09.17
今晚的故事有点长。但是下面这一点我还是要写，因为过了今晚我大概就不会写这样的感受了。
叶倩文的《情人知己》这首歌是否有听过？你可以听一下。“其实我好像很脆弱。今天哭了几次。有个男生和我很相像，我所欣赏的东西他也欣赏，我觉得他的人很好，非常懂我，非常懂我。可是，他不是广东的，我们不能在一起。我哭，不知道是因为以后不能和他在一起，还是因为我害怕以后找不到像他那般懂我的人。”这段话今天下午发给了某个人。好久都没哭得那么厉害了。我向内心深沉的自己发问：我那么伤心到底是因为以后不能和他在一起，还是害怕以后找不到像他那般懂我的人。后来，难受感汹涌而上时我知道了，其实我是很自私的，我是害怕以后找不到像他那般懂我的人。为什么我突然想到了《美人鱼》里面邓超唱的那句“无敌是多么多么寂寞”。
现在我的爱情观只有两个字：懂我。我懂你，你懂我。但是，对于我而言，在一段感情面前，爸妈至上。我第一次因为一个男生哭得那么伤心是因了爸妈的存在。我难过到什么程度呢？在地铁里少人的地方，我脱下高跟鞋，不管什么形象地坐在地板上发呆的时候，一位地铁工作人员走过来和我说地板上洒了药的，待会儿有蛇爬出来，那边有凳子，你到那边坐吧。“噢，好，谢谢。”然后我竟然就相信了他说的地板上待会儿会有蛇爬出来的话，收拾一下后走向他所指的那个地方。我怕蛇。可是，我后来用脑子一想，地铁站里面的地板还会有爬出蛇这样的事吗？噢，好搞笑。难道我那时那么落魄吗？
我说过过了今天我就会好的。醒来就是明天了，一切都是新的了。
09.19
就像X习惯了我的听歌分享、睡前故事、晚安心语，可是一切都销声匿迹后一切又是重新的开始，像万物复苏。习惯又会是一片空白的习惯，没有死灰复燃。陪伴是最长情的告白。风和日丽或狂风骤雨，又或者阴沉沉的日子里有人说说话就蛮好了，我已经学会不期待太多。
09.21
愈加发现，有些故事当初没有写现在真的没有心情写了，有些歌曲当初没有听现在真的没有心情去听了，有些地方当初没有去现在真的没有心情去了。而现在我想到的是，如果有那么一个人可以去爱却不敢去爱的话，以后就人走茶凉了。
听着周慧敏的《最爱》，我心里想到的都是他。今晚他又打了电话给我，他当时骑着电动车。我们聊了什么？忘了。但是，和他聊起天来，那么舒心，那么心安。那感觉就像，有人在楼顶陪我看云卷云舒，自由自在。他说他今天在店里放了一整天Eason的歌，很开森。噢，想当初我们就是因为Eason才开始接触的。杜拉斯说“我遇见你，我记得你，这座城市天生就适合恋爱，你天生就适合我的灵魂。” “你天生就适合我的灵魂”，以前觉得这句话有点夸张，但是遇见他后我相信了这句话。他贴合我的内心到什么程度呢？你有玩过拼图吗？他就像那些碎片一点点地与我严丝合缝，我一半，他一半。
昨天下午我痛经痛得厉害，厉害到我不想说话，但是还是继续上班。某个空闲一点的时候打开微信，看到午睡前他发来的微信：要照顾自己撒。彼时痛苦不已，本想和他说自己的痛苦，但是我只发过去了一个“嗯”，他很快地也回了一个“嗯”。但是就是看到他这个“嗯”字我也觉得感动，不用多言，我就已觉是安慰。
呼，上面那一段写了半个钟，半个钟，原谅我怯情了。平常我半个钟都可以写完一篇故事了。
以前情感细腻的我在对待感情的时候难免会神经质化，比如，会猜疑啊，会患得患失啊，比较容易喜怒无常。哎，那时候的自己好复杂，好傻。但是，现在我对他毫无猜疑，也不会患得患失，更不会喜怒无常了。好像有他的每天我都觉得是晴天。昨晚不禁生出这样的感慨：如果最后真的是你，那么我突然就觉得这一生真的太短了。
有种他来了我以后就不想挑了的感觉。可是，我知道的，前方障碍重重，也许哪天我们最大的敌人就是我们自己。Y先生，如果我们以后走在一起了，你唱歌我伴舞，你磨墨我写诗；如果我们走在一起后又分开了，那我会写一本书，永驻我心。
09.24
我，终于想到一个固定的时间来写故事了，好开心。
一首哥哥的歌《春夏秋冬》开始今晚的故事。“秋天该很好，你若尚在场。秋风即使带凉，亦漂亮。深秋中的你填密我梦想，就像落叶飞 轻敲我窗。”好喜欢这首歌。“冬天该很好，你若尚在场。天空多灰，我们亦放亮。一起坐坐谈谈来日动向，漠视外间低温，这样唱。能同途偶遇在这星球上，燃亮飘渺人生，我多么够运。无人如你逗留我思潮上，从没再疑问，这个世界好得很。”嗯，多好的歌词。哥哥唱得很好听。
最近的我又很不乖啦，很晚才睡觉。
心有点乱，不知道要写什么。
哎，问你一个问题吧。你说，我以后熬夜好还是像之前那样10点就睡觉好？
09.26
最近工作很忙，生活很忙，情感很忙。然后，告诉你一个消息，我最近都熬夜了。熬得竟然没有罪恶感了。不知道这个转变是好还是坏，但我知道，我变得有点不一样了。刚才在晾衣服的时候想到我以前的想法是我会一直这样这样把故事写下去的，无论遇到怎样的事情。可是，那时也在思考这样一个问题，如果我遇到了那个人并受他影响了那我还会一如既往地写故事吗？首先，时间上的安排需要调整，其次，心态方面也需要调整，因为我发现，当真正遇到这种情况时我很难静下心来写一篇故事。情绪有点复杂。本来昨晚开始写故事了的，后来竟然写不下去。啊啊，好讨厌自己，好讨厌他。
09.29
今晚快下班的时候我去找了丁总，和他说了一些和工作相关的事情，末了我快要离开的时候他叫住了我，说和我说一件事。他笑着问我想不想做业务，想的话他找个男生接替我的工作，兑现当初和我说好的，先做跟单，以后做业务。我看着丁总，说“过了今年我可能就要离开公司了。” 他问为什么，我说我喜欢的人在QZ，他是SM的，到时我应该去他那里。“那么远！”丁总惊叹了一声。“不远啊。” 然后，丁总和我说了一番话，说得很认真，说得很亢奋，说得很意味深长。他说了SM那个地方的一些不好的地方，而那些东西是我所厌恶的。我不知道丁总是怕我真的会离开才说得那么惊悚，还是怎样，可是我相信他说的那些是事实。但是，事实是相对而言的，是局部的，不是整体的认知。在听丁总说那些的时候，我想的是Y，Y不是这样的。我想不到丁总和我说了那么多。好像真的要吓我不要去Y那里，留下来的感觉。我谢过丁总回办公室打下班卡后又回到了座位上，继续工作。可是，难过瞬间汹涌而来，眼泪唰唰地流下来。糟糕的是，眼泪、鼻涕一起流。丁总的那番话像个打击，重重地落在我心上。Y，于现在的我而言，那么重要的他。如果他真的有那些我厌恶的地方的话，那怎么办。我笃定了是他的。
停顿了一会儿。
可是，Y不是丁总说的那样的啊。丁总说SM那里的人重男轻女的观念深重，对女的很不重视。可是，Y无意间多次表露了他更喜欢的是小公主，他想到的都是怎样给小公主更多的爱，没见他提过小男孩。还有，我相信丁总说的那些是陈年旧事，在日新月异的现代不会有了，不会在Y身上出现，Y不是那样的。但是，如果有万分之一的可能性，Y是那样的话，我怎么办。我会很难过很难过的。因为那么多想和他一起做的事情，那么多要去的地方，那么多我们想要的小确幸，他不能退场。
最重要的一点是，他那么地对味，对我。我能想到的特质，他都有啊。真真的是，遇见他，运气都快花光了。所以，最近熬的夜，半夜三番五次醒来想到的都是他，以及对未来的憧憬，这些的这些，都让我深深地，深深地，想和他在一起。因为我越发地觉得我的感情洁癖很严重，一点不对味的地方我都会摒弃。A抽烟，不行。B心胸不宽广，不要。C危险，远离。也许他们都各有很多我很欣赏的地方，但是瑜不掩瑕，就是那点我不喜欢的地方我就会摒弃了全部。奥利奥很多东西都好，身高一米八，颜值可以，能力强，为人稳重，容易相处，估计是很多女生的择偶标准。他也和我一样很喜欢吃土豆、茄子、鸡蛋，共同点蛮多。可是，我觉得他说的普通话不纯正，于是我否决了他。就是因为这点，我就否决了他，噢，我是不是有点变态。可是，我就是想我的那个他说的普通话纯正，好听啊。忘了是多久之前奥利奥在饭堂和我坐到了一桌，我的心很定的，固定地坐在某个位置吃饭。以前他是和其他人坐一块儿吃饭的，后来他偏偏坐到了我对面，饭堂那么多位置。那次之后到现在，每天在饭堂吃饭我的对面都是他。搞得办公室和仓库的他们都以为我们在谈恋爱。到现在我也没有问他怎么就坐到了我对面吃饭，我也不知道为什么。可是，我们什么都没有。所以，当遇到什么都符合我内心所想的Y的时候，我的心开始变得很小很小，我就只想从此以后都是Y，他后无继。
也许现在我需要的不是一盆冷水泼下来，因为Y说他超喜欢的一首歌是哥哥的《追》，我今晚听了一晚。歌词如下。
这一生也在进取
这分钟却挂念谁
我会说是唯独你不可失去
好风光似幻似虚
谁明人生乐趣
我会说为情为爱仍然是对
谁比你重要
成功了败了也完全无重要
谁比你重要
狂风与暴雨都因你燃烧
一追再追
只想追赶生命里一分一秒
原来多麽可笑
你是真正目标
一追再追
追踪一些生活最基本需要
原来早不缺少
HA......
有了你即使平凡却最重要
好光阴纵没太多
一分钟又如何
会与你共同渡过都不枉过
疯恋多错误更多
如能从新做过
我会说愿能为你提前做错
一追再追
只想追赶生命里一分一秒
原来多麽可笑
你是真正目标
一追再追
追踪一些生活最基本需要
原来早不缺少
H A......
只得你会叫我彷佛人群里最重要
有了你即使沉睡了
也在笑
有了你即使沉睡了
也在笑
