前些天参加了一个话题：“晒出你的爱情遗物”。
自信满满地觉得自己已经放下了，因为放下才可以回头看。然后噼里啪啦地，上传了他给我画的一些漫画。
没想到很多人私信我，很喜欢那些记录。我不知道这种被喜欢，该不该高兴。
那时候我们是甲方乙方的关系，一起去帝都出差。他是那次行程的组织者，他看我的名字想当然地把我安排给了一个男生同寝室。就这么加了联系方式算是初识。
我原本也不怎么喜欢他，身高也不是我的菜，认识的时候他薪水只有我的一半。那时候的我已经买了房买了车，做着自己喜欢的工作，被很多人追着，我朋友用一句歌词形容过那时候的我“像一只蝴蝶，四处撒野”。我风风火火飒爽着，自由还洒脱。所以2011年的5月25日，我在qq空间（对，那时候甚至还没朋友圈）晒了结婚证的时候，所有的人都原地震惊。他们都很好奇，是个什么样的人，终于娶到了你。在我们分开以后，也有很多人偷偷跟我说，我一直觉得他不配。
其实最初动心，因为出差回来后的第三天，他给我画了一幅漫画肖像，后来拿它当头像当了很多年。
在一起的八年里，他总是喜欢用漫画记录点点滴滴。
清晨起来被我骂了，我吃荔枝流鼻血了，在家里招待朋友了，我断食日的时候痛苦纠结，回爸妈家蹭饭了，一起夜跑一起爬山一起混健身房一起偷绿植，另外就是旅行的所见所闻所感。每次在朋友圈分享漫画，总是获赞最多的。
曾经朋友们用“只羡鸳鸯不羡仙”来形容我们。
没想到后来，这一箭用十年时间去疗伤。
他走的时候说这些留给我，后来，可能我拥有的也只有这些了。
大概是过往太过美好了，这种美好成为深渊，困住了我太久太久。深陷其中，无论如何，我都没法彻彻底底轻轻松松地走出来。
后来，我也喜欢过那么一两个男孩。喜欢的时候我总觉得我可以了，我放下了。当他们也离开了我，我继续回到这个泥淖，弥足深陷。
去年的七夕，我知道他有了喜欢的人，在准备婚礼。然后我就想，写篇日志吧，用来纪念也用来结束。
“这是你跟她的第一个七夕节吧
你一定送礼物了，毕竟，你是那么爱送礼物的人啊
今天上班路上我忽然就哭了，我听西生先生的话，“请经常抬头，看看天空”，红灯的时候一直抬着头。我猜，先生当时留给我这一句遗言，是担心我一直掉眼泪吧。
其实我已经没那么难过了。
我还是会想你，但是不会整宿整宿地哭着无法入睡；还是会在无数个瞬间——路过一个转角，听到一句歌词，看到一朵花开，翻到一张照片，闻到一种味道——无数个这样的瞬间，心忽然就抽着痛了起来，只是，需要平复的时间，好像越来越短了。
那7年里啊，
我曾经多么频繁地说起你的名字说起我们的故事，曾经多么高调地晒着我们的点点滴滴；我曾多么庆幸能和你相遇，我曾有多么感激能嫁给你；我身边所有所有的人啊，曾经，都那么羡慕我。
刚和你分开，我就迫不及待地删掉所有的联系方式，扔了该扔的，还了该还的。你还问我，就不能再缓缓么，也许还能做家人呢。我做不到的，我太了解自己了，必须做得足够彻底，彻底才能死心啊。
可是，八年的时间太长了，于是两年真的不够用来释怀。这两年里，我被困在回忆的网里，越挣扎越束缚。在每一个忽然意识到自己已泪流满面的瞬间，我都对自己生气，气自己，我到底还需要多少时间才能逃离，我究竟要怎么做，才能把你忘记。
我用请不出年假作为借口把自己困在杭州。
有一天静跟我说，我理解你为什么不想出去，以前每次都有人陪，有人拍照，有人画漫画，你是不想一个人，也许所谓的疗伤只会更伤所谓的散心只会闹心吧。
她说完的时候我嚎啕大哭，她揭穿我不敢面对和承认的，大概有些崩溃吧。
毕竟我那么要强那么好面子的一个人啊，我怎么可以承认，离开你，我什么都没得到，离开你，我过得一点都不好。你看我，一直在咬着牙微笑，你看我，努力地为自己找了那么多事情来做，把每个回到家以后孤独的时间都塞得满满当当，你看我的人设，热烈自由积极阳光。是啊，我怎么可以服输我怎么可以显得软弱，我跟自己说，就算内心早已溃不成军，一定要维持表面的云淡风轻，要酷，要不动声色。其实你知道，我做不到。
我不知道还要多久才能平静地提起你的名字，两年不够，那么三年四年，但是我想终究会的。
终于有一天再谈及你，我希望能讲出的还是你那十二分的好来——分开到现在，我发现我根本说不出你半个不字。我跟燕子说，在回忆里留下那些好的吧，把痛苦和不堪都过滤和屏蔽掉，这样，哪天回首起来，发现一路走来其实也过得挺好。
我真的太害怕节日和所有的纪念日了，也只怪当初那么注重仪式感那么喜欢过节。
我知道你开始了新的生活，有了另一个喜欢的女孩陪伴
写下这些，大约是想着，我，没关系。
无论如何都该说再见了
放下你
放过自己
我不知道还要多久，我也不知道能不能遇到那个会救我出来的人。"
关于好多朋友问的，为什么要分开，我也不知道为什么要回答
总之关注公众号《妖怪说》会在"敢不敢，再回头看"文章有详细介绍，
由于简书的图片限制个数，妖怪说公众号中有更多漫画。
