我永远记得今天我在遇到打击时蹲在路边哭的样子，像六岁那年我迷路一样，一个人走在瓢泼大雨里一边哭一遍喊:妈妈我要回家。
在没经历一些事前，我一直以为我足够阳光，这社会的阴暗就不会找到我；我以为我足够努力，不管做什么都会有好的结果；我以为我力争上游，就能获得成功。
以前小时候总想着要长大去看看外面的世界；总想着逃离家乡那个小城市去更广阔的天地；总想着自己要长大成材干出一番事业。
小时候爸妈和老师给我树立了正确的三观，我也一直秉承着这个信念努力做一个正直的人。直到上了大学，我看透了很多事情，它们的外表披着公平正义的外衣，内里却是被金钱腐蚀的人性，它们像夏洛克一样贪婪，像麦克白一样狠毒。
阴暗的现实
我总爱回忆过去。记忆拉回到高中时期。这三年里，我不知道自己是怎么过的，好像很快，有似乎很慢，都说时光如流水，高三的下半年长的貌似没有尽头，彼岸此时的花开却不是为我，竟莫名的伤感起来，不知何时我变成一个很忧伤的人，是压力？抑或焦虑？就连我自己也解释不清。
那一个个为我加油的人，很感谢他们。可是有时不知道怎么回答，说我在努力，可没有什么效率，说太紧张，感觉总在放纵自己。气宇轩昂的说我肯定行，只有自己知道到底我是什么样的人，有好大的能力，那时候时常会有心痛的感觉，高三那一年我感觉自己的健康都出现了问题。
我人生最大的一步错误就是高考失利。现在想来，再给我一次机会，不管承受多大的压力，我都会去复读。
来到大学，那天我一个人来到这座陌生的城市，看到校门就哭了，就着光床板睡了午觉，感冒持续了一个周，没有人问我过的好不好。两年的时间，我就这么囫囵了过来。
时光飞逝到大三。我认识了新的朋友，失联了干更多以前的朋友，只有几个真心依旧。我总安慰自己一生中会认识很多平凡却美好的人，他们在生命的不同阶段，给我们光，给我们热，又默默与我们告别。像在河流里打捞鹅卵石串起项链，点缀记忆。
可事实是我确实贪恋过去，喜欢以前自信满满的我，喜欢有目标的生活，喜欢别人引导我一路向前。
我像是一个无病呻吟的人，又真的觉得解决问题刻不容缓，处在了一个矛盾的阶段，做成功一件事就肯定自己，失败了就否定自己。看着身边的好朋友越来越优秀，看着时间慢慢带走了我的青春,纯真,只下了成熟和孤单。我既迷茫又胆怯，面对未知的一切没了自己的想法。
我的青春就像一只容器，装满了不安、躁动、青涩、与偶尔的疯狂。
我总给别人说我在努力，其实都是在安慰自己。我以为我很坚强，对什么都很积极，同做一件事能让别人对我另眼相看，总是自信满满……
我的内心很孤独，孤独到一整天听一首歌流泪，孤独到整晚整晚的失眠，所有才会想一些与现实不符的事情，看轻自己，把未来想的很美好，以为山的那边是海，可我却忘了山的高度是那么不可逾越。每次听到别人的鼓励似乎很有动力，可过一会儿又会是老样子，感觉再也回不到以前精神饱满的状态。
我憧憬着美好的未来，又深陷现下的泥潭不能自拔。我还是那个说什么就做什么的我吗？想说的太多，必须做的也不少，我暗示自己要努力过好每一天，因为现在我度过的每一天都是以后生命里最年轻的一天。虽然生活会有很多不完美之处，但在不完美中我们总能发现其他一些东西可以弥补这些缺憾，让我们能有机会感知世界的美好。
这几年来， 一路走走停停遇到了很多中途站点，或多或少都曾短暂停留，路上风景难免奇特各异。我也曾驻足，我也曾回首，但这些都不能牵绊我，阻碍我前行。
纵使疾风起，人生不言弃。
热爱生命
