我曾经以为，只要对一个人足够好，她就会念着你的好，她就会在心底给你一块重要的位置。可后来我发现，为她的心底有了别人，我于她而言，是个负担。

她是一个慢热的女孩，总是自带着独属青春的忧郁。

高二的一次编排座位，我们成了同桌。刚跟她坐同桌的时候，她安静听课，认真自习，就连课间也没有一句话。我这个叽叽喳喳的性子怎么受得了如此安静，总是寻机会同她讲话。慢慢的，我和她熟络了起来，这时我才发现，她可以笑得像个疯子。

像所有要好的女生们一样，我们每天一块去上厕所，一块吃饭，一块绕操场，放学一块走出校门，放假一块出去玩。所有人都知道，我们每日形影不离，有我的地方就有她。

我和她的那一段穿插在学业繁重，压力巨大的高中时光中的快乐，是我最难以忘怀的。

我拿假蜘蛛把她吓哭了，连忙道歉，她又哭又笑，气红了脸打我。

她在篮球赛上喜欢上了一个男生，她管他叫“篮球一号”，每天拉着我去看，一脸花痴。

我和她上课偷偷讲话被站在窗边班主任抓包，尴尬得恨不得找个地缝钻进去。

我们俩投篮比赛，互相不服输比了一下午，第二天手都抬不起来。

我们一起去学校后面河边打水漂，抓小鱼小虾。

我们总有聊不完的话题，总是可以把对方逗得笑岔气。

我记得太多我和她之间美好的回忆了，想忘也忘不掉。

起初笑得有多开心，后来就哭得有多难过。

高三下学期，她谈恋爱了。

也许是我占有欲太强，她和那个男生在一起了，我感觉好像自己一直宝贝的东西被抢走了一样，我心里空落落的，我不开心。但她喜欢，她开心，我只能压制着自己不好的情绪。

她开始不再和我形影不离，我时常找不到她了，而每次她再出现时，她身旁都是他。

有次下了晚自习回家，我一个人等到整个学校都空了，都没有等到她。第二天我才知道，她早就和他走了。而我傻傻以为他们只是去说几句话。那天晚上，暗淡的路灯下只有我一个人。

周末约她一起出来玩，她明明答应了，后来却突然说和他有约了。那天太阳很大，我一个人漫无目的地走在大街上，失落感充斥全身。

小难过我可以忍，可忍久了，就像杯子里的水是一定会满溢出来的。

她的那次心情不好时的冷落点燃了埋在我们之间炸药的导火索。

从中午开始，我尝试和她说了好几次话，她都没有搭理我。直到下午他来了，坐在她面前和她说话，她才笑了。那一刻，我是开心的，我以为她的心情变好了。

后来晚读课铃声响起，他走了。我又小心翼翼地和她搭话，出乎意料的是，她仍然不理我，连看都没看我一眼，埋头的样子实在刺眼。

多日积压的坏情绪顷刻爆发。我的脸色垮掉，一股脑地倒出多日苦水，一边说一边掉眼泪。因为在乎，因为知道她敏感爱哭，我甚至在生气的时候都不敢说重话。我问她：“为什么我对你这么好，你要这样对我？能不能，为我改一改？我真的很难受。”

她一句话也不说，突然趴在桌子上哭了起来，似乎分外难过与委屈。

哭泣声被同学们的读书声淹没，可从心底汹涌而出的悲伤浓郁而强烈。

深夜，我坐在书桌前给她写信，我知道我们面对面她一句话都不会说，所以我给她写了一封很长的信。我写上了我这段时间的感受，写上了我想和她好好聊聊，也写上了我希望她在乎一下我的感受。

这是一封推心置腹的求和信。

第二天一到学校我就把信放在了她的桌子上。我以为，她看了信之后，会和我和好。可当天晚上她给我留了一封信就匆匆离开了教室。

我的心跳的很快，满怀期待地打开信看，看到最后，鼻子酸涩不堪，眼泪模糊了视线。

信里有一句话分外刺眼：你的好于我而言是负担，我就是这样一个人，我们不适合做朋友，到此为止吧。

到此为止……

原来我们之间可以因为一次吵架轻易一刀两断，原来最重要的彼此始终是我一厢情愿，原来一个人的掏心掏肺换不来另一个人的敞开心扉，原来对一个人好有时候是错的，原来她根本不在乎我……

回家的路上，我泪流满面。那晚，我躺在床上哭得一塌糊涂，不知哭了多久才沉沉睡去，第二天顶着红肿的眼睛上学，迟到罚站在座位上一整天。

离高考只剩一个不到一个月的时间，我刚过了十八岁生日，她还在送我的贺卡上写着我们是最好的姐妹。

突然有些讽刺，我终究还是不知道到底哪里出了不可弥补的错，让她这么干脆利落地离开我。

罢了，最难过的时光我已经一个人熬过来了。我们最终考上了不同的大学，各奔东西，也许这辈子都不会再见了。

如今，我仍然感恩遇见她，带给我一段苦乐参半的青春时光。

此后，我祝她鹏程万里，幸福安康。