理性其实是个伪命题，做为生来会哭会笑，有血有肉的人来说，理性只可能是在一个短暂的时空场景中对所处环境，对于面对的事物所表现出来的一种不完全真实的对自我的控制，而这个场景通常表现为与利益相关，所以也可以近似的把理性理解为利益至上的思维方式，但实质是对自身情感，思想的控制，如同一个过滤装置，只把自己想法适合这个场景的部分表现出来。这个世界上有经过多年沧桑的老人，被各种经历过的时空场景训练的越来越理性并能长期保持理性，那么剩下的那点表露出来的情感，做为理性的漏网之鱼，大概就会成为类似自我救赎之类的表现吧。

编辑部有个实习生小陈，平时看起来是个超酷超冷静的姑娘，做事干净利落，执行力也超强。唯一的问题就是常年面无表情，你永远看不出她是高兴还是不高兴。她给自己的评价是“不被情感左右，拿得起放得下，还总能理性思考，看到事情积极一面，专注于有意义的工作学习。”听起来可以说是非常成熟了。但小陈又说，这种极度理性的思考方式，似乎也让自己失去了感受喜怒哀乐的能力。她其实内心也经历过严重的崩溃，并判断自己处于一种“情感隔离”的状态。<img src="https://pic4.zhimg.com/50/v2-4df60aa3442e2bdd131d0e0993ff8aea_hd.jpg?source=1940ef5c" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="1175" data-rawheight="499" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1175" data-original="https://pic4.zhimg.com/v2-4df60aa3442e2bdd131d0e0993ff8aea_r.jpg?source=1940ef5c"/>在解释情感隔离之前，我们不妨先来听她讲述一下自己内心崩溃的经历，以及长长长长长长长的自我探索过程：1.从去年3月开始，我的生活里很多重大事件接踵而至，防不胜防。查资料、规划毕业去向、备考、准备材料、升学，每一个步骤都需要集中精力，保证在下一个Deadline到来之前做到充足准备。就在一场重要考试开始前，我接到妈妈的一个电话。她沉默了很久，跟我说外婆肺癌住院。我听着电话里的哭声，经历了5秒短暂的大脑空白，下一个念头就是：外婆生病了，那妈妈和外公肯定很伤心，这时候我应该怎么安慰家里人？怎样才能分担妈妈和外公的负担？放下电话，我坐在地上，我感觉现在我应该很悲伤，应该大哭一场，但我却很平静。我站了起来，趁空闲时间去看了几本丧失心理学的书，去上了课，想着从里面再多学一点，更好帮助家里人。可惜，生活总有更糟的情节在后面。没过多久，家里又发生了重大变故，而且在之后的几个月里，每一天都越来越糟。我一边继续准备升学，一边不断安慰开导家人，帮忙处理一些事情。家里人担心影响我升学，我却觉得自己状态良好，效率很高，完全OK。实际上，每次我听家里人倾诉，握着手彼此拥抱安慰的时候，我都在想：事情已经这样了，别再想这么多了。再重新开始，有所行动做些实事就是好的。我坚信这一点。大部分时间里，只要我全身心投入到完成一个又一个任务中，我就能获得忘我的兴奋和快乐。除此之外，我会刻意放空大脑，总能找到一片空白的平静。学心理的过程，让我知道自己这是一种「情感隔离」（Isolation of Affect）的心理防御机制：将情感和观念分开，做到对事情只有观念，却没有情感。面对重大事件，防御焦虑、悲伤等情绪时，这样能防止陷入痛苦焦虑的漩涡，保持心理平衡和稳定。隔离之后，即使你能从意识层面感受到事件的发生，知道自己此时应该产生某种情绪，但实际上不会感知到这种情绪的真实存在。当谈到“分手”、“亲人离世”这种话题时，仍能保持一种置身事外的冷静方式，好像主角并不是自己。这样的好处是很明显的，你几乎不会被严重的难过、悲伤、焦虑等情绪伤害。类似于“放下屠刀，立地成佛”，只要划清过去和现在的分界，隔离过往经历，我就永远是个新的自我。2.虽然情感隔离看似有着如此良好的自我保护效果，但我依然陷入了情绪崩溃。确实，我在很长一段时间里都状态良好，每天都能专注于解决困难和完成挑战。家里人一起努力下，危机慢慢过去，我升学也取得了超出想象的好成绩。但问题在于——在所有人都向我祝贺升学上的成功时，我发现自己做不到和大家一起开心。我知道我应该感到高兴，但实际上是完全没有。我没办法回应亲人和朋友的情绪，不断驱动自己调动欢乐情绪也让我非常烦躁。我打开邮箱，给帮助过我的人写一封封感谢信：“你简直不能想象我有多开心...”但事实上，我好像一点都不开心。我也没有办法想象自己有多开心，我面对的除了我做过什么和要做什么的事实外，是一片空白，毫无实感。我想也许是因为这成绩很一般，所以才没感到特别开心。我开始猜测和我一起升学的人都是一样，只是虚假向外传达自己的喜悦，不过这点想法也没给我多大安慰。之后，除了在读书看剧这种能让人忘记自我意识和现实的时间里，我能感受到满意和兴奋，其余时间我都陷入了烦躁和疲惫。我不断读下一本书，看下一本漫画，刷下一部剧或者尽力放空自己的大脑。我知道只要不意识到自己就可以获得快乐，便急迫地用不相关的知识和别人的故事填充空白的大脑。渐渐地我明白，我已经进入一种“过度情感隔离”的状态，而“过度情感隔离”作为一种防御带来的最大问题是，我无法选择性地只隔离一种情绪，保留其他情绪。3.长期隔离所有情绪和感受，消失的不只是焦虑、悲伤和痛苦，还有快乐、愉悦和意义感。当习惯于把所有经历处理为事实性的信息，生活体验便缩简成单薄统一的符号。我可以朦朦胧胧知道这个符号的事实含义和社会意义，从而了解到它会带来什么情绪感受，但感受不到自己真实独特的体验和想法。多项研究显示：虽然使用情感隔离的人更少表现出抑郁的状况，他们对个人体验和信息（不管是好的还是坏的）的处理都更为匆忙、肤浅和抽象。（Baumrister&Cairns, 1992).相比之下，表现出抑郁情绪的人则会更为全面完整处理信息（同样不管好坏），他们的回忆会有更多的细节。(Edwards & Weary, 1993)情感隔离也只能做到将情绪隔离在意识之外，并不意味着真正消灭了消极情绪的存在。即使防御机制能减少消极情绪的感知，负面感受带来的躯体化症状仍然存在，比如血压升高、皮肤状态恶化。而长期的情感压抑，也有可能引起生理性疼痛或其他疾病的出现。(Barger & Tiebout, 1989)这也有可能是为什么我在一个月后大病一场。没什么前期症状的，我突然在一天晚上发了高烧。这些疼痛和疾病是难以描述的，经过身体检查也找不到生理性病因。无法溢于言表的焦虑、悲伤等感情，只能通过身体器官表现出来。屏蔽掉情绪信号后，也导致了我自身意识和身体的失联。当时我一个人躺在旅店的床上，身上疼得实在没办法睡着。我翻来覆去，等着天亮了就去买药。又饿又晕又疼，我开始努力从过去几个月回忆里找点乐子。一片空白，高烧让我大脑完全短路，我最后忍不住哭了。说实在，我都想不起来上一次哭是什么时候了。这应该是我心理状态最低谷的时候。神奇的是，从那天晚上我意识到自己心情难受之后，我终于开始接受现状，也感觉好了起来。我开始更主动辨认和理解自己的情绪。当我发现对什么事情有了感触，我会记在日记里面。即使是不开心、难受，也让我真切感受到生活的痕迹和自己的存在。所以，面对难以抵挡的情绪，大胆地发泄出来也许总能是更好的选择之一。