这么说来，我总是不知不觉地虚度了时间。
我应该珍惜刷牙的每一分钟，好好地刷牙，而不是胡乱想一些“刷多少次牙才能把这支牙膏用完”这样的毫无实际意义的事情。
我应该把握好睡觉的每一个小时，用来替代十二点躺进被窝凌晨三点才把灯熄灭的荒唐而虚无的幻想。
我也许还要静悄悄地买一张演唱会的票，独自一人跑到山顶去跟着人群大声喧闹，借以告戒自己及时行乐真他妈的太爽了。
我所因为自己的缓慢、后知后觉、懈怠而把时间送进灰烬却连一把灰尘都得不到的时刻，远远不止以上三点。
有时候觉得自己是绚烂无比的，有时候觉得自己是在树上唯一长满虫子的那片叶子。
反反复复组成了许许多多个本可以好好睡觉却不能把脑子里面的乱麻梳理整齐，继而度过了又一个懊悔的无法再回头的凌晨三点。我确信那样子的孤独是每个人都存在的，就好像偶尔会没有胃口吃不下饭的时刻那样子不寻常，但是又不确实值得拿来长篇大论一番。
这世间本身就是如此，在死这个大前提前面，做什么事情都算不上过分。
大概性格使然，在熙熙攘攘的社交群里，我永远做不了突出的那一个，这也许与我从小便不爱与人交往有关。大多数时候我觉得自己是一个喜爱独处的人，所谓喜爱独处，指的是不以独处为苦的性情。每天有一两个小时不与人交谈，只待在自己的舒适圈里翻翻书本，听听音乐罢了。还有一小部分时候，我深刻感觉自己骨子里是一个激烈又太过于真实的人，过于计较生活里一些琐碎的人情世故，令自己的身体与肉体都酸痛无比。
这两年来，我渐渐习惯了和别人共同生活，每天的学习与社交，从而认识到了与他人相处的重要性。人没有办法脱离群体而独立地生存，这虽然是不可辩驳的理论，但也实实在在是我吃了很多过于追求独处的苦之后踏踏实实得出的一些社会性的东西。尽管有些走样，但这两年来我的世界观发生了不少变化，在做人方面也有了些许的长进，多多少少学会了一些生存的道理。身处复杂的环境里，哪怕喝一口水都会对别人造成或大或小的影响，实在不敢太纵容自己说一些不着边的胡话。但是话又说回来，人的本性不会发生极端的变化，尽管享受了群居的快乐，还是时常深受这样的折磨，希望一人独处的念头一直根植在心中。实在没有办法做到的时候，就安安静静地到操场去跑个七八公里，很多不必要的压力就会这样消除。下雨的时候就丝毫没有办法，既是无法仰仗拜读文字的乐趣得以解脱，也无法依靠文字的输出得以缓解。迫切需要凝视自己，去得到一个至少令自己好过些许的说法。
无论是在日常生活还是学习上，与别人竞争一决雌雄，断然不是我所追求的活法。这么说来也许像是在说一些很高尚的空话。但我始终觉得人与人之间的决斗是幼稚且可笑的。但不论如何，正是因为有了形形色色不同的人，这世间方是我们存在的世间。别人的价值观有与自己相匹配的活法，我亦是如此。这样细微的差异逐渐积累起来，便有可能搭建起一面坚不可摧的误会的壁垒。站在这面墙下，心灵备受折磨，痛苦和心酸似子弹一颗颗击穿防线。
这真是谁也不想要的痛苦的体验。
但不管怎么想，这样的苦难是十分有必要的。正是因为有了这些困难，才令我们得以明白自己与别人之间所存在的差别，以便于以后如何更好地将与自己匹配的活法完完全全活出来。过于追究独处常常令我得不偿失，但我无时无刻不明白，孤独与自由是我最后的归属。
孤独和自由永远是共存的。
希望这段痛苦且不堪的日子过去以后，能适当地成为一个至少让自己很喜欢、很舒服的人。
再见，往事如云烟。
