生活里你有没有遇到过和男女朋友这样的对话，在对话里你们各自说着自己的话，最终不欢而散。我和老公就有这样的对话，我问老公：“为什么不接我电话？”他说：“我没有听到啊。”我：“没有听到是理由吗？为什么不想着主动联系我呢？” “他：“以为快回家了所以没有看手机啊。”愤怒的我：“为什么总是以为如何啊，真是懒得理你....."于是对话不欢而散。在这个对话里我们都只想着自己的逻辑，觉得自己的逻辑非常合理，却没有试图去理解对方彼时彼刻的心情和立场。沟通也并没有得到想要的结果。
史蒂芬·柯维在《高效能人士的7个习惯》第5个习惯“先倾听再被听”里提出了同理心倾听（empathic listening ）的概念，同理心倾听和同情并不相同，同情是一味的认同你的判断，点头附和。而同理心则是从心底真正的感受你的情绪，主动被说话人影响。不为了表达自己的观点而听，不打断对方。他认为同理心倾听是人际关系中双赢的重要条件，它能够给情感提供氧气，让人打开心扉，简直可以说是战无不胜的武器，是一把万能的人心之匙。
如何做到同理心倾听呢？我们首先来看看人们惯常的做法，就拿文章开头的这段对话为例。我一开始先指责对方“为什么不接我的电话？”（我的语气中已经带有了指责和论断，我并没有去想此刻对方是什么样的想法和状态。“他的回答是：”我没有听到啊。”（并没有注意我的心情和感受，只是表达自己的视角）我：“没听到是理由吗？为什么不想着主动联系我呢？”（再一次忽略对方的感受和逻辑，强调自己）他回答：“以为快回家所以没有看手机啊。”（为自己辩解，继续忽略我的情绪）我愤怒道：“为什么总是以为如何，真是懒得和你理论。”（放弃讨论，没有达成共识）。在这段对话中，两个人都犯了没有共情倾听的错误，我们都准备着回答自己的话，急着表达自己的观点，我们都没有第一时间体会对方的情绪，如果对话用共情的方法表达呢？那或许就是这样的。我：“你一直没有听电话，我很担心，你遇到什么事情了吗？”（表达我的担心，陈述打电话的事实，请对方说说他的情况）他：“老婆抱歉啊，让你担心我了，我是因为没有听到。”（说出了我的感受，并对我的感受做了反馈--抱歉）我：“我确实会担心你，那么可以把手机调成振动和铃声同时的模式吗，这样即使在路上听不到电话来了也能感到振动，或者你可以想想有什么办法不总是漏接我的电话。”（给出建议，替对方设想）他：“好的，我会按照你的方法做。这样就不会让你担心了。”（理解了我的感受，并对此有所行动）
我们看到在交流中，去理解别人的感受，用自己的话重新叙述一遍他人的情绪，并对这一感受做出反馈是非常好的共情倾听方法。这让人能够感受到自己的情绪被重视，好像情感获得了氧气一样，共情的倾听是在为两个人的情感账户储蓄，增加信任感，降低沟通的成本，让沟通敞开心扉，更加顺畅。
史蒂芬·柯维的高效能人士的7个习惯的第五个习惯就是“seek first to understand ,then to be understood"先去理解别人，再寻求被理解。上篇文章讨论了如何双赢，双赢需要勇气和深思熟虑的平衡，那么这里去理解别人就是深思熟虑，获得别人的理解就是主动出击，需要的是勇气，平衡倾听与寻求理解其实就是在寻求双赢。当我们能够用共情倾听别人的感情时，我们就已经打开了进入人心的钥匙，已经在为双赢做准备了。
百日写作计划：【15/100】
