工作五年了,这五年一晃而过,当年我只身一人来到了杭州,然后在这里结婚、生子,也许这是收获,但是有时也觉得空空如也,拿出德国慕尼黑大学心理学博士的录取通知书,我好像已不是之前的自己。它被我塑封起来,但那段记忆却时不时窜出。
(一)
2011年我研二,导师早已为我和同门制定了发展目标,通过留学基金委去德国继续深造,他也跟慕尼黑的导师打好了招呼,其实到底要不要去?我真的不确定。
我那年已经26岁,没有男朋友,我对自己的个人问题忧心忡忡,读研期间老妈也开玩笑的说:白天愁论文,晚上愁嫁人。而出国意味着我更难找到男朋友,德国临床心理学女博士,天,也没人敢娶吧。
还有,一直纠结自己能不能按时毕业,但是又会觉得不想辜负导师,还有那么一丢丢虚荣,于是一边焦虑的去跟其他老师交流要不要出去,一边又和同门在准备出国材料,考雅思,写研究计划,公证处公证,跟慕大秘书联系,忙得不亦乐乎,压力也很大,不过很顺利的是2012年2月拿到了慕大的录取通知书,之后又准备留学基金委材料,如期提交然后就开始等待留学基金委的录取结果。
(二)
等结果期间,我面试了杭州一所高校,我面试表现特别好,破格录取,可留学结果还没出来,但学校愿意给我机会,等我的录取结果出来决定去哪,领导说,如果可以出去那就去留学,如果没有录取那就可以去上班。留学基金委结果出来了,我竟然没上,我的两个同门都上了,偏偏没有我。
看到名单那一刻竟有些崩溃,然后伤心的哭了一天一夜,也不知道自己为什么哭的那么厉害,好像是美好的未来就那样破了,或者自己努力了那么久就以这样的方式结束,或者三个一起申请,独独我被抛下。当然哭着哭着会睡着,起来了继续哭,眼睛很肿,头很痛。用了一周调节后,卷了铺盖坐车去杭州,开始了职业生涯。
(三)
我的工作还不错,慢慢的将留学的伤心淡忘了,2013年遇到我老公,2014年我们结婚,2016年宝宝出生,就这样成家生子,继续工作。
前几个月和出去的两个同门联系,快五年了,我在忙着工作和养孩子,学校家里两头跑,他们在忙碌着论文,忙着毕业。
我们各自在各自的城市和生活中,以不同的方式忙碌着,唯有时间相同。
有时觉得命运神奇,基金委没批准,我来到了杭州,我常常会想如果我当时被批准,我现在在哪里?过着什么样的生活?
一个名单就这样决定着我们不同的命运,留学读博,让我和他们有了不同的生活。
我不知道到底哪种是好是坏,忽然想感慨,人终究只能过一种生活。
在杭州遇到老公是让我觉得这座城市给我的最大的惊喜,也许出去了我一定不会遇到他,我也不知道会遇到谁,也不知道自己此刻过的好不好。如果可以选择,在遇到老公和留学之间可以选择,会选哪个?
我想也许现在过得还不错,但心中依旧有未完成事件。
拿出塑封的录取通知书,想想当年努力的自己,曾经做过勇敢尝试的自己,以后要继续努力,生活是,学习也是。