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孩子，从表面来看，身体结构和我们成年人一样。这让我们误以为，儿童只是迷你版的成人。而这样的误会，没有拉近我们和孩子的距离。它如鸿沟，让我们和孩子看似天天在一起，却无法产生真正的情感联接。
“我感觉自己天天就跟个消防队员似的，一会儿一个事儿，一会儿一个事儿，根本就停不下来。”有些家长看着自己“调皮捣蛋”的淘气小子，头疼不已。
我们家长之所以会有如此想法，恐怕是我们总“以己之心度‘小人’之腹”，没有真正从孩子的角度去看待世界，去理解孩子。
2
其中，给我印象深刻的一件事，是在小区里亲眼目睹的一幕。
小区南边的高层一楼有一家国学幼儿园。据说是“教”得很好，早早让孩子们读诗词，学认字，学拼音，上学后，成绩都很好。这让很多家长趋之若鹜。而我，并不太认可这样的教育理念，所以舍近求远，宁愿花费些时间，把孩子送到了离小区还有段距离的另一个幼儿园。
小区的南门是一个比较小的大门，没有门卫。平常，大门旁边只开一扇小门，业主自主刷卡通过，小门自动关闭。因为，小区里有幼儿园，很多外面的家长也有卡，方便接送孩子。
那天，我出门准备接儿子，刚好走到小区幼儿园的楼下。小区里的幼儿园下午五点放学，我是五点半接儿子。走到楼下，院子里幼儿园接孩子已到尾声。
“你为什么要不停地开关那个大门？你在那开关，别人怎么过？”远远就听见一个女声在大声说话，语气中充满怨怒。
稍走近点，终于看清。那扇小门的外面，一个妈妈正在批评坐在电动车后座上的儿子。小男孩也就四五岁的样子，坐在停靠着的电动车后座上一言不发，低着头，默默地听着妈妈大呼小叫。
妈妈面对着一声不吭的儿子，越说越激动。“你手咋那么贱？为什么要不停地关门？”。说着，妈妈的巴掌已经落在了孩子的脸上。
让我惊讶的是，这样一巴掌下去，那小小的孩子居然没哭。
或许是儿子的倔强更加激怒了这位妈妈，接着又是一巴掌。这次，孩子终于哭了。
“哭，哭，你在那玩儿那个门，别人都没法走，你还在这哭”。看到孩子哭了，妈妈的情绪似乎也缓和了一些。
这样的场合，我也不好驻足看热闹。就只是从旁边经过，看到，听到了这样的事件。
3
这件事，让我思考很久。
虽然不知道事情的起因究竟是怎样，但我清楚，这位妈妈“管教”自己孩子的出发点，不是为了孩子的教养，不是为了孩子今后的品质培养，而是为了自己当下的“面子”。
四、五岁的孩子，正是好奇心旺盛时期，对任何吸引自己注意力的东西都能充满兴趣，总想去摸一摸，捣鼓一番。
接送孩子，我和儿子也天天从这个小门通过。儿子也很喜欢开关这个小门。
他觉得小门刷卡打开后自动关闭觉得有意思，看到门在背后关上，还总回头再看一眼。他看到别人把门彻底大开，用砖头挡住，不让自动关闭，他也会有自己的想法。他有时候会去把砖头拿开，让门关上。有时候，他又自己找块儿砖头，也把门挡住。
我想，那个小男孩应该是和儿子一样，在大家出入频繁的时候，在那不停地开关门，影响到了别人通行吧。
如果真的因为孩子的行为影响到别人，让别人微露厌嫌的目光。我倒是觉得自己可以给别人说声“对不起”或者“不好意思”。这样，既没有伤害孩子的好奇心和亲子关系，也让孩子学习到了在打扰影响到别人的时候，应该如何处理。
很多家长，在自己的“面子”和孩子之间出现冲突时，往往选择了前者。我们怕别人说我们的孩子没教养。因为，孩子没教养，是因为我们父母没教好。这样的想法恰恰映射了自己内心深深的自卑，而这样羞辱、打骂孩子，只能让更深的自卑在孩子心里逐渐固化凝结，觉得自己处处不如别人，对生活少了一份勇敢追逐的勇气。
4
上个月的一天晚上，儿子在进行完玩儿汽车、洗脸刷牙，讲故事等所有的睡前仪式后，关灯的时间已经近10点半。而关灯后，我才发现放在床头柜上的手机还亮着。自己手机背景亮灯调的是十分钟自动熄灭。我想尽快暗下来，进入睡眠环境，就又坐了起来，准备去把手机按灭。结果，儿子也跟着起来。我的手还没伸出去，儿子已经坐在床头柜跟前看着手机。看着时间越来越晚，看着还如此兴奋的儿子，耐心接近于零。
我一边伸手按手机，一边不耐烦地说：“我去按手机，按手机，按灭睡觉”。时间已经很晚，儿子还想去弄手机，第二天早上起床又哭又闹。想到这些，自己的焦虑和不满通过语言表露无遗。
儿子看到我突然的情绪反应，先是愣了一下，接着小声说：“我就是想帮你按……”，话还没说完，儿子就委屈地哭了。
突然，发现自己这个当妈的太不理解孩子了，太不称职。赶紧抱紧儿子：“对不起，是妈妈误会你了，原来你是想帮助妈妈”。
我想这些误会的形成，是家长只看到了孩子的外在表现，或者只关注到了自己内心的目标和想法，而忽略了孩子行为背后的信念和动机。
所有人的行为背后都有一个目的。我们有，孩子也有。从出生时起，孩子就开始建立构成他们的人格信念。每个人的信念不同，动机不同，动机不同，行为不同。孩子还没有对这个复杂的世界形成足够多的认知，正是在好奇心的驱动下去不断学习。
5
如何才能了解孩子行为背后的动机呢？
我自己在学习一些管教和养育知识后，再经过自己的总结实践，发现，最好的办法就是，“带着耳朵，闭上嘴”。
那么，具体如何做呢？
其实，所谓的“带着耳朵，闭上嘴”就是希望大人能够多听孩子讲，在孩子未明确表达之前，先不要急于作出反应，可以先了解清楚孩子这样做的背后有他自己的什么理由或原因。
如何能孩子开口说出自己的真正原因，也是门儿技术活儿。在我和儿子沟通的过程中，总结出来这样的规律：
不要问“为什么….？干嘛这样做？”。
这样的问题语气和家长微微的焦虑情绪联合，会让本来四五岁处在情绪敏感期的孩子产生应激反应。也就是，这样的问题容易引起孩子的对抗。
但如果换成“那是什么原因让你不喜欢……？”，“刚才是什么样的情况，让你不开心呢？”，“你刚刚想做什么呢？”。这样的问题，语气缓和了很多，少了一丝质问的语气，让孩子就很容易接纳，并愿意说出自己的想法。
这就是所谓的“带上耳朵”，先听孩子是怎么说，听听孩子的想法，才能和孩子真正共情联接。
“闭上嘴”又是什么呢？
就是在孩子做错事情时候，先不要自动反应，用嘴巴说出一堆说教或批评。这样等于，先关闭了孩子表达自己动机的大门。
像上面的那位妈妈一样，我们在面对孩子“错误”的时候，太乐忠于赶紧“告诉”孩子们为什么不能那么做，要这么做，应该有什么感受，不应该有什么感受。而这样的批评灌输，除了让家长的情绪越来越激动外，看孩子越来越不顺眼外，让孩子越来越内疚外，并不会引起孩子的任何思考，更没法让孩子真正学会技能，无法和孩子产生真正的共情。
“关系大于教育，好父母永远是和孩子是一头的”
约翰.戈特曼博士在《培养高情商孩子》里的这句话，现在已经深深地印刻在我脑中，时刻提醒自己。那么，就让我们都“带着耳朵，闭上嘴巴” 和孩子并肩站在一起去了解，理解自己的孩子！
