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D13，阅读《接纳与表达》2小时
这本书前面讲到了安全感，幸福，付出，吵架等等亲密关系中常常会面对的事情。
今天要分享的就是关于外遇和出轨。
这是婚姻关系中最可怕的，因为威力太大。只要有外遇，出轨，被对方发现了，基本上婚姻就面临结束，等待的结果就是离婚。
根据调查报告显示，促使已婚人士产生离婚想法的三大罪魁祸首分别是：对方出轨；对方不良嗜好和家庭暴力。
看看，出轨还是离婚的第一大原因。当然，调查还显示，婚外恋发生的可能性中男性更容易出轨。
外遇跟婚姻在本质上是一样的，都是一种亲密关系。
在每一段亲密关系中，人们都渴望能够得到身心灵的满足。这也就是为什么有的人希望能找一个有共同语言，三观一致的人结婚的原因。
你想想，如果你和伴侣在生活上能够互相照顾，互相依靠，但是在精神上无法交流。也就是说你有需求没有得到满足，那么你肯定会去找一个能够满足你需求的人、事、物。很多名人，比如康德，牛顿，达芬奇，他们就是把自己的情感或者说需求，寄托在自己的事业当中。
当然，大部分普通人还是会把情感或者需求寄托在人身上。自己的伴侣满足不了，但是有人能够满足，于是就有了外遇，出轨就发生了。
我想起了《我的前半生》里面的罗子君和陈俊生，罗子君在家当全职太太，把家庭照顾的紧紧有条，但是陈俊生还是有外遇了，因为罗子君没有满足陈俊生的内心需求。她只知道向陈俊生要钱买名牌包包，做高档spa。陈俊生在工作中遇到的烦恼根本无法跟她诉说，她也从来不去体谅他，甚至她还要控制他，监视他，以外他有外遇，却不知道，正是她自己做的不到位，把陈俊生推出去了。
为什么陈俊生会出轨自己的同事呢？因为他说的事情，凌玲都懂，她能够给他安慰，这就足够了。
当我们在和他人交流的时候，能够打动我们，让我们感觉彼此很亲近的，就是那些原本存在于我们内心，清晰或不清晰的东西，我们可以在另一个人身上看到，或者被另一个人反馈回来。
很多时候，你去向别人求教，或者诉苦，或者让别人给你意见，其实你内心是有自己的决定或者想法的，只不过需要通过另一个人来证实，来支持你，安慰你，仅此而已。
换句话说，你是在找一面镜子，通过别人来照见自己，看清自己。
**外遇的第一个诱因是 **渴望在关系中照见自己****
但是，如果你不能够在这一段婚姻中看清自己，换一段婚姻也可能解决不了问题。陈俊生以为换成凌玲了就会更好，没想到还是一样。他需要的只不过是妻子的一种安慰，一种理解，如果他把自己的需求告诉罗子君，向她诉苦，说不定罗子君能够做到呢？如果这个问题解决了，陈俊生就不必出轨，不必离婚。
作为男人，很多时候是不会跟女人去示弱，因为面子问题。而很多女人呢，也总觉得男人很坚强，事实根本不是这样的。面子不值钱，男人也脆弱。他们都只是站在自己的立场去考虑问题，试着换位思考一下，结果可能就完全不一样。
很多人在外遇发生后之所以不愿意离婚，是因为她/他对亲密关系还有需求，对对方还有感情。
打个比方，你希望在婚姻中得到香蕉，苹果和葡萄，但是你的伴侣只给你提供了香蕉和苹果，没有给你葡萄，于是你就会从其他人那里得到葡萄。结果被你的伴侣发现了，要跟你离婚，这时你并不想离婚，你并不想因为葡萄而失去香蕉和苹果。
外遇的第二个诱因是渴望在关系中找到自我价值感****
就是说，你希望在这段关系中，能够感觉自己有价值，被重视，被需要。为什么有很多大叔要包养小萝莉，因为他从小萝莉身上看到了崇拜的眼神，他喜欢被崇拜的感觉。跟自己的妻子生活了这么久，妻子早就习以为常，不崇拜他了。
这就是通过关系找到自我价值感。可惜，这个也长久不了。大叔要的是崇拜感，小萝莉要的是你提供的安逸的生活。时间长了，小萝莉不崇拜了，她想要一个家，大叔给不了，于是这段关系也会结束。
只有通过自己的内心找到的价值感，才不会被各种关系所束缚。
外遇的第三个诱因是渴望在关系中找到和他人的联结感****
很多追求有共同语言的人，如果当初的婚姻关系不是这样的，他们最容易因为这一点而出轨。
他们觉得只有跟伴侣有共同语言，才能够更好的产生联结。
世界上没有相同的人，每个人都是不一样的。可能有的人交集比较多，有的人交集比较少。之所以感觉没有联结感，是因为他们自己给自己设限了，不愿意打开心门。他们只愿意接受自己认可的，自己熟悉的，其他一切拒之门外。
你设置的条件越多越严格，得到的结果就越少。相反，你设置的条件稍微放宽一点，结果就会不一样。
这就像找对象一样，你要求对方身材好，脸蛋好，有钱，又年轻，有学历，有身高，这个估计难找。但是你稍微放宽一点条件，估计会有很多人符合你的要求。
如果你把一些渴望或者需求，建立在亲密关系上，甚至是建立在某个人身上，一旦这个人没有满足你的需求，那么你就会焦虑，你就会寻找替代品。
这并不是解决问题的根本，要彻底解决这样的问题，你需要从自己内心出发，从内在生出来的东西，是不会受外界的左右。
