很多时候不禁会问自己，人这一辈子到底是为什么活着，我相信很多人跟我有过一样疑问。人生几十载，有人觉得度日如年，有人觉得时光飞逝。有人拼命想活下来，有人却选择自杀结束自己的生命。
就在上个月，我工作的小区有个五十岁左右的大叔，从楼上一跃而下，结束了自己的生命，听说连寿衣都为自己穿好了，可见是一心赴死。可是从那么高的地方跳下来，得需要多大的勇气，连自杀的勇气都有，为什么没有勇气坚强活下去。
去到医院，你会看到很多人努力的想要活下来。他们在跟死亡作斗争。他们渴望病痛消失，渴望健康，渴望活着。但很多时候都不尽人意。
我相信其实很多人都有过轻生的念头，只是程度不同，我自己也曾很多次想过结束自己的生命，每当人生遇到困境，这种念头就会不自觉冒出来，挥之不去。可能我性格天生有些阴郁吧。但事实上，我是没有那个决心的。
我从小在奶奶身边长大，父母在外地经营生意。所以我基本没有体验过父母陪伴是什么感觉。我依稀记得每到放学，我总是很羡慕那些有父母接送的同学们，羡慕放学回家可以在父母面前撒娇的同学们。因为那时候我们家比较早搬到镇上去，左右几乎也没什么邻居，我几乎没有什么人可以沟通，可以玩耍。所以我性格从小就比较孤僻，比较叛逆，不太擅长跟人沟通。一直到我出来工作后都是这个样子。
在外工作了几年后，我认识了我的前任，很快我们就结婚了，我父母其实是极其反对的，甚至于我所有的家人没有一个人是同意的，他们认为他没钱还不务实，空有一张能说会道的嘴。但那个时候的我根本听不进任何的劝诫，许是因为突然有个人对我特别关心，我找到了自己的存在感，想弥补这些年内心的空缺。我义无反顾的跟他在一起了，没有任何人的祝福。很可悲的是，随着时间的积累我慢慢发现，家人说的那些跟他在一起我可能会经历的苦难和面对的困境没有一个放过我，全都一一实现。
我感觉自己的人生完全没有了颜色，很长一段时间我都活在黑暗里，不愿跟人接触，很多时候我都一个人呆着，我开始抽烟，经常把自己反锁在房间里，拉上窗帘，关灯，听着伤感的音乐，一遍又一遍。
慢慢的我开始变的很极端，手上身上都是自己拿小刀或玻璃碎片划的口子，大大小小无数，这种状态持续了很长一段时间，因为怕家里人担心，我才慢慢自愈，慢慢走了出来。
最终我们还是离婚了。真心话，离婚的那一刻我真的跟到前所未有的轻松，我们并没有撕破脸，没有像其他过不去的夫妻一样吵的不可开交。我们很平静的坐在一起吃了最后一顿饭，各自走了。
生活总要继续下去不是，除了他我还有家人，还有其他关心我的朋友，更重要的是，我还有自己。
上次看到这样一段文字：（一个人特别爱笑，说明她很悲伤；一个人特别能睡，说明她很孤独；一个人擅长遗忘，说明她曾失去很多）我只能说感同身受。很多时候让我回忆那些不堪回首的往事，我真的是很难记起来，也不愿去回忆。
于我而言，想要内心的宁静大过于对生活的需求，可往往这才是最难的，生活的琐事总让人有心无力，让人窒息。都说 “外向是生活所需，孤独是自我享受”大部分人都是这样的吧。生活中让自己看起来开朗，大方，知情知趣，其实背过面去，伤感、无助到不行。受过的伤，流过的泪水，最后都只能靠自己去治愈，无人能帮你，过得去，皆大欢喜。
大部分人都会说“我想要的其实很简单，有稳定的工作，有心仪的住所，有良人的陪伴，有懂事的孩子就够了”。但现实是对于大部分人来说，这是多么奢侈的想法，看似简单，却最难实现。
事实上很多人生活都不尽人意，做着不喜欢薪水也不高的工作、住着拥挤还昂贵的房子、夫妻之间勉强度日，却还是不得不坚持下去，或许因为责任，或许为了那可能哪一天就要实现的远大理想。
表面看起来每一天都像是上一天的重复，周而复始。但其实每一天都是新的开始，只要你抱着希望，总会有迎接美好的那一天。
你永远要相信，最好的时光一直在路上，只要你不放弃，只要你向前进，总有一天你会遇到。
