳琪负责家里的一切。半年下来，两个人都很疲惫。

这天，因为儿子的教育问题，佳琪心里很是烦躁，脸色也不好看，便在沙发上等秀进。秀进回来得晚，收拾了房间，随口问了句：“你咋还不睡”便进了卧室。佳琪摔门而出，住进了酒店，冷战之后，便有了说话也为难的情况。

佳琪说，她其实没有那么柔弱，洗衣收拾房间这些事情她都可以分担，她只想要秀进关注一下他的情绪，就这么简单，可是秀进对她的情绪没有任何的回应，让她难过得想要离家出走。

所以，准确得说，女人要的，不是陪伴，而是回应。

弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事：一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”

没有回应，就是绝地。

《纽约客》上曾经刊登一幅漫画：吃晚饭的时候，在餐桌旁边，妻子对丈夫说：“递你盐，递你盐……我是你的什么，奴隶吗？”

两颗心就是不一样的两颗心，心心相印的灵魂伴侣是不存在的。美国作家安娜·昆德兰说过：“如果在一段婚姻关系中，两个人真的心心相印，那么一定是妻子放弃了自己原有的那颗心，塑造出来一颗与丈夫一模一样的心。”

刚结婚的时候，我对另一半总是充满了期待：觉得他应该是无所不能的，电脑坏了他知道怎么修，网络坏了他知道怎么装；工作中遇到问题了，他可以为我出谋划策；我想做点什么的时候，他可以放下一切陪着我，比如爬山比如旅行比如看电影；在床上，他是好的性伴侣；有了孩子以后，他要与我保持统一战线，跟我一起养育孩子；我写的文章不管好的坏的，他都能读懂并给出意见……总之，我希望他无所不能，是我最好的伙伴。

在走过了将近十年的婚姻之后才懂得，他并不是无所不能，电脑坏了网络坏了他也束手无策，生病了他只会说带你去医院，因为他说医生更专业；工作中遇到问题了，他也没法给出多么合理的建议，因为我们所处环境并不同；我想旅行想看电影的时候他可能要加班……太多时候，他都没法像我渴望的那样对待我。

可是我知道回到家，沙发上有一个人在；要做什么的时候，可以很快拨通那个烂熟的电话号码；写文章的时候，他不抱怨“你每天写那些乱七八糟的做什么”；没有时间的时候，他能做顿饭，照顾孩子，分担家务；知道有这么一个人，一直陪在身边，那就够了。

昨晚10点，卓尔对志勇说：“你明天要上班，赶紧睡吧，平时9点都睡了。”志勇回卓尔一个“爱你，晚安”便下了线，卓尔盯着手机里志勇的照片，狠狠得亲了几口，恨不得把他从屏幕里挖出来。志勇总说：“跟你在一起，很暖。”大概卓尔的可爱之处，就是她的体贴和宽容吧。

卓尔和志勇工作都很忙，不能天天见面，有时候一个礼拜，有时候一个月才见一次。卓尔车胎爆掉的时候志勇不能到现场，卓尔跟客车相撞以后志勇不在，卓尔想要看电影的时候志勇在培训，卓尔想见志勇的时候志勇在开会，早上8点半发消息给志勇到12点还没回……很多个卓尔需要志勇的时候，他都不在。按照开头那些观点，志勇根本就不爱卓尔呀。

但是卓尔说，这有什么关系呢？车胎爆掉自己去找老板来修，发生交通事故叫保险公司来就好，志勇没有办法陪的时候一个人去看电影，想见志勇的时候就在他单位楼下等着，看一眼就走，志勇不回消息肯定在忙，自己该干嘛干嘛去。

志勇会打电话告诉卓尔附近不到百米就有汽车修理店，会在得知卓尔撞车以后问她是否安好，会在培训结束以后说带卓尔去看电影，会在饭后开车半小时去陪卓尔散步，会在忙了一个上午以后告诉卓尔上午一直在忙没时间看手机，会在卓尔聚会那天从睡梦中醒来打电话给她然后送她回家，会默默得在卓尔拮据的时候向她支付宝转账……

这不是爱，难道是百无聊赖吗？

催眠师慕棉说：真正的“亲密”，是看见彼此。武志红说，看见就是爱。

爱，就是坦诚面对彼此，并给予回应。

所以你如果想要什么，不必做作，可以直接说：“我想要……你买给我吧”。如果你不开心了，就跟他说：“我不开心，我需要你的拥抱”。

这样就好。