爱的博弈9~让谈论更富建设性

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爱的博弈~读书笔记第九章补充第5次（完结）

A=了解

注意言和态度，不然让对方产生逼迫感，或让他们觉得必须采取防备态度。

目标，是在保证不让伴侣情绪失控的前提下谈论你们之间的问题。

建议：

1，语句一定以“我”为重心。

“你”字句直指伴侣的动机，感受和行为，品格，“你太自私了”是指责，不是单纯的陈述，会引来戒备和反击。

2,一开始就点明你们要谈论的具体问题或事件，不要跑题。

3,留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。

“不要对我说教，不要对我说，你应该，怎么做”“不要为了让我变得更好而给我提建设性建议”

不能要求对方放下这些包袱，但仍可以去了解。

T=宽容

就算你正确，了解对方的立场也很重要，你不必同意她的看法，但必须接受这一事实：你们可能有两种截然不同的正确认知，它们都同等重要。

心理咨询师有可能对双方都说同样的话，比如“你说的太对了，你忍受的这一切真令我无法相信，我对你非常敬佩。”

T=变批评为愿望或积极的需求

我想，而不是我不想。我希望而不是不要

想让争论达成共识，你必须尽可能的稳定情绪，将你的伴侣的抱怨转变为积极，正面的需求。

（可以用笔写下心得，将抱怨变为愿望）

倾听方的责任

抑制为己辩护，反唇相讥的冲动，目标：真心接受伴侣的情绪，了解这些情绪的起因和意义，究竟是什么引发争执，伤害感情的。

u=理解，而非解决问题

不要批评伴侣的悲伤，愤怒和恐惧。应该接受伴侣的全部情绪或愿望，但你不一定非得接受他或她的行为。“请告诉我你为什么哭？好吗”而不是“你没有理由哭”。

不要在家庭联谊会上解决你伴侣的问题，或者提出让他她满意的办法。（有人认为，他们有责任帮助他们的伴侣，但他们一旦坚持这么高尚的举动，反而会给伴侣带来伤害）比如，当她有事心烦，情绪不佳时，他总会根据自己的经验为她提供者切实可行的办法，或者让她改变自己的态度。他的意思是好的，但他的建议会让她羞于表达情绪，而这只会让她感觉更糟。她这时唯一需要的就是他的理解和关心。“你还有什么感觉？你还有什么话想说吗？”人们刚到沮丧时，消极情绪就像多米诺骨牌，排在首位的可能是愤怒，然后是恐惧，最后是伤悲，如果不能将这些情绪放在谈话时全部表达出来，它们就会停留在他心里，无法消除。

N=无防御聆听

当伴侣向你发出唇枪舌剑，保持绝对容忍和理科几乎是不可能的事。诉说方确实有责任不刺激你，但你有时也需要靠自己来平复情绪。

关于帮助抑制防御之心，有如下建议：

1,停顿和喘息。你是倾听者，不能在倾听时说话回应，持续呼吸，把想说的话咽下去，把注意力集中在伴侣身上。

2,写下伴侣说的话以及你的反驳。（虽然内心想反驳，但是要等到轮到我的时候再说话）

3,记住你爱他并尊重他她。（想一想婚姻爱情中美好的部分。）

E=共情

要想充分理解伴侣，你需要和他产生共情作用，程度之深甚至会表现为生理的同步性。

倾听时，在伴侣说话时不要插嘴，要把注意力集中在他她的感受上。在轮到你对伴侣的话做总结时，要表现出共情，而非完全中立。接受伴侣的感受和需要是迈向情绪协调的重要一步。与其说“你想让我准时到，是因为我迟到你会觉得我不重视你”不如说“你想让我准时到，我认为这很有道理”

第一步，让家团结如初

达成共识前，需要倾听对方所想。

下一步，寻找解决冲突方法。

第二步，劝导和解决

如果你们的观点已为对方倾听和理解，你们就可以着手解决冲突了。这个过程仍要敞开胸怀接纳伴侣的意见，但也不要一味屈从。如果问题无法解决，很多时候是因为其中至少一方让步太多，却不能信守承诺。

要避免这种情况：首先，确定自己的核心需求，让你和你的伴侣都清楚，你不能在这些方面让步。建议双方找张纸写下这些需求，在外面画一个圈。尽量把需求减到最少，就在最终方案上的只是那些对你的幸福感和婚姻的成功来说至关重要的，缺一不可的。用“我”字句表达出这些不送商量的最低需求，不要让伴侣感觉到指责或逼迫。说“我希望哦们能花更多的时间与人交际”表达核心需求，不说“我想让你变得更外向”是在指责。

下一步：在刚才更大的核心圈外再画一个更大的圈，在这个圈里写出下你能做出让步的方面，比如时间，地点和方式。“每隔一个星期出去玩一次也行”。要想得到一个双方都能接受的和解方案，你们难免会经历无数挣扎和讨价还价。对伴侣提出的意见要有开明接纳之心。（有的看似核心需求都无法满足，最后却能成功解决问题）

大多数伴侣，协商总能达成和解，虽然一次家庭联谊会可能不足以解决问题。117例子

事后修复法：治愈感情旧伤

家庭联谊会议可以用来重新审视你们过去那些婚姻中阴魂不散的事。（如果没有获得理科，糟糕的记忆会把婚姻一点一点推向消极诠释的深渊）

原则：不能争辩“事实”。一切在于理解，任何一方的观点都是对的。一定等你对那件事的情绪反应不再激烈之后才能使用本修复方法。如果任何一方情绪失控，就要立即叫停。

依据以下六个步骤轮流充当诉说方和倾听方。（附录2）

第一步，回忆并大声说出所感。

诉说者描述当时的全部感觉，但不要说为什么会产生这些感觉。

第二步，谈论你们各自眼中的事实。

轮流讲述你们各自眼中的事实。（诉说方记得以愿望来表达要求，我希望你……）把要求说明你，哪怕它不明智，自相矛盾。（最常见的需求：获得倾听，理解，赞美，渴望和安慰）

不要批评责怪你的伴侣，也不晚随意给他们安插动机，意图，态度和行为，当你说完之后，你的伴侣会对你的话作总结，并对你陈述的事实表示理解，如果你觉得伴侣明白你的意思，就可以互换角色了。

第三步，找出深层原因

冲突发生时，究竟是什么触发了你的情绪开关？通常来说，情绪开关是你萌芽于童年时期的持续弱点，常见的有：被排斥，被操控，虚弱，被污蔑，被批评，被轻视和不安全感。

用你自己的话，说出你所有的情绪开关。

“就好像我被责怪了一样。”

第四步，回顾这些诱因产生的源头

解释情绪开关的源头，回顾人生，找出产生同样感觉的时刻，描述这个诱因和它的来历。

（不要指责，或提出更好的解决应对办法）

第五步，承担责任和道歉

（不要找借口或把责任推到别人身上）人们常犯的错误包括，过分敏感，指责或反驳，装成受害者，充耳不闻。试着用一两句话说明你在那次事件中扮演的角色，你的伴侣也要做同样的事。

第六步，下次怎样做更好。

谈论如果下次再遇到这样的事，你们应当怎么办？

这个办法无法治愈有过出轨经历的伴侣。需要其他方法。