怎么可以这样，怎么可以这样的“惨”，惨到求其下，天。上大学了，日子过得还不错啊！可每到考试都求过，求及格，不要挂科。这到底是怎么了？
我记得高中以前不是这样做的啊？高中以前都是求优秀，求第一，争，每到期末考试都期望自己的名次可以再向前进一些。现在想来，以前的日子，以前的想法是多么的充满朝气，充满斗志，没有一丝的萎缩，现在怎了？怂了？现在考试前抱佛脚，考试后忐忑不安，一直在想啊想，老师啊，千万千万不要不要挂我啊！怎么可以这样，真得挺可悲的，难道不是吗？
“求其上得其中，求其中得其下，求其下，必败。”我现在就处于“求其下”的感觉，唉声叹气成了我的精神感叹，猥琐的面容只求老师不要让我不及格。明天就要英语考试了，真得不要挂科啊！记得高中以前的英语不是这样的啊，在我们班级里我也是优秀中的佼佼者啊，现在呢？天翻地覆，天上地下，我在人间刨土。如果要总结反思一下的话，我平时没有好好学习，这都是借口。来到大学两年了，只在课上学习一下下，课后根本，百分百不会再翻一下课本，再记一下单词，就是这么的任性。我没有忘记我的理想，我没有，我没有忘记我的过去，我始终记着我以前的痛楚，我心向光明。但这又怎样，还不是那样的不看不记，这样根本不会有多么大的长进啊不是吗？这种情况几乎出现在我的每一门课上，简直是运用自如，丝毫不减。
你说，怎么可以这样呢？大学本应该是幸福的，时间充裕的，那么时间都去哪儿了，我沉默了。其实时间对于我们都是公平的，要么大把的时间我不会科学利用，安排，要么就是浪费，没有将主要精力放在学习上，放在发展技能上，对于我这么个没有什么特长的人来说这都是可悲的，不是吗？现在还可以当个混混，毕业了呢？以后呢？这些既充满未知又是可以想象的。我是这么觉得的。
怎么可以这样，怎么不可以这样，我就不能这样啊！我自认为我是一个再也普通不过的人，我必须用常人的思维去思考现在，去想象未来。这个怎么讲呢？既然我是一个常人，庸人，我就得不断学习，通过学习使我充实。我发现我对学习这个东西是十分认可的，我并不是那些天才，我并没有什么特长啊，我只能学习了，我只能学习不断改变自己了，似乎已经没有什么更好的方法了，我相信自己的直觉，二十岁年纪，我是应该学习，应该天天向上的。
在过去的大学两年里我从未踏入过图书馆一步，我一直在宿舍度过着我的花样年华，宿舍成了我的安乐窝。当时我觉得宿舍也可以学习啊，不是吗？现在看来，想来，我想不是了，日子已经过去，宿舍是休息，娱乐的地方啊，怎么可以将大部分时间交给宿舍这个地方呢？再说了，纵观这两年我们宿舍也不是个消停的地方，可以学习，我承认，但味道，效果不一样啊！这学期已经结束了，这两年我么有什么突出的成就，成绩也总在我们班级的后面，真是惨不忍睹。我不能再将大部分时间交于宿舍了啊！那里是天堂，也是地狱。在此我要承诺，我要做出一个决定，下个学期一定要走进图书馆，学习，不只是看书，更重要的是我要把我的成绩拔高一下下。“求其上得其中，求其中得其下，求其下，必败。”我得记住这句话啊！走进图书馆，有时间就去，把我的英语，我的四级，我的专业课搞定，我不想再要求自己只及格了，这也太次了吧！我想我要尽量让每门科目达到九十分以上，这样才可以，这样才能不在堕落，不是吗？
千说万说，我不能那样，时光一去不复返，我得走出一个环境走进图书馆，走进知识的海洋。
明天就是最后一门课考试—英语，我不要及格这个次了，我要七十，我要更多的分数，我要更高。当然这个学期也没认真学习，所以我还是得可怜的说，我要过，我一定不要挂英语，我不要，不要，真得不要挂科，很痛苦的。
这样的年纪，这样的想法与做法，可喜？可悲？你懂的？
